Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Если с женщиной есть ещё и о чём поговорить — твоя свобода под 🤡👀угрозой!

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

Разговор подруг:

- Почему у неё нет обручального кольца?!
- Потому что у неё есть жировое кольцо на талии!

Если ты прилюдно обосрался, скажи, что это социальный эксперимент.

Скоро на YouTube комментарии к замыленным видео будут примерно такими: "Однажды, сами знаете, когда, некто, сами знаете, кто, совершил, сами знаете, что. В результате, сами знаете, с кем, произошло, сами знаете, что".

Иногда такой сидишь и недоумеваешь - почему никто не ебёт мозг? ...ёпэрэстэ! ...телефон сел!

Сложнее всего избавиться от фантомных психотравм

«Мне плевать, что вы обо мне думаете!» обычно пишут те, на мнение кого наплевать.

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

– При приеме на работу в алко фирму «Пять озёр» от претендента требуется только внятно произнести – Пять озёр.
Многие проваливают этот тест.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Приезжий в незнакомом городе:
- Скажите, как называется ваша речка?
- Вам поплавать или просто перейти?

Невероятный подвиг начинается с невероятного распиздяйства. Например: сто миллиардов рублей дали под честное слово современному еврейскому пенсионеру.

Бывшую судью Хахалеву взяли в Азербайджане, на рынке. Торговала своими дынями, но получила в репу от пограничных перцев.

- А вы слышали, что у шумеров раньше правили гиганты-ануннаки?
- А в нашей стране - анунахи...

При обнаружении подозрительного предмета в салоне троллейбуса просьба незамедлительно сообщить об этом машинисту электропоезда!

Разговор приятелей:

-Ты чего сегодня мрачнее тучи?

-Вчера бухал до посинения!

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

Судовладелец «Волгонефть-239» заявил, что танкер был посажен на мель намеренно. Как говаривал Вышинский:
Признание вины - царица доказательств...

-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль.
-На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.

- Как можно быть такой мерзотой ... я бы на твоём месте застрелился ещё до своего рождения ...

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Пилот гражданской авиации — это самый здоровый мужик, который когда-либо появлялся в нашем колхозе.

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

В России обнаружено 700 тысяч автомобилей нераспроданных. Если их оштрафовать за незаконную стоянку, а потом это предъявить будущим владельцам, то их никогда не купят.

Если подумать философски, то весь мир - театр только для финансистов. Для инженеров мир - куча железок, для докторов - пациентов, для медсестер - задниц. А для политиков - глупцов и болванчиков.

Будущее как его видит человек:
– ИИ, напиши мне ххххх
ИИ пишет и отдаёт человеку

Будущее будет таким
ИИ сам знает, когда нужен ххххх и какому ИИ его передавать дальше. Человек выпал из процесса и пошёл на фудстемп.

- Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть "Ты одна ты такая...."
- Что, мать реально сильно ломалась?

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Урок в начальной школе
Учительница:
- Дети, предложите пример процесса продажи.
Анечка тянет руку:
- если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи.
Учительница:
- Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.

Вовочка тянет руку.
Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет.
Спрашивает Леночку.
Леночка :
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов.
Это будет пример торговой витрины.

Вовочка с Петей тянут руку.
Учительница игнорирует Вовочку.
Спрашивает Петю.
Петя:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену
на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.

Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке
Вовочка:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.

Все-таки зимние статусы у дам удручают: снежинки да ёлочки, фонарики да свечечки. Где интересная летне-пляжная полуобнаженность?

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

У подъезда в кустах стоял рояль ... Плейшнер понял что явка провалена ...

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

-Английский— самый простой язык в мире. То ли дело русский—ооочень сложный!
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...

-Слыхал? Уже психологи объясняют родителям как сказать детям о том, что Деда Мороза-нет...
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.

Делал временно ... а пользуюсь вечно ...

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

А чё перестали из каждого деревенского СМИ лить муйню про "предвещения" Колхозанги и Предсказамуса? Их импортозаместили?

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

– Что смотришь?
– «Небриллиантовую руку».
– Да я вот тоже думаю, если руки из жопы, откуда в них бриллиантам взяться?

При штурме американцами японского острова Окинава (1945 г.) погибли запасы 200- и 300-летних авамори (крепкий алкоголь).
Вот что такое истинные культурные ценности, а не эти ваши тру-ля-ля, рисуночки да книжицы ниачомные! ;)

Не надо бабахать салютами, даже если они у вас остались — дождитесь старого нового.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Байден: Сгорела баня - гори и дом!

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!

А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!

- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".

Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...

В детстве и молодости неприятности обходили меня стороной ... умные были неприятности ... сейчас таких не делают. Нынешние тоже обходят, правда уже не по своей воле ...

Круизы из Москвы на Соловецкие острова с пожизненным проживанием.

