Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

-Слыхал? С 1 сентября фельдшера смогут выполнять обязанности ВРАЧЕЙ!
-У нас то? Почему-нет. В РФ и обязанности законотворцев выполняют спортсмены, актёры, космонавты... Законы те ишшо, но обязанности то-исполняют...

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни...

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Хуясе - японский бог недоумения.

— Что самое трудное в поступлении на службу в полицию?
— При произнесении присяги («"Я торжественно присягаю на верность Российской Федерации и ее народу! Клянусь уважать и защищать права и свободы человека и гражданина, свято соблюдать Конституцию Российской Федерации и федеральные законы; быть мужественным, честным и бдительным, не щадить своих сил в борьбе с преступностью; достойно исполнять свой служебный долг и возложенные на меня обязанности по обеспечению безопасности, законности и правопорядка, хранить государственную и служебную тайну. Служу России, служу Закону!"») не заржать.

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

- Всё, Юлечка, садись.
- Что, Мариванна, "пять"?
- Нет. 7 лет строгого режима.

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

Одна голова хорошо, а выпить не с кем.

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

-По данным опросов населения 80% уверены, что в стране созданы социальные лифты для молодёжи...
-Просто ими, к сожалению, могут воспользоватся только дети "лифтёров"

Цены на газ для российских предприятий будут ежегодно повышать на 20% чтобы помочь Газпрому покупать дорожающих иностранных футболистов для Зенита ...

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!

В связи с борьбой с англицизмами, вместо слова "волатильность", вводится в экономический словарь слово сочетаемость "совсем охуели."

Новое достижение в сфере цифровых технологий : на суде выступают истец и автоответчик.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

СМИ: в думе предложили делить между гражданами доходы от природных ресурсов.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Карлсон спрашивает у Малыша:
-Малыш! Угадай- кто лучший в Мире сыщик?
- Что, Карлсон, неужели опять ты?! А я думал- Шерлок Холмс...
- Ну а я по твоему кто?- обижено ответил Василий Ливанов.

- Российских депутатов очень волнуют проблемы страны, в которой они живут и растят своих детей.
- Тогда почему они постоянно говорят о проблемах западных стран и почти никогда - о проблемах России?
- Всё правильно. Их не должны волновать проблемы страны, в которую они приезжают только поработать.

Самый опасный человек на Земле - это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты...

- Почему мусорная реформа закончилась крахом, Дживз?
- Раздельный сбор мусора не сопровождался его раздельным вывозом, сэр.

Айран - это кисломолочный напиток. В переводе с английского: "Я бегаю".

Самая лучшая профессия в РФ – это быть судьей. Можно ошибаться сколько угодно, выносить неправильные решения, нарушать законы – и тебе за это ничего не будет!

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Германский генерал пишет письмо домой в 1945 году:
Дорогая Гретта, русские окружают нас в Померании. В последнее время мне совсем не нравится, что означает по-русски название этой области.

Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Разгадывание кроссворда в ментовке:
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит

Мне в современной России непонятны две вещи :
1. Откуда у скромных пенсионэрофф находятся десятки (а иногда и сотни !) миллионов для перевода мошенникам ?
Оговорюсь - помимо обманом заложенных квартир и навязанных кредитов у них находятся ещё и СВОИ миллионы !
2. Откуда у алкашей-нищих-пропоиц деньги на каждодневное потребление алкоголя в лошадиных количествах, если у честно трудящихся не с самой маленькой зп порой не хватает денег на качественную еду ?

Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

Отсутствие консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов не должно указываться в качестве преимуществ. Это должно быть стандартом продукта.

- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...

Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.

Кузьмич никогда не ходил по грибы - они были ниже его "мужского достоинства".

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

Интересно, только мне кажется, что авторы и заказчики рекламы Ozon-карты, где Гоша Куценко объясняет своей собаке, что может купить что угодно за 1 рубль, считают, что потенциальные пользователи этой карты имеют интеллект на уровне этой собаки?

-Рабинович, слышали? Со следующего года вам пенсию будут индексировать аж два раза в год!
-Поверьте старому еврею. Повышать пенсию два раза, таки, будут шоби кричать с этого со всех утюгов. А сумма вряд ли будет с этого више.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

Трамп-пам-пам? Нет, Трамп-тара-рам!

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.

Бог есть любовь.
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви....
Нет, я не могу в это поверить!

Жена - мужу:
- Почему ты утром постель не заправил?
- Кошка ещё спит.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

Раньше в шахты брали канареек, которые оповещали о загазованности. Надо бы службам ЖКХ сейчас брать к себе хомячков - их подготовка к зиме просигнализирует коммунальщикам, что приближается смена времен года.

Интересно, почему трудовые ресурсы из самых наших дотационных республик ошиваются в любых других регионах нашей необъятной? Может, эти ресурсы ни хрена не трудовые?

Благодаря регистрации на нашем Едином портале государственных и муниципальных услуг Вы можете в любое время суток и в любой день недели, не вставая с дивана и не выходя из дома, стать жертвой ограбления.

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

Ну, с дуэлью Лермонтова и Мартынова с подачи думского депутата, я полагаю, Следственный комитет разберется. Сейчас убийства прошлых лет пачками раскрывают, тем более, что сам Бастрыкин в курсе.
А вот как быть с дуэлью Онегина и Ленского?
История, согласитесь, довольно мутная. Изложена всего в одном источнике. Ни свидетельских показаний, ни заключений экспертиз.
Кого бы из депутатов этой темой заинтересовать?

Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.

"Верим в обряды, а не в проповеди..." (с) М. Задорнов.

Как доказать любому "типаверующему", знающему из всей своей религии только несколько простых обрядов и повернутому на их соблюдении (конкретно - постов) - что он грешник?
А человек, игнорирующий посты и поедающий что хочет и когда хочет - ну, пусть и не праведник, но всяко праведнее постящегося?
Элементарно, Ватсон!

Во всех религиях мира гордыня - грех. В православии - одна из греховных страстей. В католицизме - один из семи смертных грехов. В буддизме - один из ядов ума. В исламе - серьезный грех, как сам по себе, так и подталкивающий к другим грехам.

В окружающем нас мире миллионы галактик, миллиарды звезд и десятки миллиардов планет.
Сколько из них обитаемых и сколько на них живых существ - хрен знает, но подозреваю, что немало.
Даже на одной нашей старушке Земле нас уже больше восьми миллиардов.

Так вот - это какой же гордыней надо обладать, какого завышенного мнения о себе быть, чтобы на полном серьезе быть уверенным, что Всемогущий Господь, Создатель всего сущего, Верховный судья и Творец мира целыми днями и ночами из года в год смотрит за условным Мишей (Магой, Майклом, Марком итд) на предмет - съест ли он кусок мяса или не съест? А какого - говядины или свинины? А в какой день? А если съест что то не то и не так - покается или дальше пойдет?
Так что, ребятки, не возгордитесь.

Для победы ему не хватило самой малости - ума...

Выросло второе поколение котов, которое не умеет спать на цветном телевизоре в полный рост.

Что бы мы все делали без сайта ан.ру! Откуда бы еще мы узнали мнение 80...90 летних жителей Израиля по всем актуальным темам!

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

И в разборках, и в науке спор идёт по понятиям, но учёные опаснее, т.к. более системны и злопамятны...

- Как вы оказались в борделе?
- Да ваще случайно! Зашел почитать стихи проституткам.

-Вот все говорят, что при Союзе мы плохо жили... Ну, не знаю, как другие, а моя семья позволяла себе картошку и по три раза в день...

Когда гонщика на суперкаре выловят, он точно скажет, что 5 человек ему сами на зелёный под колеса кинулись и умоляли его их сбить. Это примерно как судья задом во дворе сдавала, а у пятилетнего мальчика, которого она сбила, 3,5 промилле нашли, в суде первой инстанции ее даже подружка оправдала. Реально, не каждый день видишь мальчиков со смертельной дозой спирта в крови во дворе, с игрушками и прямоходящего.

Можно не любить наше кыно, но нельзя отрицать его развитие. К примеру, те, кто лет 20 назад изображал шестерок на подхвате у серьезных бандосов, сегодня воплощают образы полицейских генералов и криминальных авторитетов.

- А ты чем помог Родине?
- Я бухал и курил...
- Мразь!
- Извините, на бухло и курево такой акцизный сбор, что я за три года, считай танк собрал для Родины!