Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Ой, смотри, мужика голубь обгадил!
- Не обгадил, а дизлайк ему поставил.

Девятое января. День отдыха котов от своих хозяев. Десятое января. День обмена фотуньками праздничков. Одиннадцатое января. День разбора первых двоек. Двенадцатое января. Так как вы говорите заказать молебен о даровании новой работы??

Мужик изобрел лопату — женщина изобрела снеговика. Мужик изобрел морской узел — женщина изобрела макраме. Мужик приручил волка — женщина привела кота...

У каждого свой путь, заданный общими заблуждениями.

Акция:
«В нашем публичном доме для депутатов первые 8 секунд бесплатно».

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

Женская грудь всегда бывает только двух размеров: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Девочки, если кто не знает. После минета весь день красивые припухшие губки.

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

– А какое море севернее, Норвежское или Северное?
– Норвежское, конечно.
– Это что, норвежская логика?
– А причём здесь логика?

А что сразу Винни Пух? У него по крайней мере опилки в голове. А у некоторых и того нет.

С Нового года решил заняться спортом - Поднимаю ноги когда весь вечер смотрю телевизор. Начал с двух подниманий.

Капитализм-то у нас построили. А вот про рынок забыли. Только какие-то невидимые руки орудуют...

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

Врачи есть на сайте? Будьте добреньки, как правильно называется тяжелая болезнь, проявляющаяся в стойком отвращении к труду в любой форме?

Надо признать, что заокеанские кураторы чубайсов проявили завидную прозорливость, развалив руками младореформаторов систему ПТУ.

Как работает наш автопром?
Повышают утилизационный сбор ...
Что означает: повышают налоги на эти деньги - собирают утиль, в Тольятти и Ульяновске...

Плюс маленькой армии — единственный выживший при столкновении с Россией автоматически станет маршалом.

- Моня, а "Крепкий Орешек", это как "Один Дома" только для взрослых ?
- Шлёма я тя умоляю - это "Один Дома" как "Крепкий Орешек" но для детей !

Интернетом пытается командовать тот, кто и двух проводов связать не может.

Люди верят в то, что Вояджер-1, выпущенный в 1977 году, не только реален, но даже все еще функционален, и лишь в октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
https://www.anekdot.ru/id/1487466/

Но не верят в то, что под домом в Зеленоградске могли с 1945 года сохраниться 5 нетронутых старинных автомобилей. Не говоря уже о том, что когда нашли и щелкнули выключатель, в гараже загорелся свет.
https://www.anekdot.ru/id/1502488/

Какая вера в космос! И неверие в земное...

Голубой вагон бежит, качается, пидарасов Трамп отправил в путь... рельсы в Санта-Барбаре кончаются, их там негры в жопу всех ебуть.. Каждому, каждому в лучшее верится, катится, катится голубой вагон!

-Слыхал? "Рыбный союз" объявил о значительном снижении цен на красную икру!
-Так понимаю, очередной повод РосСтату и ЦБ объявить о победе над инфляцией...

Не хватает совести появляются деньги ... не хватает денег появляется совесть ...

На мем №1503572
- Хорошее настроение нужно носить с собой.
- Нет, хорошее настроение нужно носить в себе.

Сравнение Трампа с моськой - неуместно.
Он скорее волкодав, но слону-то пофиг!

- Выпить хочется?
- Нет.
- А что хочется?
- Напится.

Иногда кто-то из власть имущих нет-нет да и отольет что-нить в граните, и становится понятно, что наши представления о сферическом коне в вакууме более реалистичны, чем их представления о нуждах и заботах обычных людей.

Разговор друзей:

-Девушки своих парней называют: зайкой, котиком...
А моя меня называет утюгом!
-Это почему же?!
-Потому что я её всё время глажу, глажу и глажу!

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Мужикам после 60-ти, бабы тоже дают, но в основном направления на лечение.

Депутаты предложили срочно организовать перевозку снега с Дальнего Востока в европейскую часть России.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

- Почему вы расстались?

- Потому что её интересует изобразительное и музыкальное искусство,
а меня только кулинарное!

— Скажите, Холмс, а как можно определить отставание человека в умственном развитии без проведения теста на IQ?
— Элементарно, Ватсон. Об этом скажет частое употребление им слова «конкретно».

1 января поставил себе амбициозную цель: похудеть к лету на пять килограммов.
Для начала на праздниках наел пять киллограммов.

Публичный призыв чешской гражданки Немцовой сделали из нее Фашистову

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

– Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет?
– В том, что у меня ещё нет мужа.

- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Коротко о наболевшем:
геморрой.

В центре Москвы, в окутанном тайной месте, открылась дешевая закусочная "Глобус". Хинкальные, пельменные, фастфуды в радиусе километров двух позвонили крышам, блатАм, понтам с целью насыпания проклятий из СЭС Москвы на головы нормального и вкусного обеденного дискаунтера.

Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
-На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
-А я тут причем?- удивляется мужик.
-Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!

— Канал Россия-1 предлагает нам вставать в воскресенье в 7:20, чтобы смотреть передачу про каких-то домашних животных.
— Это усугубляется с каждым разом! Потом они скажут не бухать в пятницу, чтобы посмотреть телепузиков.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

Как хорошо всем известно, Россия стырила гиперзвук у гегемона. Высший пилотаж - стырить даже то, чего нет у обворованного!

