- Зеленский заявил, что Украина может вступить в ЕС.
- Вступить может, но после этого придется отмывать ботинок.
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предвыборное обещание:
Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.
Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.
Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.
- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить.
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?
Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...
В поезде в одном купе едут мужчина и женщина. Мужчина решил пообедать. Достаёт жареную курочку, помидорчики, колбаску, хлебушек, яйца. Попутчица:
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.
Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
Винни-Пух: - Куда идём мы с Пятачком, - большой-большой секрет!
Пятачок: - Винни-Винни, а кто такие "идёммы"?
Пятачок: - Винни-Винни, а куда они спят очком?
Пятачок: - Винни-Винни, и почему это... большой секрет?
Пятачок: - Винни-Винни, а кто такие "идёммы"?
Пятачок: - Винни-Винни, а куда они спят очком?
Пятачок: - Винни-Винни, и почему это... большой секрет?
10
В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!
- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.
В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.
Из комментариев:
- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!
- Астаматик, наверное!
- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!
Из комментариев:
- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!
- Астаматик, наверное!
- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!
- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.
А помните, говорили, что в США президентом должна стать одноногая чернокожая лесбиянка? Так американцы сделали еще круче!
Послать донат автору/рассказчику
- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.
На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?
Больше всего власти любят доёбываться до законопослушных граждан.
Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский ...
Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…
"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)
(Илон Маск. $439 млрд.)
8
На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.
Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...
Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.
После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.
В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".
Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого
© Мать Толстого
- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей!
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
Городская страшилка, XXI век.
Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.
Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.
18
Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!
16
XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?
Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.
_после публикации в СМИ заявления Минздрава о том, что средний заработок врача скорой помощи равен 177 т. р. , водителя 63 т. р. , а медсестры 111 т. р. Со стороны работников скорой помощи поступило требование опровержения. Ну не знают бедолаги, где им столько денег брать, чтобы перед своими близкими отчитаться...
– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.
Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.
Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!
Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.
У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!
Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?
8
– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.
- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.
- Серёга, ну реально большие уже.
Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...
- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.
- Лева с Шурой молодцы, одолели таки этого волосолапого хоббита!
- Как это?
- Не знаю, в новостях прочитал, что США с помощью Би-2 уничтожили Фордо
- Как это?
- Не знаю, в новостях прочитал, что США с помощью Би-2 уничтожили Фордо
Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!
Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!
Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...
Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».
В советские времена нам рассказывали о новых заводах, рекордных надоях, олимпийских медалях, и все мы ощущали сопричастность. Сейчас нам предлагают радоваться, что какие-то типа отечественные толстосумы стали еще толстосумее, или что нейтральных атлетов "все знают, откуда они" куда-то там пустили...
- Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
Тренды
В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"
В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива".
- А что за партия-то?
- Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась...
- Млять! За что всех-то?
- А что за партия-то?
- Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась...
- Млять! За что всех-то?
На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.
Спрашивают местного жителя:
- Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?
- Правда!
- А рыба в Байкале водится?
- Конечно! Видимо-невидимо!
- А рыба кушает?
- Ну, само-собой...
- Значит, какает?
- Ну, в общем да...
- Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..
- Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?
- Правда!
- А рыба в Байкале водится?
- Конечно! Видимо-невидимо!
- А рыба кушает?
- Ну, само-собой...
- Значит, какает?
- Ну, в общем да...
- Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..
14
Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.
Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?
Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?
Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?
Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.
Тем, у кого ум небольшой, сходить с него гораздо легче.
После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.
10
Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.
- Врач проктолог.
Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
- Сравнительное исследование пути слона в посудной лавке и администрации Трампа в мировой торговле могло бы пролить свет на общие механизмы поведения зачаточных форм разумной жизни в непривычной для них обстановке.
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!
Внук показывает бабушке червяка.
Бабушка: "Брось его, он же грязный!".
Внук облизывает червяка и говорит: "Вот, уже чистый!"
*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.
Бабушка: "Брось его, он же грязный!".
Внук облизывает червяка и говорит: "Вот, уже чистый!"
*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.
- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...
- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!
Послать донат автору/рассказчику
Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.
– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения.
Национальностью, происхождением, религией.
Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.
Национальностью, происхождением, религией.
Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.
- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.
17
Лорд неожиданно вернулся домой и увидел, что дворецкий сидит в его любимом кресле в его любимом костюме и пьёт его любимый виски:
- Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели!
- Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.
- Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели!
- Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.
Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька
Послать донат автору/рассказчику
Настоящая мудрость - это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением.
Настоящая мудрость - это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.
Настоящая мудрость - это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.
Теннисистка Арина Соболенко космополитична: детство провела в Беларуси, давно живёт и тренируется в Майами, регулярно отдыхает в Греции, встречается с бразильским бизнесменом и матерится по-русски!
Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.
15
Послать донат автору/рассказчику
Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
Ведущие иностранные компании массово вводят должности "Главного специалиста по искуственному интеллекту".
Российские компании решили ответить асимметрично и начали вводить должности "Главного специалиста по естественной глупости"...
Российские компании решили ответить асимметрично и начали вводить должности "Главного специалиста по естественной глупости"...
В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...
24
-Слыш, бать. Достал ты уже со своим Союзом. Он рухнул, потому что его экономика была не жизнеспособна!
-Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?
-Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?
В Вологодской области, прямо во время крестного хода рухнул мост... Неужели бог и правда существует???
Послать донат автору/рассказчику
В России хорошо помнят, кто нападает в воскресенье, 22 июня в 4 часа утра. Вот США и продемонстрировали всему миру свою истинную фашистскую сущность...
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
То и дело из разных углов: "Мигранты нужны, потому что нас мало".
Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.
Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.
Почему есть закон об оскорблении чувств верующих, но нет закона об оскорблении верующими чувств умных людей?
Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...
1
Телефонные мошенники из ЦИПсО серьёзно озаботились постоянными сбоями в работе российских мобильных операторов, подав жалобу в ЕСПЧ.
Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.
Самый смешной анекдот за 23.07:
Вчера новость в Телеграме:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.