Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На пике "яичного" кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами "ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!". Президент истолковал эти призывы по-своему.

Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!

Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей.
Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ.
Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет.
Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит!
Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!

- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!

Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

Мне нравятся фильмы ужасов ... особенно то, что всё это происходит не со мной...

А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA'' вторую буву Z на букву D ?

Вопрос армянскому радио:
"Можно ли по утрам варить кофе в турке?"
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
- Не подтираюсь после того, как посру.

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.

Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».

Надо подумать о карьере...
Это был быстрый тест на то, кто Вы:
- офисный работник;
- сырьевой бизнесмен;
- наездник.

Герман меня зовут. Для друзей - Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем... ГЕРОИН.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

Реклама ВТБ, использующая тему "Мастера и Маргариты". Воланд: "Там, где ВТБ, нам делать нечего!" И добавляет в сторону: "Со злом такого уровня не смогу бороться даже я"

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

Предвыборное обещание:
Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.

Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.

Интернет переписка на тему неизведанного
Алексей:
- Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды!
Майя:
- Алексей, ух ты умненький какой, и земля может не на черепахах стоит?

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..

- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить.
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?

В поезде в одном купе едут мужчина и женщина. Мужчина решил пообедать. Достаёт жареную курочку, помидорчики, колбаску, хлебушек, яйца. Попутчица:
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.

Белый дом объяснил позицию Трампа
Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов".
Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...

- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.

В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.

Из комментариев:

- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!

- Астаматик, наверное!

- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.

Три стадии ребенка:
1. ути-пуси, гений мой, самый-самый
2. совсем охренел
3. моя копия(

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Городская страшилка, XXI век.

Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

- Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?..
- Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.

Винни-Пух: - Куда идём мы с Пятачком, - большой-большой секрет!
Пятачок: - Винни-Винни, а кто такие "идёммы"?
Пятачок: - Винни-Винни, а куда они спят очком?
Пятачок: - Винни-Винни, и почему это... большой секрет?

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Больше всего власти любят доёбываться до законопослушных граждан.

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.

У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком.
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?

Ekaterina Phyodorova

Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.

Спрашивают местного жителя:
- Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?
- Правда!
- А рыба в Байкале водится?
- Конечно! Видимо-невидимо!
- А рыба кушает?
- Ну, само-собой...
- Значит, какает?
- Ну, в общем да...
- Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей!
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

_после публикации в СМИ заявления Минздрава о том, что средний заработок врача скорой помощи равен 177 т. р. , водителя 63 т. р. , а медсестры 111 т. р. Со стороны работников скорой помощи поступило требование опровержения. Ну не знают бедолаги, где им столько денег брать, чтобы перед своими близкими отчитаться...

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

В советские времена нам рассказывали о новых заводах, рекордных надоях, олимпийских медалях, и все мы ощущали сопричастность. Сейчас нам предлагают радоваться, что какие-то типа отечественные толстосумы стали еще толстосумее, или что нейтральных атлетов "все знают, откуда они" куда-то там пустили...

Тренды

В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"

Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения.
Национальностью, происхождением, религией.
Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.

Даже самая лучшая женщина Парижа не может дать больше, чем она может дать.
Но она может повторить.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

- Сравнительное исследование пути слона в посудной лавке и администрации Трампа в мировой торговле могло бы пролить свет на общие механизмы поведения зачаточных форм разумной жизни в непривычной для них обстановке.
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!

Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!