Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»

Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

В университете перед письменным зачётом на 5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.

– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.

© Дмитрий Свиридов

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.

– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

© Дмитрий Свиридов

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

В комнате забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

Московская Хроника
Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
- Помогите, я человек, превращенный в попугая...
...и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Человек без костюма встречался с Костюмом без человека.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему "мальчику" узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно..

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ

Хуже войны с англосаксами может быть только дружба с ними.
© Генерал-майор Алексей Ефимович Едрихин

За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом ...

Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

- Слышал, Счётная палата сильно возмущена тем, что Росстат потратил 9,2 млрд рублей на 400 000 ненужных планшетов?
- А то можно подумать, что до этого все деньги всегда тратили исключительно на что-то нужное!

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.

Из новых примет

Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...

© Дмитрий Свиридов

Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

"У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru"

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!