Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2025 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.
3
+1
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Те, кому нечего сказать, обычно суют свои носы в чужую личную жизнь, где им рано или поздно щёлкают по рукам наручниками.
6
+-3
ОбсудитьПоделиться
- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.
16
+-1
Обсудить (2)ПоделитьсяJeffry
У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!
- Почему и в Англии, и в Японии левостороннее движение?
- А зачем вообще на острове встречная полоса?
24
+-2
ОбсудитьПоделиться
– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.
2
+-6
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Встретились три оборотня. Вскоре двое пропали. Запись разговора:

- Я могу снять шкуру и превратиться в любой автомобиль. Никто не отличит.

- Я могу надеть шкуру и превратиться в жену президента. Никто не заметит.

- Я надел погоны и украл три миллиарда. До сих пор никто не рассказал.
Блондинка сдает экзамен по литературе
Преподаватель:- Скажите, в чем заключается сюжет басни Ивана Крылова "Ворона и лисица?"
-Ну, там рассказывается, как хитрая лиса увела у глупой вороны мужа!
-Почему вы так уверены, что речь идет о муже?
-Ну, там ведь говорится: "С ним была плутовка такова!"
6
+-7
СсылкаПоделитьсяFriday27
Жизнь, как сон у Маугли - ты даже не предполагаешь, когда к тебе придут носороги, с предложением игнорировать слонов... при чём сам ты лось...
18
+-8
Просыпается дед после летаргического сна. Тут-же спрашивает у домочадцев:
- ну как дела в России? Что нового?!
- дед, да ничего не поменялось: пьём, воруем, дружим с Америкой! / Февраль 2025 г.
25
+-4
ОбсудитьПоделиться
Почему у нас так много тех, кто занимает множество совмещаемых вкусных кресел? Вы что, не слышали о жуткой нехватке кресельных жо... то есть рабочих рук? Вот и выкручиваемся, как можем...
Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).
18
+-15
А назовите-ка мне пенсию, нужную для того, чтобы сейчас получать зарплату тысяч двести!
FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов....
Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали...
Жалко только, что клиент ебанулся!
13
+-3
- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».
27
+-6
ОбсудитьПоделитьсяglazun
В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».
Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.
6
+-6
СсылкаПоделитьсяСеятель
Чтобы появилось "Прощёное Воскресение" - понадобилось распятие
18
+0
ОбсудитьПоделитьсяCorpcollection
А если забить на "Оскар" и создать премию "Макар"?
39
+-1
Обсудить (1)Поделиться
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок.
Едва они сели в автобус, сын прошептал:
— Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали?
12
+-11
СсылкаПоделитьсяИсточник
Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.
25
+-17
Костюм купи.
И галстук.
2
+-19
СсылкаПоделитьсяВвелник
На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.
3
+-10
Трамп - это элементы Лукашенко, Жириновского и Ельцина в единственном экземпляре!...Три в одном!
26
+-6
СсылкаПоделитьсяTtt
Всемирная Корпорация Глобусов ( Global Corporation ) выпустила обновлённый глобус США в ограниченном количестве - 10 миллионов штук. На новом глобусе США добавлены новые штаты - Канада и Гренландия. Мексиканский Залив переименован в Американский Залив. Лозунг корпорации: "В каждую американскую семью по новому глобусу!"
В психушке. Доктор спрашивает больного:
- Разве у Вас есть хоть что-то общее с Наполеоном?
Больной:
- Да, много чего.
Доктор:
- Перечислите.
Больной;
- Триппер, припадки и частые мочеиспускания.
P. S Это не полный набор «страданий» Наполеона.
6
+-12
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Есть много слов на букву «X», но на заборах пишут только одно.
P.S. Соцсеть «X» заблокирована.
13
+-5
Феминистка, опоздавшая на урок истории:
- Простите, о каком Наполеоне Вы рассказываете: о муже Жозефины или о её внуке?
20
+-8
ОбсудитьПоделиться
После завершения Modern Talking Дитер Болен в своей второй автобиографии «За кулисами» (2003) нелестно отозвался о своём бывшем напарнике Томасе и обвинил его в присвоении денег дуэта. В ответ Томас Андерс подал в суд на Дитера и в итоге выиграл дело. Таким образом, Томас Андерс на практике доказал, что раннее исполненная им песня "You can win if you want" работает в жизни.
7
+-1
ОбсудитьПоделитьсяПупо
- Наконец-то, Америку возглавил мужик с яйцами!!!
- Вы прикалываетесь насчёт цен на яйца?
28
+-2
Пароль?
- 8 марта.
Отзыв?
- Идите вы все в жопу с вашим восьмым марта!!!
35
