Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

Критерий победы очень прост: после нее победители должны жить лучше, чем прежде, а проигравшие хуже.

Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех".
Как говорится, накаркала...

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит.
Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается.
На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу.
Китай: а что это вообще было? 🤣🤣

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!

-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет?
-Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!

Любимого и ванну надо принимать целиком.

-Грят, тут не законные, депортируемые мигранты самолёт разнесли?
- Нехуй их самолётами депортировать. Стадами, под конвоем, до границы... А чтобы с соседями проблем не было-до границы по Ледовитому океану.

Календарь знаменательных и памятных дат на новый лад:

1 апреля – День дурака (по традиционной версии);
2 апреля – День освобождения (по версии Трампа);
3 апреля – День освобождения от власти дураков! (по народной версии).

© Дмитрий Свиридов

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

Настоящая мудрость - это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением.
Настоящая мудрость - это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Новый Папа Римский взял имя Лев XIV. Интересно, что Папа Лев I известен тем, что остановил предводителя гуннов Аттилу. Интересно, кого в этот раз собираются остановить?

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни...

-Что деется... Теперь на даче ни дом, ни "толчок", ни теплицу без налога не поставишь. Даже посадить то, что хочется, нельзя. Добьются, ссуки! Люди вообще на своих дачах ничего делать не будут...
-Если ничего делать не будут-участок конфискуют...

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

Одна голова хорошо, а выпить не с кем.

Хуясе - японский бог недоумения.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Там, где ВТБ, дьяволу делать нечего.
Мне одному реклама кажется несколько странной?

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

-А помните, как лет сорок назад мы ругали партию и правительство за то, что слишком мало для народа делают.
-Чем дольше живу, тем всё чаще хочется извинится.

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

-Тут, депутат Журова заявила, что западные СМИ запугали гражданку РФ, теннисистку Касаткину мифами "о России"...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... На хер нужны такие "граждане-теннисисты" которые о положении дел на Родине только из зарубежных СМИ узнают

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

СМИ: в думе предложили делить между гражданами доходы от природных ресурсов.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Разгадывание кроссворда в ментовке:
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит

Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...

- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
- А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

Ошибаются те кто думает что Трамп - это новый Горбачев. Пока что идет этап закручивания гаек например отлова тех госслужащих кто зарплаты получают а на работу не ходят. Расследуются хищения бюджетных средств путем приписок. Так что это скорее новый 1984й год и новый Андропов.

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Трамп-пам-пам? Нет, Трамп-тара-рам!

Бог есть любовь.
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви....
Нет, я не могу в это поверить!

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.

Для победы ему не хватило самой малости - ума...

-Рабинович, слышали? Со следующего года вам пенсию будут индексировать аж два раза в год!
-Поверьте старому еврею. Повышать пенсию два раза, таки, будут шоби кричать с этого со всех утюгов. А сумма вряд ли будет с этого више.

Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

Интересно, только мне кажется, что авторы и заказчики рекламы Ozon-карты, где Гоша Куценко объясняет своей собаке, что может купить что угодно за 1 рубль, считают, что потенциальные пользователи этой карты имеют интеллект на уровне этой собаки?

2030 год. Компания Гугл всё-таки согласилась и выплатила 91,5 квинтиллион рублей в российский бюджет. По курсу доллара это получилось 12 долларов США.

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

"Верим в обряды, а не в проповеди..." (с) М. Задорнов.

Как доказать любому "типаверующему", знающему из всей своей религии только несколько простых обрядов и повернутому на их соблюдении (конкретно - постов) - что он грешник?
А человек, игнорирующий посты и поедающий что хочет и когда хочет - ну, пусть и не праведник, но всяко праведнее постящегося?
Элементарно, Ватсон!

Во всех религиях мира гордыня - грех. В православии - одна из греховных страстей. В католицизме - один из семи смертных грехов. В буддизме - один из ядов ума. В исламе - серьезный грех, как сам по себе, так и подталкивающий к другим грехам.

В окружающем нас мире миллионы галактик, миллиарды звезд и десятки миллиардов планет.
Сколько из них обитаемых и сколько на них живых существ - хрен знает, но подозреваю, что немало.
Даже на одной нашей старушке Земле нас уже больше восьми миллиардов.

Так вот - это какой же гордыней надо обладать, какого завышенного мнения о себе быть, чтобы на полном серьезе быть уверенным, что Всемогущий Господь, Создатель всего сущего, Верховный судья и Творец мира целыми днями и ночами из года в год смотрит за условным Мишей (Магой, Майклом, Марком итд) на предмет - съест ли он кусок мяса или не съест? А какого - говядины или свинины? А в какой день? А если съест что то не то и не так - покается или дальше пойдет?
Так что, ребятки, не возгордитесь.

Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

- А ты чем помог Родине?
- Я бухал и курил...
- Мразь!
- Извините, на бухло и курево такой акцизный сбор, что я за три года, считай танк собрал для Родины!

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

Ну, с дуэлью Лермонтова и Мартынова с подачи думского депутата, я полагаю, Следственный комитет разберется. Сейчас убийства прошлых лет пачками раскрывают, тем более, что сам Бастрыкин в курсе.
А вот как быть с дуэлью Онегина и Ленского?
История, согласитесь, довольно мутная. Изложена всего в одном источнике. Ни свидетельских показаний, ни заключений экспертиз.
Кого бы из депутатов этой темой заинтересовать?

Русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, евреев - Моисей, а поляков - Сусанин.

- Пацаны, туда не ходите, там бьют...
- Кто?
- Я.

-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию...
-И они вернут деньги?
-Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...

Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».