Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Тулкин, а что ты ел самое вкусное в жизни?
- Такого здесь не заказать.

Финист Ясен Пень, он же Финист Ясный Перец.

– Жених и невеста ловили в ручье раков.
Воды было по колено. Жених утонул. Ибо нефиг с голой девушкой по ручьям шляться.

Когда ОАК призналась, что у нее есть 40 недостроенных пассажирских самолетов, кто-то запел "Боже, Царя храни..." Причем это про авионику пел, он сам сознался.

На этот новый год подарок я видел только на небе. Одарили походом в Планетарий с любой удобной звездой.

Диалектика ... мать ее ...

Какой смысл на ютуб выкладывать 12 часовое видео с единственным предложением "все серии будут доступны после предоплаты", если он сам тормозит?

Почему весь дом стоит на ушах?!
Потому что муж пришёл на бровях!

Встречаются как-то два мужика:
- Слушай, Петрович бери самогона да закусочки и давай вечерком ко мне в сарай у меня ох*енная тема имеется.
Петрович согласился.
На следующий вечер приходят они в сарай а в сарае - свинья.

Да не взойдет солнце во гневе вашем ...

Учительница математики увидела, что Даная не обращает на неё внимания на уроке. Она позвала ее и сказала: "Даная! Что такое 2 и 4, 28 и 44?"
Даная быстро ответила: "Россия 1, НТВ, Муз-ТВ и 2x2!"

Если корсет смягчить, то получится корреспондентская сеть (корсеть).

- С годами активность семейной жизни как-то затухает.
- Это просто из-за увеличения силы гравитации жён время в семье начинает медленнее течь...

Говорят, после смерти илита с почетом принимается в илитном аду)

- Моня помоги. как найти на глобусе Ирландию ?
- Шлёма я тя умоляю - это как Корея но только в европе .

- Всё, что американское - только американское, нашенское. Пошли все нахер!
- А датская Гренландия?
- Тоже американская. Пошли все нахер!

Дельный разговор.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Доброе утро, Эркин.
- Оооо, Салидет, доброе утро.
- Эркин, доброе утро.
- Доброе утро, Салидет.
- Доброе утро!
- Доброе утро.

Марь Иванна:
- Дети что у тигра под хвостом ?
- Это не хвост Марь Иванна ...
- Так я сейчас достану другую карту ...

Рано или поздно, строители самых высоких пирамид понимают, сцуко, этож Вавилонская башня!

- А вы заметили, что алкоголь и табак в супермаркетах всегда вблизи кассы?
- Ясное дело. Кто на чем сидит. Там у них все отделы поделены между собой.
Покуривают, подбухивают. Чеки давно проверял?

Одни бдят, а другие – б.дят.

- Почему Бог "купил нас дорогою ценою" ?
- Судя по тому что творится вокруг - что бы перепродать нас с большей выгодой !

- Дети мои кто ещё хочет окунуться в Ио...б вашу мать... рдань...

Грозят "мокрухой" - суши сухари!...

Сюжет для Голливуда, чисто как помощь погорельцам: На инаугурации бывший Президент пристрелил будущего, потому что только он смог пронести "Кольт" Самуэля Джексона...

Как только расскажут зачем-то поподробнее о какой-нить звезде синематографа или шоубиза, бли-и-и-н... Ну чистый "Дом-2"!

Сколько тебе?
17.
Тебе?
18.
Тебе?
5.
Та не.
Я горилла.

Мост в городе Балтимора по указу Трампа уже возвели, завтра будут красить.

Мир - через силу! Это мучения пенсионера на унитазе от вынужденной диеты...

Если в слове обмАнут перепутать ударение.... получится - объебУт...

- Долик, а ты не смотри, что я маленькая. Вмажу, лося обгонишь.

Если русский, но общечеловек, то - общерусский. Но что-то я никогда ничего не слышал об общеамериканцах. Или общекитайцах.

– Почему, фраза – Это нужно отметить – всегда заканчивается бурным сексом?

Дональд Трамп вообще охуел - он установил кнопку по доставке диетической Кока-Колы прямо у меня в спальне...

