Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Моня, и почему вокруг столько ГАВНЮКОВ ?
- Шлёма я тя умоляю - во всём врачи виноваты ! За столько годиков так и не придумали прививку совести !!!

Как называют плоскоземельщики Колобка в их версии?
Как?
Первый блин комом...

Когда премьерша Дании мадам Кактотамссон пафосно заявляет "Гренландия не продаётся!", то ключевое слово - "продаётся".

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

Думали, что столп,- а оказался остолоп!

– Зачем тебе борода?
– Я свою красоту под бородой прячу.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

В связи с заменой монет 5 и 10 рублей ассигнациями (громко сказано)
новыми красками заиграло слово КАПУСТА.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

Как сказали на совещании в мэрии Москвы: город разряжать от встречи 2025 некому - тот, кто наряжал, уже в Узбекистане. Поэтому делаем так: встретим китайский, а потом - как пойдет.

— Путин и Трамп встречаются на лунной станции.
Трамп говорит:
— Вот построим тут базу, будем Луну осваивать!
Путин смотрит в иллюминатор и отвечает:
— Дональд, а что, если мы тут нефть найдём?
Трамп задумчиво:
— Тогда я её куплю. Со скидкой.
Путин улыбается:
— А я её продам. Но только за рубли.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Вообще-то Александр Сергеевич Пушкин сумел занять место солнца нашей поэзии только потому, что тогда не было литкритиков, ревностно радеющих за тиражи соплеменников.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

Как известно, гений и талант - две вещи несовместные. Нечто подобное можно сказать и о таких вещах, как талант и высокие гонорары.

Если пересчитать в тоннах то, что вы наели за выходные дни, то, в общем-то, не очень-то и страшно

Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить ...

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!

Подростка спрашивает сосед: кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- П!zдаболом на НТВ! - ответил подросток.
- Ты что ругаешься?! Скажи: балаболом, как полицейский в сериале!- говорит сосед.
- Нет! Я хочу быть п!zдаболом, как Норкин:рассказывать анекдоты и получать за это деньги!

p.s. уважаю Норкина и всегда слушаю старые и новые анекдоты! Человек с юмором посмеётся!

Только благодаря завозным специалистам у нас появилась такая могучая шаурмячная индустрия. Немножко охрененно опасная для жизни...

В связи с невозможностью создания мороза на Рождество, по мнению нашей Епархии, праздник стоит перенести на Крещение.

Ручкой в равной степени я хорошо владею обеими руками ... причем в данном случае я не имею в виду что пишу ...

Хорошая идея для Фитиля

Ворона решила отомстить лисе - купила сыр, взобралась на дерево и стала ждать ... как и планировалось вскоре появилась лиса ну и давай Ах кумушка как ты хороша ... и все такое ...
Дождавшись окончания текста ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила ... и была плутовка такова ...
В чем смысл вы спросите
Так сыр был фабрики Н. ...

Долго спорили От чего умирают раньше от курения или от алкоголизма ...
Счастливый случай примирил обе стороны - смерть от рака лёгких и смерть от цирроза печени наступили одновременно ...

Старые истории на новый лад.
Молодой человек обращается к философу за советом: жениться или не жениться?.
-Женись, отвечает тот. Если попадется богатая - будешь счастлив, если бедная - станешь философом. Ну, или наоборот...

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Теперь об этом можно рассказать
Экспертам удалось выяснить, что доброжелатель, от имени которого в былые годы посылались анонимные письма-кляузы, и злопыхатель - одно и то же лицо

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Существование живой материи доказывает, что даже саму математику и ход планет, можно превратить в бардак...

Новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не меньше 15%.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

Даёшь на миску холодца
распознавание лица!

А чего мелочиться, Трампу надо весь мир присоединить к США, ради интересов Америки, а не только Гренландию и Канаду.

Байдена считай уже похоронили, но он упорно задвигает гендерную повестку: у меня, говорит, родилась внучка - мальчик 10 фунтов...

Музыка в метро - это когда нескончаемые потоки людей текут друг навстречу другу на работу/с работы/по делам/по учебе, а в точке пересечения всех этих потоков небольшая группа людей, у которых нет ни работы, ни дел, завороженно втыкает в волшебные звуки.

