Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

"...Всякий боженька есть труположество!..."
В. И. Ленин Полн. собр. соч. Т. 45, с. 190

- Б-ть, ну вот кто меня за язык тянул?!
Мумия В. И. Ленина

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

Что бы малому бизнесу в стране было приятнее, государство его немножко придушивает

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

- Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.
- А как же Киев, Одесса и Львов?
- Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?

Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.

В. Мошкевич

- Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
- Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит", приобретает совсем другой смысл.

Слезы перед мужиком без черной туши - вода на ветер!

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

© Дмитрий Лавренков

Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи:
Адам: "Ева, что ты опять съела?"
Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..."
Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...

© Дмитрий Свиридов

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Европейская логика - пост-модерн:
Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!

Мне бы хотелось, чтобы животные жили дольше, чтобы жизнь не была такой дорогой, чтобы разогретая картошка фри была такой же вкусной, как и свежая, и чтобы люди не были такими долбоёбами.

...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!

Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции.

К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор, приведя неопровержимые доказательства связи так называемых антикоррупционеров с российскими спецслужбами, так что европейскому выбору Украины ничто не угрожает.

- Чё будем смотреть?
- Вот какие-то "Хроники русской революции".
- Опять про алкашей...

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

- Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается...
- Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей...

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу ...

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

Не мог понять почему первым Овечкина пошёл поздравлять с рекордом директор ФБР Кэш Пател, а потом вспомнил, что Овечкин начинал в Динамо*

* примечание для молодёжи и женщин: "Динамо" - изначально спортивное общество правоохранительных органов.

Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идёт на войну?..

Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

Вы можете представить себе Бонни без Клайда? И тем не менее, глава офиса Зеленского Андрей Ермак ушел в отставку…

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

Как шутят мудаки, патриотизм - последнее прибежище негодяев. Последнее прибежище негодяев - безнаказанно раскрадывать свою страну.

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Для чая - чайники. Для кофе - кофейники. А почему для какао нет какальников?

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

2005

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Человека больше портит не среда, а пятница.

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!