Самые смешные анекдоты за 2025 год!

СССР держался не на студентах, а на остатках веры преподавателей.

Холодный занавес из железобетонного идиотизма.

Сильному проще сбежать, чем связываться.

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

Где-то через годик...
"Соединенные Штаты вводят санкции в отношении России за неконструктивные шаги, вредящие американским национальным интересам..."
Официальный релиз МИД РФ:
"Шо, опять?!"

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Админ Пикабу заходит в Горячее и видит заплюсованными бородатые анекдоты из газеты "Тёщин Язык", посредственных камхвор, котиков, явно выдуманные котоламповые истории, баяны перепощенные уже на несколько раз, посты про то что у ТСа день рождения или появился ребёнок, приколы с Одноклассников, видео с Тиктока с наложенными на пол экрана ржущими смайлами и закадровым смехом.

Немая сцена.

Админ пикабушникам:

- Я так понимаю, вводить минусы было бесполезно...

Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

- Где же квартал красных фонарей в этом европейском городе?
- Нет его больше, африканцы фонари на металлолом растащили.

Вопрос к жителям Питера: Если у вас не "подъезд", а "парадное", то как часто вы там парады проводите?

Раскулачивание государства назвали приватизацией, репрессии рэкетом, а разврат свободой.
Не надо повторять, потому что получите то же самое.

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

Трамп - Байдену:
- А что мне делать с твоей подстилкой?
- Не знаю, ну выкинь из Белого дома, если не пригодится!

Зеленский, в последнее время, бойтся сорваться и по традиции начать есть галстук, и навсякий случай ходит в свитерке.

Пробовали обменяться опытом без банкета, а оказалось, что кроме банкетного, никакого опыта у нас не было.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

Нельзя запретить быть долбоебом ...

- Холмс, почему в U$A вдруг всё стало ПЛОХО ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что у американцев НЕТ ЯИЦ !

Из ленты новостей.
Мужчина нашел неизвестного в социальной сети и передал ему наличными $330 тыс. для обмена на российскую валюту. Взамен москвич получил 30 млн рублей.
После того как неизвестный скрылся, мужчина осознал, что ему предоставили билеты «банка приколов».
Полиция возбудила уголовное дело по статье «Идеотизм».

— Скажите, Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это элементарно, Ватсон. Они не любят и не хотят слышать о СЕБЕ правду, боятся говорить правду себе и другим, но при этом хотят, чтобы ИМ говорили только правду и в мире была справедливость.

В связи со сменой Шеф Повара, ресторан "Якудза", переименуется в "Камикадзе".
В меню добавлены активированый уголь и эспумизан.

Дырку для клизмы имеют любые организмы.

Поговорка гонщиков F1
У кого какой болид - тот на том и тормозит!

Из новостей: Трамп смутил вице-президента Вэнса, прокомментировав рисунок на его носках.
Если б он еще их, эти носки, понюхал, то комментарии были бы несколько иными.

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

- У тебя есть секс-игрушка?
- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.

Географ пропил глобус, поэтому доказывать, что земной шар круглый, пришлось Магеллану

В семье бывают лидеры, а бывают чирлидеры.

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

- Где найти первых красавиц мира? На конкурсах красоты?
- Нет. В рекламе нижнего белья, ммм... ;)

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

- Недавно вышла новая книга популярного автора Н. ...
- Пострадавших много ?

В моих успехах прошу никого не винить ...

Новогодняя магия (как встретишь - так и проведёшь) лучше всего работает у запойных алкоголиков - они живут новый год именно так, как встретили...

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

Блин... Оказалось, что волшебно звучащая в подростковом возрасте фраза "Я - мужик, у меня деньги по-любасу будут", не является опцией, реализуемой гендерно-автоматически.

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.

Разговор в рок – группе:

- Нашему гитаристу стало всё по – барабану, надо бы его приструнить!

Можно быть бесконечно долго бесконечно узким экспертом. Можно какое-то время выдавать себя за эксперта широкого профиля. Но только в последние годы открылись шлюзы для перманентных экспертов по любому вопросу.

-" И поразил Господь молнией своей, упреждая, национальные символы Америки"...
Из архива СВР. Отчёт т.т. Петрова и Бошарова

Кому бы пожертвовать пару тазиков оливье с пробегом только по полкам моего холодильника?

Как рассказывал сам госсекретарь США Энтони Блинкен, его прадед Меер Блинкин эмигрировал в Америку из России. Получается, что теперь он, по сути, Моргунов!

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Из мира Зазеркалья:
Гражданство Таджикистана получить неизмеримо сложнее, чем гражданство самой хлебосольной страны мира.

Хочешь прослыть человеком, способным генерировать новые идеи и теории? Нет ничего проще: бери старые и переворачивай их шиворот-навыворот. Например, все слышали про "когнитивный диссонанс". Пусть твоя самобытная и уникальная система имеет название "диссонансный когнитив"!