СМИ: криптовалютчик пожертвовал 200 тысяч долларов на содержание бегемота Му-денг. Да. Му-денги - они такие.

Сижу на берегу Северного Ледовитого океана. Ровно через 40 дней до меня долетит копоть от пожаров в Калифорнии. "Вам бы Шварценеггера с автоматом, а лучше — двумя", — будет петь в портовом кабаке местная команда КВН. Где-то около Голливуда страховые компании положили болт на выплаты, компания Боинг не может вовремя починить авиадвижки PW1000, на орбите висят два космонавта...

А два сраных деда не могут потушить маленький пожар! Интересно, что будет, если в Канаде загорится тайга?

⚡️Для защиты от трамповских посягательств на чужой суверенитет Байден распорядился отправить пакет военной помощи в Гренаду.

Судя по количеству пожарных в Голливуде, простые и нужные профессии нужны только в кино.

Реклама двигатель прогресса.
Отключите рекламу за 1 рубль...

- Не побоюсь этого слова Вы долбоебы ...
- Так это два слова ...
- Долбоебы ...

- Женщина, такой грудью как у вас амбразуры закрывать надо ...

Когда я попрощался с этим миром я плакал от счастья ...

Холостяк Сидоров нашёл необычное применение ручному молокоотсосу.

А я на кладбище работаю, моя даже боится спрашивать, как прошел день....

- Нас сдали ...
- Кто ?
- Мы ...

Канал "Россия" поднатужился, применил самые современные реанимационные ноу-хау и, как он считает, сумел-таки в очередной раз высечь искру жизни в совсем уж было испустившем дух кадавре - сериале "Склифософский".

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

Даже без коня, рыцарь был очень тяжёл на подъём.

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Лос-Анджелес предлагается переименовать в Лос-Бесос

Да если бы у русских была хоть одна страховая компания с историей с 1700 года, у нас в 1812 году все города свои бы пожгли, а над французами — поржали.

У меня друг, перешел с найма на фриланс, сигарет на вейп, с алкашки на безалкогольные напитки, с жены на блядей, с немца на китайца, а сейчас вообще с мужиком живет.

- В советское время интеллигенция была прослойкой между рабочим классом и крестьянством.
- Теперь понятно, почему было неважно, какой сторой упадет бутерброд.

Вам грустно и скучно?
Лайф-хак:
Обкуритесь и послушайте пластинку грамзаписи "Мелодия" "Доктор Айболит".
И не на 33-ей скорости, а на 45-ой...

Усама бен Ладен 10 сентября 2001 года:
- Завтра Америку ждёт совершенно безбашенный денёк!

Как говорили еще наши пращуры о съемках кинозвезд в рекламе: "Коготок увяз - всей птичке пропасть"...

Человек создан для счастья, как камень для полета.

Не всем известно, но, самый древний город на Земле,-Котельнич в Кировской области. Не Вавилон, не Рим, не Афины, не Троя не сравнятся с ним в древности, ведь исторически доказано, что там жили ДИНОЗАВРЫ. А это счёт не на тысячи, а на миллионы лет.

Замкадыши опять борзеют - инавгура́ция у них.

Как известно нужно любить искусство в себе а не себя в искусстве ... хотя нынешнее искусств явно не в себе ...

Вопрос армянскому радио:
-Что такое "Сиреневый туман над нами проплывает"?
-Это когда актеры курят, а дым от папиросы на экране затуманивают!

Маленькая поправочка:
В Латвийской политике нет тупполоммов .
Потому, что "тупполоммы" - это на эстонском.
В Латвийской политике только туупоолоомыы !

Если Ана дырь, то кто тогда Он ???

Из авиаузла Москвы улетает 33 миллиона человек в год. В принципе, любую европейскую страну мы можем послать на Канары мирным путем всего за год.

-Просыпаетесь в 3 часа ночи? Это депрессия!
- Нет, это долбанутые соседи!
- А у меня долбаный график работы.
- Не важно из-за чего вы проснулись. Вы проснулись и вас депрессия.

Хороший получился фейерверк, Илон Маск!
Когда следующий?

Информационная безопасность в IT - те, кто зорко следит, сменил ли ты пароль от компа. Который годами нахрен никому не был нужен, и не будет.

СМИ: рассекречен отчет Пентагона, согласно которому после физической смерти люди не утрачивают сознание и память, переходя в иную форму бытия.
НЕ хочется огорчать Пентагон, но в их ряды прокралась потомственная колдунья, духозаклинательница, провидец, экстрасенс, таролог и футуролог тетка Маразматиха.

В США нарушили полувековую традицию, согласно которой каждый следующий президент хуже предыдущего.

Немецкая пресса: Бербок отметила, что Германия является самой большой страной Европы и поэтому должна нести ответственность за мир.

У меня есть много знакомых немцев, перевод дословный. Назовите-ка хоть один год, когда Германия: занимала более 40% Европы, не придумывала, которого бы захватить/унизить/ограбить. То есть, формально говоря, практически никогда...

Как правило, те кто хочет стать героями ими таки становятся ... посмертно ...

- Где мои сто грамм за сбитый ?
- Если ты имеешь в виду столб на пешеходном переходе ... не знаю как сто грамм а с коммунальщиками тебе разбираться прийдется ...

Инаугурировали, инаугурировали, и всё-таки, сука, как-то вынаугурировали..

План у Трампа такой: близким - плюшки и подарки, остальным по шапке.

Я жил и жилить буду.

Высшая степень стеба над дьяволом заставить его выполнять его же советы ... Высшая степень стеба над Богом следовать его же советам ...

В Беларуси распорядились не убирать ёлки и новогоднюю иллюминацию (чтобы продолжать радовать народ) до выборов 26 января.
А если бы выборы были в июле?

Если не знаете как самому себя объебать, обращайтесь к психологам, бизнес-коучам и алкашам...

-Гиви, дорогой, почему у нас не производят мужских колготок?
- Точно не знаю. Думаю - ширинку приделать не могут.

Гренландия зовёт рыжих. Эрик Рыжий - первооткрыватель Гренландии. Чингисхан просто немного не дошёл. И этот туда же.

Если вы не знаете, что такое MTV и MMS, значит вы либо очень старый, либо очень молодой.

Произведён краш-тест топора, которые выпускают на МАЗе: хороший топор, но есть над чем работать.
Известно, что сейчас на Западе большой спрос на топоры.

- Гренландия есть? А если найду?!

– Что у тебя за фамилия ужасная – Нищеброд? Сменить её не хочешь?
– Ну, фамилию я сменю, а всё равно нищебродом останусь.

Как говорит моя знакомая Галина Ивановна, ведущий бухгалтер нашего предприятия:
- ШшшшШШшшшШШшшшШшшшшшш!..

Лайфхак. Спички в коробке, ватные ушные палочки и диски — практически любую мелочевку, легче всего пересчитать, если это сфотографировать телефоном и увеличить до такого размера, что можно написать цифры. Если лень — то можно попросить нейросеть.

Я так думаю, что чем бесплатнее нейросеть, тем она точнее. У русских это называется "блажен тот, кто верует всякой хрени".

Если ты не хочешь регаться в Гугле, то просто живи с кнопочным телефоном.

Наталия Поклоунская не дает забыть языческие праздники современной юриведической традицией.

Всё прошло тихо, мирно, без эксцессов: не прострелено ни одно ухо, не сгорело ни одно дерево.

Вспоминая Федю из "Операции Ы"
Кто не работает тот ест, причем не только в обеденный перерыв

Совсем скоро:
- Мам, Пап, хорош видосики смотреть, лучше смотрите как дед, зомби-ящик, и то больше пользы...

Пердящая сельдь не давала покоя шведской разведке, дохлый кит — разведке НАТО. Случайно пернувший миллиардом баксов трубопровод заминировал, видимо, сам себя.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Карл стал Великим после присоединения к Германии 20 километров квадратных территории. В России столько территории Москва захватывает за год у граничных территорий, однако мэр от этого великим не делается.