Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!

Илон Маск призвал ввести тест на проверку умственных способностей американских чиновников, после того как 81-летняя действующая конгрессвумен Кэй Грейнджер от штата Техас оказалась в доме престарелых для больных деменцией, потерявшись на улице.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

- Михаил Боярский объявил об исчерпании творческих сил и желании завершить карьеру на пике. Но чуть позже жена актера опровергла эту новость и заявила, что 30 октября Михаил вновь выйдет на сцену со спектаклем «Театральный роман»!
- Да... Как сказал классик, за каждым мужчиной, считающим, что уже можно пожить для себя, стоит женщина, которая уверена, что он еще вполне способен пожить для нее...

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на "доказательства", что Бриджит Макрон женщина?
Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Я так понимаю, с Китаем США собираются так же воевать? Продавать оружие Европе, которая будет бесплатно поставлять его Тайваню? А Тайвань и Европа будут благодарить США за помощь и уговаривать продолжать? А президент Тайваня, пока его приближенные разворовывают полученные от Европы деньги, будет рассказывать, что Китай вот-вот нападет на Европу, а поэтому денег надо больше?

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед с ухмылкой говорит:
- А ты знаешь, что сейчас будет?
- Нет, не знаю, муж мой.
- Ну как так, и мама тебе не рассказывала?
- Нет, не рассказывала.
- И подружки тоже не говорили?
- Нет, не говорили.
- Блядь, и я забыл.

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов Гиннеса, как наиболее пострадавшая от мошенников

72-летняя москвичка Азалия М. стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников в течение 4 месяцев. За этот срок мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом вернула себе.

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

- Сколько стоят эти кроссовки?
- А кем вы работаете?
- Директор АвтоВАЗа...
- Кроссовки 10 т.р., утилизационный сбор на кроссовки 8 т.р., шнурки и стельки (в комплекте не идут) 4 т.р.
- Можете принести мой размер, хочу померить?
- Могу, а зачем?

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

- Глава МИДа Эстонии заявил, что если Китай хочет поддерживать хорошие отношения с Эстонией, он должен перестать поддерживать Россию!
- До Эстонии последней из команды "прибалтийских смельчаков" на Китай вякнула Литва, и тут же пропала из таможенных справочников КНР. А в современном мире это означает, что она как будто в принципе исчезла...

Почему в мирном плане Трампа есть обязательство России не нападать на Украину, но нет обязательства США не нападать на Венесуэлу?

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать?"

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

Буквально вчера премьер Польши Дональд Туск неожиданно для всех вышел из леса под Варшавой в костюме, белой рубашке и с корзинкой - сказал, что собирал грибы. А уже сегодня он показывал журналистам место подрыва железнодорожных путей возле леса под той же Варшавой!
Уже два часа убеждаю самого себя, что это чистое совпадение!

ПОДСЛУШАНО:
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение « накликать беду» приобрело новое значение.

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было...

В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
- Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

- Политолог, проктолог - какая разница!
- Сейчас зря проктологов обидел.

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Путин заявил, что с демографией в России как с производством на АвтоВАЗе: ебутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Долиной.

Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, блядь, должен сделать??"

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

- Ваши интеллектуальные достижения?
- Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.

Раньше ж как было,
встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли.
Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят.
Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

Когда смотришь американский фильм про Японию, Китай, Африку, Индию, а там всё так красиво, самобытно, экзотично. Ну вообще класс!
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!

И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Кот: что значит, Наташ, ты два года мне говоришь, что нельзя драть диван?! Я просто кот, я не понимаю причинно-следственных связей!
Тоже кот: Наташ, ты мне вчера в 10:29 дала вкусное, сейчас 10:30, где вкусное?! Какие такие "двойные стандарты"?? Я просто кот, я не понимаю таких слов!

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

- "Многие знания - многие печали", "меньше знаешь - крепче спишь", "много будешь знать - скоро состаришься".
- Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них – на самом деле все хорошо...

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.

У нас нет запрета на свободомыслие. Мыслите как угодно. А вот дохуя пиздеть я бы поостерёгся.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Достали уже с Чебурашкой. Ну какой еврей сбежит из Израиля, тем более в те времена?
Тем более метод эмиграции с Ближнего Востока в Европу говорит о том, что Чебурашка 100% палестинец!

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Степени зашквара:
- Артём Дзюба;
- Алексей Панин;
- Дмитрий Дибров;
- Лариса Долина.

2019

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!