Скоро Средне-Земноморская диета снова войдёт в моду, при чём там, где её нихуя не ждали - на Средне-Земноморье...

Политики чаще всего посылают сигналы друг другу средними пальцами обеих рук.

При подготовке матча по футболу.
- Васька, что уже Иван Петрович арбитр наш подготовил?
- Он - вымпел.
- Да я знаю, что он выпил, ты мне скажи что он подготовил?

Что сказал куратор Синего Кита, когда серьёзно заболел?
-Скиньтесь с крыши мне на лечение.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

По названию машины можно понять ее будущий тираж. Гаишник остановил и спрашивает: "Ваша марка Серешь или Сирешь?"

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

Новая роль Петрова. Брат-ботаник и брат-мафиози из России и из Мексики. Чудеса перевоплощения учителя математики в нормального такого мафиози. Это Петров ещё в школе математичку не доводил!

Чем отличаются студенты
Студент бюджетник (на очном)
- Когда там ближайшая сессия? Через месяц? Нужно срочно на ней всё сдать, а то лишат стипендии за долги!
Студент бюджетник (на очном), для которого не важно, получит он стипендию или нет:
- Когда там диплом? Через три года? Значит срочно придумываю уважительные отмазки для каждого преподавателя и могу не спеша сдавать долги три года.
Студент очник на платном:
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на бюджете
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на платном:
- Когда там обещали второе пришествие?

Кто бросил кота под хвост?

18+. Новый мультфильм для взрослых. "Фунтик и девушка с губами"...

- Моня а шо такое "мат анализ"?
- Шлёма я тя - ты в школу ходил? От перестановки слагаемых сумма не меняется! мат+анализ=анализ+мат!

- Холмс! Американцам и китайцам проще выучить русский, чем японский?
- Ватсон! Люди, способные понимать иероглифы, могут выучить что угодно, но проблема в том, что остальные всё равно понимают только друг друга.

Женщина ехала на лодке сделала каменное лицо и утонула

Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор:
- Подсудимый, вы знаете потерпевшего?
- Нет, но познакомиться успели.
- Когда это было?
- Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.

Урок географии. Учительница:
- Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией.
- Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?

Да пошли мы все… навстречу весне!

Если с тобой в соцсетях флиртует девушка - трындец,
- Око Темного Властелина тебя засекло!

Но!
Если флиртует незнакомая девушка, по телефону, то можно расслабиться - это из банка ❤️

А вы уже участвуете в бонусной программе Таможни "Дешево и сердито" для владельцев машин по параллельному импорту?
Бонус - счет на х100тыс.р.🚗

Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."

Если вы не можете впихнуть гору белья в стиралку, то проверьте, ваш ли муж сидит на кухне и ваша ли это квартира.

Если у Вас перхоть, не комплексуйте.
Говорите всем, что у президента Франции подцепили .

Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе.
Пока придумал два варианта:
– Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих.
– Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.

Не знаю, какой к школе подойдёт

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Если к нам прилетит метеорит, не переживайте, просто покажите ему мою комнату!

Как он может огорчить, этот Трамп!
У меня уже голова начинает кружиться.
Наверное, от потери слёз.

в интернете любой срач - коту под хвост

- Моня, а шо такое "СТРАХ Божий" ?
- Шлёма я тя умоляю - это ДЬЯВОЛ !

- Слушай, ты же фронтендер, значит в графике разбираешься, сможешь текстурпак нарисовать?

В команде господина Маска программисты 27-30 лет.
Их особенность - умение быстро обрабатывать огромные базы данных.
Вы даже не узнаете, что они могут.
Запомните: приличные люди не шантажируют.
Они просто умеют лучше.

Если к слову "СНЕГ"
добавить букву "Р"
всё станет куда как интереснее !

Кружевные семейные трусы - видимо, это та черта,
за которой банальный комфорт превыше любого эпатажа.

Интернет лучше иллюзий, потому что все иллюзии там всё-таки чужие.

