Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно.

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение 1027 палестинских заключённых, почти половина из которых отбывали тюремные сроки за терроризм.

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.

Спецназопровод.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Я вами руководил, но вы ответите за все...

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

В смысле корону снять?
Голубую кровь тоже слить?

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

В Москве много выходцев из метро.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
- Что говорит?
- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...
- По себе, видать, судит...

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале