Самые смешные анекдоты за 2025 год!

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Марин Ле Пен осудили на 4 года за кражу 3 млн евро, российские чиновники смеялись, детский сад да и только...

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Разгадывание кроссворда в ментовке:
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит

СМИ: в думе предложили делить между гражданами доходы от природных ресурсов.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Хуясе - японский бог недоумения.

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой...

Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!

Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

2030 год. Компания Гугл всё-таки согласилась и выплатила 91,5 квинтиллион рублей в российский бюджет. По курсу доллара это получилось 12 долларов США.

Трамп-пам-пам? Нет, Трамп-тара-рам!

Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

Ошибаются те кто думает что Трамп - это новый Горбачев. Пока что идет этап закручивания гаек например отлова тех госслужащих кто зарплаты получают а на работу не ходят. Расследуются хищения бюджетных средств путем приписок. Так что это скорее новый 1984й год и новый Андропов.

"Верим в обряды, а не в проповеди..." (с) М. Задорнов.

Как доказать любому "типаверующему", знающему из всей своей религии только несколько простых обрядов и повернутому на их соблюдении (конкретно - постов) - что он грешник?
А человек, игнорирующий посты и поедающий что хочет и когда хочет - ну, пусть и не праведник, но всяко праведнее постящегося?
Элементарно, Ватсон!

Во всех религиях мира гордыня - грех. В православии - одна из греховных страстей. В католицизме - один из семи смертных грехов. В буддизме - один из ядов ума. В исламе - серьезный грех, как сам по себе, так и подталкивающий к другим грехам.

В окружающем нас мире миллионы галактик, миллиарды звезд и десятки миллиардов планет.
Сколько из них обитаемых и сколько на них живых существ - хрен знает, но подозреваю, что немало.
Даже на одной нашей старушке Земле нас уже больше восьми миллиардов.

Так вот - это какой же гордыней надо обладать, какого завышенного мнения о себе быть, чтобы на полном серьезе быть уверенным, что Всемогущий Господь, Создатель всего сущего, Верховный судья и Творец мира целыми днями и ночами из года в год смотрит за условным Мишей (Магой, Майклом, Марком итд) на предмет - съест ли он кусок мяса или не съест? А какого - говядины или свинины? А в какой день? А если съест что то не то и не так - покается или дальше пойдет?
Так что, ребятки, не возгордитесь.

Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.

Для победы ему не хватило самой малости - ума...

Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...

Ну, с дуэлью Лермонтова и Мартынова с подачи думского депутата, я полагаю, Следственный комитет разберется. Сейчас убийства прошлых лет пачками раскрывают, тем более, что сам Бастрыкин в курсе.
А вот как быть с дуэлью Онегина и Ленского?
История, согласитесь, довольно мутная. Изложена всего в одном источнике. Ни свидетельских показаний, ни заключений экспертиз.
Кого бы из депутатов этой темой заинтересовать?

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, евреев - Моисей, а поляков - Сусанин.

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

Бог есть любовь.
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви....
Нет, я не могу в это поверить!

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

- Ты преступник.
- Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".

Два туриста идут по краю крутого обрыва над ущельем:
- Ходить здесь опасно. В это ущелье постоянно падают люди. Каждый день рассказывают, что то один упал, то другой.
- Да, я тоже слыша-А-А-А-а-а-а......

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.

На годовщину освобождения нацистских концентрационных лагерей приедут представители многих европейских государств.
Почтить память охранников и администрации.

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

-Судя по частоте упоминания фамилии Трамп по любому поводу в Российских СМИ, складывается впечатление, что на следующих выборах президента РФ он будет в числе кандидатов.

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Благодаря регистрации на нашем Едином портале государственных и муниципальных услуг Вы можете в любое время суток и в любой день недели, не вставая с дивана и не выходя из дома, стать жертвой ограбления.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Статья 7 Конституции РФ уверяет нас, что мы живём в социальном государстве и имеем право на гарантии социальной защиты!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!

-Слыхал? Взяли за жопу ещё несколько чиновников "высокого полёта" Да ещё и экс-губернатора в придачу. Ума не приложу. Кто же это ворьё на должности назначал...

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Из инаугурационной речи Трампа стало ясно, что он такой же пиздабол как и предыдущие 46 президентов

- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.

-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве

"Не ходите, дети, в Африку гулять !"- предостерегал когда-то Корней Чуковский.
Руководство СССР не вняло этому и полезло в Африку с инвестициями.
Результат - списание ей триллонных долгов.

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!
© Жульен Стебо

- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?

Когда курица несёт золотые яйца - золотые яйца не у неё, а у петуха.

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно произносить кидуш (благословение) на вино, сидя или стоя. Страсти кипят нешуточные, и тут возникает идея позвать очень-очень старого еврея, скажем, Лейбу, и его спросить как это делалось во времена его молодости. Под руки приводят Лейбу в синагогу и спрашивают: «Реб Лейба, а как дело с кидушем обстояло сто лет назад?» Тот думал-думал и отвечает: «Вы знаете, а я уже не помню».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».

- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

Банковский работник, который придумывает, за какие бы ещё "услуги" содрать деньги, однажды задул счастливую свечу и загадал желание, что "всё в мире было устроено так же гениально, как он делает на работе"...

На следующее утро садится он в автомобиль, а ему выскакивает табличка с расценками:
Тарификация услуг в месяц:
1) Нажатие на педаль газа - 149 рублей
2) Нажатие на педаль тормоза - 1999 рублей
3) Поворот руля влево - 499 рублей
4) Поворот руля вправо - 299 рублей
5) Информирование о скорости движения - 1199 рублей
6) Оповещение о запасе бензина - 799 рублей
7) Кондиционирование салона - 1799 рублей
8) Возможность открывания дверей - 899 рублей за каждую дверь
9) Работа двигателя - бесплатно!!!

Подключить тариф ПРЕМИУМ всего за 1000 рублей для 50% скидки на все услуги!

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Влюблённые утром в постели:
— Игорь, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
— Машенька, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же люблю!
— Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь — больно.

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно.
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею