Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!
- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, блядовитая мать тоже нужно учитывать.

- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...

Пока несколько человек в масках грабили Лувр, один без маски продолжал грабить всю Францию.

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

У России свой особенный путь.
Во всем мире нанимают мигрантов для работы в доставке и такси, чтобы местные могли посвятить себя работам, требующим образования и умений.
У нас запрещают мигрантам работать доставщиками, чтобы россияне могли хоть где-то подзаработать.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!

Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огоромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго.
Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн.
Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- Хм, а разве они воюют с палестинцами?

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой то, такой то, владелей квартиры там то, там то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет смс, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двацать четвертое февраля вам не подходит, две тыще двадцать второй вам не подходит, что вам должно ещё подойти?!
- Сууууууууууукааааа!

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного - теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Захожу в лифт, за мной мужик.
- Какой этаж? - спрашиваю
- Двадцать первый!
- Но в этом доме всего восемнадцать этажей...
- Ну, тогда я не поеду.
И вышел.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

1. Ясли научили меня держать голову.
2. Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.
3. Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.
4. В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.
5. Учителя в школе научили меня держать планку.
6. Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.
7. Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.
8. Сержант в армии научил держаться по стойке «смирно».
9. Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.
10. По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.
11. Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.
12. Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.
13. Взрослые дети научили держаться от них подальше.
14. Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.
15. Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.
16. Но я продолжаю держаться.
17. И вы держитесь! Заходите ко мне иногда.
18. Ваш любимый герой анекдотов.

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
- Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.