Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть ещё время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

- Как вы оказались в борделе?
- Да ваще случайно! Зашел почитать стихи проституткам.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Мы часто слышим: "Закон должен быть один для всех". Справедливо. Еще справедливее - одинаковые для всех здравохранение, пробки на дорогах, бюрократия, цены в ведомственных столовых, пансионатах, санаториях. Да... И пенсии. Или кто-то думает, что без повышенных пенсий никто в министры не пойдет?

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И даже что в их тарелку не докладывали...

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...

Трамп заявил, что договор о передаче украинских месторождений полезных ископаемых американскому народу не противоречит конституции Украины, в которой записано, что недра принадлежат народу

Секс-игрушки для начинаюших - звучит не очень заманчиво.
Значительно лучше - для кончающих!

Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!

- Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
- Сумма углов треугольника равна трём.

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь - это не хобот.

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

- Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи "пипец, пипец!", и я приду, и помогу тебе
- Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее...

- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области, начали строить метро на Тайвань.

В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

"Пьяным народом править легче".
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»

Они прекрасно дополняют друг друга, он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

- Слыхали? Говорять, хотять ограничить жестокость в играх!
- Вау... а как насчет жестокости в СМИ? Где ежедневно с любовью описывают, как кого избили, изнасиловали, сожгли, запытали, зарезали, взорвали и прочее?

Вот интересно, только в России доставщик продуктов получает в месяц больше, чем участковый врач, пожарный и учитель ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ?

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы всё можете прозябать!

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Ежедневно жду, как чуда прихода свежих анекдотов!
Анекдоты приходят.
Чуда не происходит.

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия.
- Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
- Ты меня так и не понял.

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

И всенепременно расследуйте, как Каин убил Авеля. Таки актуальность!

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

Народ, объясните, почему в Петербурге услугу по уборке снега и наледи внутри дворов сократили (когда-то это делали дворники с лопатами и ледорубами), а из счёта "за услуги" не убрали?

США ввели пошлины 34% на товары из Китая и 20% на товары из ЕС.
Но не ввели пошлины для товаров из Беларуси и России.

Учитывая давний опыт Беларуси по "оптимизации" таможенных пошлин, когда креветки и ананасы становились "белорусскими", поставщики товаров из Китая и ЕС будут стоять в очереди, чтобы отправить свои товары в США беспошлинно через Беларусь.

Учитывая потенциальный объем торговли - Беларусь за пару лет рискует обогнать в Сингапур и Дубай вместе взятые.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

У настоящего мужчины две главные задачи — и обе невыполнимые.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все. Например, минтаю очень нравиться, что с такой ценой он переместился в категорию «Ценные породы рыб»

Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

Во мы дожили!
Сидит Правительство с доходами от полумиллиона рублей на рыло чистого оклада (без премий, без ненормированного дня и без надбавок за бескорыстное служение) и изучает под микроскопом: может ли русская баба с доходом в 50000 рублей в прыжке и невероятном карьерном везении родить 1,413; 1,443; 1,5 гражданина за всю свою недолгую жизнь в зависимости от трёх в корне неверных сценариев.

Д.И. Менделеев, начало 20 века. "Любое государство, которое ведёт мирную, справедливую и размеренную жизнь растет в населении на 1% в год". "Граждан Российской Империи к концу 20 века должно быть не менее полумиллиарда".

Девушка - парню:

-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!

Парень с улыбкой - девушке:

- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!

Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."

Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!

Хозяйкам на заметку:
Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

Слоны центральной Африки, заявили, что матриархат, это - когда всё стадо следует за старейшей опытной самкой, а не за тремя ебанутыми дурами, как в Евросоюзе, и демонстративно развернулись на 360 градусов...

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?

Сенсация! Трамп точно влияет на киноакадемию! Оскар фильму про русских дали как утешительный приз вместо соглашения с Украиной на условиях России.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Камеры контроля скорости на дорогах работают малоэффективно.
Логично было бы усилить камеры дронами...
Превысил более чем на 30км/час?
- Дрон отправляется в погоню. И вскоре родственники гонщика получают видео, где его авто все ближе, ближе ... и потом "NO IMAGE"

2018 г: "государство не просило вас рожать"
2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"

-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию...
-И они вернут деньги?
-Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

ЗАКОН ПРИСВОЕНИЯ ТИТУЛОВ ВЫСШЕМУ РУКОВОДСТВУ: Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа. (Из законов Мерфи).

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

На сайте anekdot.ru после каждого анекдота вместо значка «продать» стоит «поделиться».
Стесняюсь спросить- владелец сайта точно еврей?

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

Погасил ипотеку. Сижу. В душе пусто. Смысл жизни пропал.

На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны.
А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.

- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...

Понты - это когда человек купил себе автомобиль по цене трёхкомнатной квартиры, а сам живёт на съёмной студии, потому что своей квартиры нет.

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

Соседский кот делится семейным:
Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

- Я муху на лету бью...
- За что?

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!

- Я в трюмо нашел старую коробочку с вазелином - оказалось, полезнейшая штука...
- Да-а-а-а?..
- ...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?

Только дожив до зрелого возраста, начинаешь понимать, что единственный праздник, который всегда с тобой - это здоровье. Ну, если оно у тебя еще сохранилось...

- Почему в России с каждым годом все меньше учёных?
- Потому что только в России фраза "Ты че, самый умный?" - это реальная угроза.

-ТАСС заявил, что в связи с укреплением рубля ритейлеры начали снижать цены.
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

Отечественные аналоги Ютуба и Нельзяграма - пожалуй, лучшая реклама VPN в России!

©Полищук

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Представьте, что будет если тем людям, которые ретушируют в фильмах задницы, женские груди, и всякие намёки на генеталии дать карт-бланш на проход в Эрмитаж, где этого добра (сисек-писек) пруд пруди...

Очень бы хотелось посмотреть как крепостной, немой,неграмотный мужик, без каких-либо документов, придёт в ВТБ и получит там кредит.