Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

Коалиция импотентов: желающих, но не могущих.

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!

Кошмар на улице ВАЗов...

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандсбойтом.

Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня "Не валяй дурака, Америка!", ведь там и про Аляску, что-то есть...

Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего значка...

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?

Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.

P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

- Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

А давайте все 183 подсанкционных российских танкера придут к берегам Калифорнии и задумчиво встанут с полной загрузкой нефти на якорь.

И начнут стремительно ржаветь.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

— Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?
— Всё просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые — тщеславию.

Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...

- Что такое "Красное и белое"?
- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
- Правда, внучки.
- Дед, а скажи что-нибудь на советском?
- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
- Круто... А что это значит?

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют.
Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили?
Мужик: -Нет, уже потеряли.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

Больница. Пациент медсестре:
- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом.

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!

Я боюсь мечтать - мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычёркиваем!

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

У американцев украли гиперзвук и искусственный интеллект.
Чувствую, в США завелись цыгане.

Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

2055-й год. Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать?
- Нет, ты хочешь включить свет.

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!".
Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

- Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?
- Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.

На Украине зарегистрирован первый ребенок с именем 18-й Пакет Санкций.

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

Трамп срывает Маску

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" - это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!

Сегодня - сто лет Маргарет Тэтчер. Вспомнил анекдот: в одном из помещений английского парламента на стене висят портреты королевы Елизаветы II-й и премьер-министра Маргарет Тэтчер. Но приходят рабочие, снимают портрет Тэтчер, и вешают портрет нового премьера, Мейджора. Два пожилых депутата смотрят на это, и один говорит другому: "Ничего не понимаю, они взяли какого-то мальчишку, чтобы делать мужскую работу!"

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Дремлю на диване, напротив выключенный "умный" телевизор.
Вдруг телевизор включается, проигрывает бодрый марш и произносит оптимистичным голосом:
- Похоже, что вы не смотрели телевизор дольше рекомендованного времени.

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!

- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

©Полищук

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

Лукашенко был в ярости, когда Искусственный Интеллект отказался ехать на картошку...

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".

Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
- Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью
- Семяизвержение без зачатия — растратой