Жопа задумчиво
- Да не повезло мне с хозяином ...

Отдел изучения Воинских искусств ...
Зав. отделом тов. Миролюбов И.Е.

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

Aes non olet часто неправильно переводят с латинского как "Деньги не пахнут". Однако это эвфемизм, не передающий всего аромата. Более точно - "Бабло не воняет".

Деревенские СМИ каждый день: христиане отмечают большой церковный праздник!
Да ничего мы не отмечаем, мы на работу торопимся.

Психиатр — это человек, к которому вы обращаетесь из-за того, что вовремя не обратились к психотерапевту

Почему-то именно люди, никогда не обременявшие себя физическим трудом, паскоку "мы - учёные и потому всё знаем", авторитетно рассказывают нам, как и в какие сроки возводились исполинские постройки древности. Которые не могут повторить даже сейчас...

А ведь не будь Арины Родионовна, рэп в России мог появиться на 200 лет раньше…

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

Историки - это попросту множество сектантских групп, огородивших свои ареалы околонаучного кормления от чужих ртов.

Перед походом к стоматологу убедитесь в наличии зубов ...

Мужик в автосалоне, собираясь купить машину, спрашивает агента по продажам: - а можно всех китайцев посмотреть?

Говорят: "Один кот - это не диагноз!"
У меня - два!

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

Кондитерские России на 15-м месте в мире по экспорту шоколада. Если вспомнить, что Польша на третьем — качество наших "Аленок" можно и подтянуть. А лучше не не делать плитки по 89,5 грамма.

Голливуд. Пояснительная записка сторожа склада декораций.

В связи с тем, что дул ветер, капал водой самолёт, была песчаная буря и иногда прилетали языки пламени, то я подумал, что снимается вторая часть "Пятого элемента" и побежал искать бабу. В это время склад и сгорел.

Цукерберг "переобулся", а Франциск I не успел.
Похоже, фраза "Святее Папы Римского" стала иронией над Папой.

Одно из самых древних устройств по кипячению воды типа "самовар" было обнаружено в Иране, его возраст определили в 3600 лет. В России подобные устройства появились примерно 360 лет назад. А вот поди ж ты, в Иране это устройство называют по-русски - "самовар"

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.

Не стоит делить шкуру неубитого медведя ... медведю это не понравится ...

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

В кабинет главврача психушки врывается медсестра:
- В шестой палате сьели Наполеона.
- О, господи, нашего больного?
- Нет, пока только торт.

- Если вернёшься дам Героя ...
- Меня как-то смущает слово если ...

Чемпионом России в эстафете по биатлону стал этнический.... Афганец.Есть ишшо вопросы по поводу развития спорта среди Россиян?

На математическом конкурсе среди блондинок с большим отрывом победу одержал генератор случайных чисел.

Не знаю как там в ваших Америках, но в развитых, здравомыслящих и цивилизованных странах всегда было, есть и будет только два пола: паркетный и линолеум.

Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал.
-Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал!
-Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!

Будни смартфона:очистил кэш на 2 МБ - получил спам на 200 МБ.

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

Наши женщины едут на курорты в тёплые края, как на праздник: золото, бриллианты, яркий макияж, лучшие наряды, шубы, причёски и даже с загаром!

...- А вот интересно, что Трамп завтра скажет по этому вопросу?
- Я тя умоляю... Он-то откуда знает?

Кажется, что Россия - это страна тест-драйв для всего остального мира...

Кладбище
Двойная могила

Слева лежит муж с эпитафией:
Курение, бабы и алкоголь привели его к медленной и мучительной смерти от болезней

Справа жена:
Она не курила и не пила и умерла быстро и весело совсем здоровой

Сверху надпись:
Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Гиви, что есть Британия?
- Точно не знаю. Думаю - обитаемый остров.

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

-Тут на днях заходила Бамбарбийя Тимбукту, сказала, что Бармолей съел Айболита.
-Так-так, больной, продолжайте.
-Что продолжать, Айболита жалко!

Россияне, ввозящие сыр и хамон через таможню, как лошары, а не дипломатическими рейсами, как приличные люди, интересуются: а руки помыть дадут перед тем, как заставят всё это съесть?

Если есть острова Курильские,
то где острова Киряльские ?

Разговор в спортзале:

- Пообещал тренеру: буду качаться и качаться!

- Ну, тогда смотри - не подкачай!

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

Кощей Бессмертный - это бывший эльф из "Властелина колец", изгнанный из страны вечной жизни, которому его бывшие сородичи оставили бессмертие, но обезобразили лицо и вынудили целую вечность ходить с иглой в яйце.

2400 Указов осталось подписать Трампу до политической пенсии. Причем половина из них будет в пользу агрессивной военщины, около 4 — бюджет США, порядка 24 помилований. Россия будет упоминаться в каждом третьем указе, за что надо похвалить наших политиков.