+-1
ОбсудитьПоделиться
- Трамп обещал закончить конфликт на Украине за 24 часа без уточнения дня.
- Без уточнения дня, я могу закончить конфликт на Украине за одну минуту, - заявили другие лидеры .
36
+1
СсылкаПоделиться
Никого не удивляет имя-отчество Роза Львовна, но как дико звучит Рита Тиграновна.
... а потом мы уничтожим всех евреев и рыжих...
- А евреев-то за что?
- То есть, по рыжим возражений нет.
43
+-9
СсылкаПоделиться
В далеком прошлом зондер-команда из будущего упорно искала Клару Цеткин, чтобы перепрограммировать ее деятельность - вместо чертовой политики направить даму заниматься общественно полезными делами - виноделием, шоколадной фабрикой или производством сосисок и бекона.
44
+-4
ОбсудитьПоделиться
Молодой коп на свидании с девушкой:
-Сколько тебе лет?
-А сколько ты бы мне дал, навскидку?
-Год условного срока тебя устроит?
47
+-4
ОбсудитьПоделитьсяПупо
-В нашем селе есть хороший ветеринар-один раз я на охоте случайно подстрелил своего коня, а этот врач всю-всю дробь из него извлёк.
-А что с конём?
-Конь умер, но руки у ветеринара золотые-ни одной дробинки не оставил!
50
+-7
ОбсудитьПоделитьсяПупо
– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!
3
+-6
ОбсудитьПоделитьсяIurii
На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.
8
+-6
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.
А у Эммы Макрон-то жена у-у-х... Огонь мужик!
16
+-15
ОбсудитьПоделиться
СМИ: ученые создали суперкарпа.
"Вкусные ученые!" - пробурчал карп.
24
+-5
ОбсудитьПоделиться
В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.
25
+-6
ОбсудитьПоделитьсяimmar
Занималась демографическая весна…
18
+3
Парадоксально но часто счастье одного человека является несчастьем для другого ...
37
+-3
Обсудить (1)Поделитьсяvitneo
Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ... с хозяином лучше не спорить ...
11
+-14
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
-Шеф, что скажете по поводу написанного мной отчёта?
-Вы, либо, идиот... либо так оно и есть!
19
+1
ОбсудитьПоделитьсяПупо
Наверное, наступит время, которого вожделеет в мечтах чиновничье племя. Можно будет, не переписывая планов громадье, добавить там всего одну буковку - "импортомзамещение".
18
+-1
Маркетплейсы: делают скидки и распродажи.
Потребитель: счастлив.
Магазины: че за ботва, мы дороже продаем!
Иксперды сразу: ой, а скидки типа разгоняют инфляцию, уиии...
Потребитель: идите вы на х.й.
45
+-10
Обсудить (3)Поделиться
Остап Бендер о переговорах в Джидде:
- Вилку на ферзя и туру, можно ставить только в том случае, если есть уверенность, что не отхватишь по ебалу доской...
14
+-11
СсылкаПоделитьсяОшишкО
Принялся громко читать анекдот про самку богомола. Получил фингал от жены.
6
+4
ОбсудитьПоделитьсяglazun
- Я думал, в моей жизни уже все мерзости я перепробовал, но вот вчера я сходил на ФГДС.
- Это ты, Петрович, еще колоноскопию не пробовал.
13
+1
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Ревнивая волчица своему мужу волку:
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?
9
+-11
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще
10
+-12
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Новости культуры. По предварительным итогам акции "Хвостатый хранитель", более 100 экспонатов российских музеев повреждено когтями, копытами и зубами животных. Примерно столько же под эту статью списано и неофициально продано в частные коллекции. Самых аккуратных предполагается назначить общественными советниками Минкульта по пиару и экономике.
22
+-7
Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме.
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!
30
+-12
ОбсудитьПоделитьсяAlexPortnow
Дворник-меломан
Управдом-дворнику: ты чего это, Равшан, надумал вдруг увольняться?
"Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище!"
9
+-11
СсылкаПоделитьсяFriday27
- Холмс, Трампс сказал, что "рынок U$A ВЗОРВЁТСЯ !" Что бы это могло значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел сказать "Американцам 3,14 Zда !", но не знает как это сделать
на новом "американском государственном языке".
10
+-9
ОбсудитьПоделиться
В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.
Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.
То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний
20
+5
Обсудить (2)Поделиться
- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.
Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.
31
+2
Ты либо пей меньше, либо закусывай больше.
41
+3
Я отлично знаю русского языка!
46
+-1
ОбсудитьПоделитьсяihniht
Сидят два экономиста в кафе и обсуждают новости.

— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать?
— Спокойно! Рынок сам отрегулирует.
— Как? Покупателей же не будет!
— Ну, тогда продадим сам рынок!
48
+0
СсылкаПоделиться
-Г-же Захарова заявила, что "...странно было бы видеть внучку нациста в год 80-летия Победы"...
-Кто нибудь объяснит г-же Захаровой, что нацистов в Германии были миллионы и было бы очень странно, если бы приличная часть 60-летних немцев не дожили до сегодняшнего дня...
18
+-12
Все-таки зимние статусы у дам удручают: снежинки да ёлочки, фонарики да свечечки. Где интересная летне-пляжная полуобнаженность?
12
+1
ОбсудитьПоделиться
При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!
У подъезда в кустах стоял рояль ... Плейшнер понял что явка провалена ...
29
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.
1
+-8
ОбсудитьПоделитьсяbas
– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!
13
+-12
ОбсудитьПоделитьсяIurii
-Английский— самый простой язык в мире. То ли дело русский—ооочень сложный!
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...
25
+0
Обсудить (1)Поделиться
-Слыхал? Уже психологи объясняют родителям как сказать детям о том, что Деда Мороза-нет...
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.
33
+5
Делал временно ... а пользуюсь вечно ...
47
+6
Обсудить (1)Поделитьсяvitneo
А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...
16
+-1
Обсудить (1)ПоделитьсяМАЩ
Подростка спрашивает сосед: кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- П!zдаболом на НТВ! - ответил подросток.
- Ты что ругаешься?! Скажи: балаболом, как полицейский в сериале!- говорит сосед.
- Нет! Я хочу быть п!zдаболом, как Норкин:рассказывать анекдоты и получать за это деньги!

p.s. уважаю Норкина и всегда слушаю старые и новые анекдоты! Человек с юмором посмеётся!
8
+-17
В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.
9
+1
ОбсудитьПоделитьсяrodkom
Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!
А чё перестали из каждого деревенского СМИ лить муйню про "предвещения" Колхозанги и Предсказамуса? Их импортозаместили?
27
+-5
ОбсудитьПоделиться
Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.
– Что смотришь?
– «Небриллиантовую руку».
– Да я вот тоже думаю, если руки из жопы, откуда в них бриллиантам взяться?
30
+-7
СсылкаПоделиться
При штурме американцами японского острова Окинава (1945 г.) погибли запасы 200- и 300-летних авамори (крепкий алкоголь).
Вот что такое истинные культурные ценности, а не эти ваши тру-ля-ля, рисуночки да книжицы ниачомные! ;)
22
+-4
ОбсудитьПоделиться
Не надо бабахать салютами, даже если они у вас остались — дождитесь старого нового.
40
+0
СсылкаПоделитьсяyura_graph
– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.
2
+-9
Обсудить (1)ПоделитьсяIurii
Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?
Байден: Сгорела баня - гори и дом!
6
+-9
Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!
11
+-19
ОбсудитьПоделиться1andreymx
А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!
20
+-3
ОбсудитьПоделиться
- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".
30
+-3
ОбсудитьПоделиться
Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...
53
+2
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
В детстве и молодости неприятности обходили меня стороной ... умные были неприятности ... сейчас таких не делают. Нынешние тоже обходят, правда уже не по своей воле ...
9
+3
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Круизы из Москвы на Соловецкие острова с пожизненным проживанием.
43
+3
ОбсудитьПоделиться
Жопа задумчиво
- Да не повезло мне с хозяином ...
5
+-1
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Отдел изучения Воинских искусств ...
Зав. отделом тов. Миролюбов И.Е.
8
+-4
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.
37
+-16
ОбсудитьПоделитьсяVenjalajnen
Aes non olet часто неправильно переводят с латинского как "Деньги не пахнут". Однако это эвфемизм, не передающий всего аромата. Более точно - "Бабло не воняет".
12
+-9
Деревенские СМИ каждый день: христиане отмечают большой церковный праздник!
Да ничего мы не отмечаем, мы на работу торопимся.
32
+-7
ОбсудитьПоделиться
Психиатр — это человек, к которому вы обращаетесь из-за того, что вовремя не обратились к психотерапевту
Почему-то именно люди, никогда не обременявшие себя физическим трудом, паскоку "мы - учёные и потому всё знаем", авторитетно рассказывают нам, как и в какие сроки возводились исполинские постройки древности. Которые не могут повторить даже сейчас...
11
+-15

Самый смешной анекдот за 05.03:
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.
Рейтинг@Mail.ru