Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками.

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.

Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой......

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

Весь цивилизованный мир возмущен неспровоцированными ударами кровавого режима Тегерана по миролюбивому Израилю.

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"...
- Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?

Кто знает - атака ядерного объекта целенаправленным ударом бомб высокой мощности - это все еще международный терроризм по методу "грязной бомбы" или уже нет?

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Трамп назвал Урсулу фон дер Ляйен «потрясающая». А про себя добавил «дура».

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена...

Кажется, что Россия - это краш-тест для всего остального мира...

Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

Фраза "Забудь прошлое, цени что есть" звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя..."

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

- Холмс, я не могу понять - Трамп русский шпион, или просто @банутый?
- Это же элементарно, Ватсон - Трамп @банутый русский шпион!

Сижу, смотрю сюжет о пожарах в Калифорнии. Сколько вилл сгорело! Приходит СМС от МТС: "с 1 февраля поднимаем плату по Вашему тарифу на 60 рублей". Ну, да, понимаю...

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

- А вот докажи, что бога не существует!
- Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

На злобу дня

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!

© Дмитрий Свиридов

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
- Что за бред! - закричал Мюллер. - Вы же из другой серии анекдотов!
- Это не бред, группенфюрер, - отвечает Чебурашка. - Это постмодернизм!

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в.

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!

- Донни, тебе Путин звонит.
- На домашний? Откуда он знает этот номер?
- Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

- Слыхал? Говорят, что после 8-го класса будут обязательно сдавать только 2 предмета...
- Так понимаю, по последним тенденциям, для мальчиков это будет "Труд" и "НВП"?

Девушка:
- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

- Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
- Так они в зимней спячке.

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный:
пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину!", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -
- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто?", а он в ответ: "Козёл!". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.