- А почему в Европе в хлеб стали добавлять порошок из мучных червей?
- Мучные черви съели муку, предназначенную для хлеба, и теперь будут наказаны - их самих за это пустят на порошок и засунут в хлеб.

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

А Вы знаете, что
в каждом шведском доме
живёт ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ !
задумайтесь над этим ...

Мужики! Будьте самокритичны! Взгляните на свой хуёк свысока. Вот вам бы самим, хотелось бы такую пакость пососать?

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

дети во дворе лепят снежного трансгендера

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

- Холмс! Почему подонки повадились снимать плохое кино про хороших людей?
- Ватсон! Им хочется доказать самим себе, что они не хуже, но на фоне их "творчества" только заметнее разница.

Кто к нам с мячём придёт... тот и научит наших в футбол играть.

На лавочке у подъезда.
Бабка говорит деду:
-Дед, я хочу ролевые игры. Давай ты будешь “маньяк”, а я “жертва”?
Дед:
-Почему бы и нет?!
И вот, бежит бабка по улице, а вслед за ней “маньяк” плетется.
Бабка кричит:
-Помогите, насилуют!!!
Дед остановился:
-Какая-то сомнительная авантюра. Может стоило сначала познакомиться?!

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.

Психологические проблемы - это когда человек пашет как проклятый, а у него денег на еду, одежду и ЖКХ не хватает.

Развращённое сознание - это когда вам есть, что поесть и во что одеться, где жить, но вас жутко раздражает, что у других денег больше.

Американская порноактриса Сторми, заявлявшая о том, что у нее были интимные отношения с президентом США, в своей автобиографической книге «Полное разоблачение» («Full Disclosure») рассказала в подробностях о своих отношениях с Трампом в 2006 году.
Трамп:
- Будь я тогда главой государства, до этого бы не дошло.

В предверии тёплого сезона Государственная Дума существенно ужесточила наказание за стрельбу по самокатчикам. Если раньше данное правонарушение не предусматривалось административным кодексом, то теперь введён штраф в 100 рублей. А за повторное нарушение - в полтора раза больше.

Вот интересно, а зачем туда, откуда "выхода нет", делают вход?

В 80-е побывав "за бугром" углядел там прелюбопытные сласти
батончики - милкивей, сникерс, марс
вкусны весьма но непатриотично как-то
по возвращении предложил делать "наши родные"
так чтоб похоже но по другому
но основе самой распространённой тогда пролетарской детской сладости - гематогенки (кто ещё помнит)
и сделать с орешками разными и тоже шоколадом полить
но назвать по ПРОЛЕТАРСКИ !
Никакой не марс а Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Ну и Хрущёв конечно же с кукурузой дутой
........................
Вот так из КПСС и выгнали

"Выпускайте Кракена" - это неактуально. Теперь в тренде - "Выпускайте Трампа!"

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

Эволюция Безрукова в рекламе СОВКОМБАНКА - начинал с состоятельного человека в лимузине с личным шофером, но узнал о кредитах в банке и закончил бомжом на вокзале, ищущим по голосу единомышленников.

Долгое время Белоруссия избегала майданов и приобщения к демократии благодаря отсутствию на её территории нефти и газа.
И тут Лукашенко дал указание активизировать работы по поиску месторождений редкоземельных металлов…

Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, но знайте я девушка очень дорогая.
- А скидочку сделаете?
- Конечно.
- А когда?
- Ну где-то после тридцати.

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

- Вот казалось бы, красивым людям легче найти пару, с такими охотнее занимаются любовью и заводят детей. Весь мир давным-давно должен был состоять только из красавцев и красавиц. Ан нет...
- Некрасивые лучше размножаются.

Раньше бабы были моложе... И давали бесплатно... А сейчас - одни бабки!...

-Роза Моисеевна. Ви ещё не обженили своего Фиму? Обратите внимание на Софочку! Ухоженная, спортивная, перспективы на работе, занимается саморазвитием...
-А уделять внимание семье, и воспитывать моих внуков она будет в редких переривах между уходом за собой и карьерой?

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

Лукашенко заявил, что никакой войны России с Европой через пять лет не будет. А что случится с Европой, бацька что-то знает?

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Сидит женоненавистник дома, радуется тишине. Тут звонок в дверь.

— Кто там?
— Это судьба.
— Какая ещё судьба?!
— Женщина.
— Нет! Я не открою!
— Да расслабься, я мимо.

Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Хуясе - японский бог недоумения.

Суть женщин - изъятие. Ведь по Библии первая женщина появилась, когда у Адама изъяли ребро. Соответственно, женщинам 8 марта можно пожелать и дальше получать чудесным образом все самое нужное для своего существования!

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

Обманывали меня родители в детстве, что Дед Мороз не существует.
Еду вчера в маршрутке, маршрутка дёрнулась, на колени мне свалилась тётка- блондинка, 90 на 90 на 90.
Всё как я Деду Морозу заказывал

-Нас мало, но мы в тельняшках.
-Хорошо вам. Нас тоже мало, но мы в психушке.