Я из поколения людей, которое услышав, что блюдо изготовлено "по бабушкиному рецепту" уважительно смотрели на хозяйку действительно озадачившуюся приготовлением вкусного блюда. А не довела до готовности набор пищевой химии, с этим слоганом на упаковке, в электро. духовке...

Юра Борисов! Ты это, не переживай.
Пальмовая ветвь - это хорошо.
Но Бафту получают только 39% британских фильмов. Оскар - 59% американских.
А "Золотого Орла" - только птенцы гнезда Михалковых, хоть они трижды провалились до этого.

Здравствуй дедушка, мороз борода из ваты. Подари мне X6; нафиг мне X5?

Добру не нужны кулаки, оно не должно бороться со Злом, для этого есть правоохранительные органы, Добро должно быть с деньгами, чтобы покупать нам всякие ништяки.

После отставки Трюдо напишет книгу: Тру до, и Тру после

Перепалка мэра Ялты с сотрудниками областного МЧС напоминает, что мэр никогда не купался в фекалиях своего города.

Вчера мои продажи на маркетплейсах показали резкий скачок. Народ добрался до офисов и начал плодотворно работать.

Княгиня Дашкова спросила у Екатерины 2, открывшей множество кабаков:
- Ваше Величество, зачем вы спаиваете народ?
- Пьяными легче править!

Министр иностранных дел Франции Жан-Ноэль Барро, посетивший Сирию вместе с Анналеной Бербок, заявил, что предпочел бы, чтобы глава исламистской группировки, с которым они встречались, пожал Бербок руку, но не это было целью их поездки.

Также Барро предпочел бы, чтобы исламисты, публикуя фотографии этой встречи, не заблюрили изображение Бербок, но не это было целью их поездки.

И уж конечно, французский дипломат предпочел бы, чтобы Бербок не выпороли после встречи за то, что она надела брюки, но не это было целью их поездки.

Его скромность просто выходила за рамки приличия ...

- Что ты можешь сказать в свою защиту ?
- Как насчёт новой шубы ...
- Это ты о той которую мне купишь ?
- Нет это я о той которую тебе купил ...
- Аргумент ...

Любовь — это когда кто-то может погасить твою ипотеку и кредит за автомобиль.

А помните, как Маск хотел полететь на Марс?
Помни, Илон, нельзя отказываться от своей мечты!

- Невиноватая я ... он сам пришел ...
- Кто ?
- Пиздец ...

У хитрой жопы нюх на приключения ...

Для борьбы с телефонными мошенниками принято решение исходящие звонки для них сделать платными.

- ПОЧЕМУ У АЛКОГОЛИКОВ КРАСНЫЙ НОС?!
- ПОТОМУ ЧТО ПЬЮТ ДО ПОСИНЕНИЯ!

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Ленин был вождём планетариев.

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

Слова "Я понимаю!" чаще всего означают "Мне похрен!"

Как сказал один телекомментатор-спец:
«Даже я не понял, во что играют местные футболисты!»

Пожар в Калифорнии стал тем самым красным петухом, который больно укусил штаты за яйца...

Раздел на китайском порно сайте: "Взадница"

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

Что Вы подарите сыну на 19 лет? Смартфон?
А вот мальчику по имени Бэррон Трамп подарят княжество Монако !

Мне лично головоломка из сказки «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» не кажется такой уж сложной. Ну, сходил не известно куда, ну, принес неведомо что. А теперь поди-ка докажи, что повеление не исполнено...

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

Глядя на бесшапочных в мороз, так и хочется сказать, что их мозг - результат отмороженности.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Лозунг недоумков, пытающихся сделать из anekdot.ru рупор тупой пропаганды:
" Мы грохнули рейтинг сайта в ноль! Добьёмся же того, чтоб он стал отрицательным на все века и времена !!!"

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Один правильный прогноз погоды не делает.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

На самом деле, главный в коллективе - человек, предстоящее временное отсутствие которого при уходе в отпуск сильнее всего тревожит сослуживцев.

Трагедией завершения советского социализма было то, что Партия действительно являлась умом, честью и совестью эпохи.
История привычно повторяется в виде фарса.

А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

Она меня бросила после этого разговора!

- Милый, а у тебя были женщины старше тебя?!

-Я думал ты старше!

Двое друзей заходят в кафе. Походит девушка официант. Ребята заказывают покушать и бутылочку 0.5. Официант извиняется и говорит: у нас только есть 0.7. Тогда 2.

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

-"Подскажите, что можно бесплатно посмотреть в Москве в час пик"?

-"Захватывающие гонки в метро, на эскалаторах".

Кардиолог по запаху носков может без кардиограммы поставить диагноз.