- Ватсон! А ведь Рим мог быть в древности арабским.
- Холмс! Но в древности не было ни арабов, ни евреев!
- Не путайте арабов с мусульманами. Мусульмане произошли от Авраама, Коран им позже Пророк продиктовал.
Вопрос в том, кто был раньше: арабы или китайцы.
- Мда, Холмс, славян арабами только англичане называют, но чуть злее.
- Тогда почему тут левостороннее движение?
- Боюсь, что по древней местной привычке, Ватсон.

Даже цензор должен иногда у начальства разрешение спрашивать.

- Почему беременные постоянно едят то, от чего нормальному человеку стало бы плохо?
- Каждой девушке свойственно находить успокоение в самообмане. Девушка специально ест всякую гадость, а потом делает новый тест на беременность. И когда тест из-за всей съеденной перед этим отравы начинает зашкаливать, глючить и выдаёт только одну полоску, девушка получает возможность на минуту обмануться, забыться и представить себе, что всё до этого - это был только сон, что на самом деле жизнь никак не изменилась.

Религия обращает наше внимание на тот факт, что всякая гадина зачастую мнит себя редкоземельной... и предостерегает нас от гордыни.

Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин.

Санкции - это признание ума или капитуляция перед глупостью?

Возвращение американского бизнеса в Россию было решено начать с возобновления производства Форд-Фокус 2 в Ленинградской области...

- Вы любите ковырять в носу?
- Да, когда меня никто не видит.
- А с козявками что делаете?
- Выбрасываю, конечно.
- Да вы что! Это же деликатес. Не выбрасывайте. Отдайте лучше мне.

Из Hero в хера

-Я тут, на сайте знакомств разместился. Веоришь, уже раз двадцать звонили. а сколько девок познакомится желают...
-Ты, чё, фотки из юности выложил или врёшь там как сивый мерин про финансовое благополучие?
-Да, не. Просто написал, что сдам жильё. Вот и звонят. Сколько раз и с какой периодичностью...

- Ольга Леонидовна, хотите я сегодняшнюю двойку исправлю, я разберу одно предложение.
- Спасибо Саша, я уже замужем.

Да после всего, чего вы там тушили в Голливуде, "Оскар" просто обязан быть в России!

Интересно, Оскар "Конклаву" сразу дадут, или только после очередных выборов?

Девочка-квадробер бегает по улице. Бегает-бегает, вдруг Ба-Бах! Взрыв газопровода! Боль, кровища, шок... Просыпается в больнице. Врач:
- Ну всё, одну ногу пришлось полностью ампутировать. Бедная девочка, не быть тебе больше квадробером!
- Вот невезуха! Опять придётся стать триббером!

(Пояснение: триббинг - это вид секса, которым занимаются лесбиянки.)

Если судьба «бьет, значит любит».
А если ЭТО еще и в удовольствие, значит, вы с ней садо-мазо...

УВАЖАЮ РЕКЛАМУ! Но почему умную Яндекс-станцию рекламируют дураки?

Я побил горшки с этим миром ...
Я в качестве слона они в качетсве горшков ...

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

Если согрешить против меня ... я бы сказал попытаться согрешить ... покаяться уже не успеешь ...

- Гоги, представляешь, человеку дали 9 лет, за то, что он дал маленько денег сыну, и купил часы и пальто...
- Кто?
- Осёл в пальто!!!! Гоги! Осёл!

Мне мирные инициативы прислали в рань, идите в Сызрань, нехуй лезть за грань....

Ecли б яйца были за щекАми, то все бы их чесали языками!

Один российский банкир стал мексиканским банкиром, а один специалист по нано-технологиям стал ученым из Глазго.

Когда показываешь вид из окна весной в России студенту из Конго, всегда добавляй, что к этому ничегошеньки, кроме нефти и газа, в принципе, уже лет сто не добавляется. Из Сургута мы...

Чтобы понимать запах говна, по нему нужно походить.

Я надеюсь, Илон Маск просчитал все свои действия с помощью собственного ИИ.

Если ты сегодня обогнал автобус справа на светофоре, но сзади поймал два джипа, то не надейся попасть на работу вовремя - ты просто попал!

Плывут на лодке американец француз и русский
Видят причал
Пришвартовываются, а американец говорит
-эх водь бы многоэтажки американские увидеть
Отдохнули, плывут дальше
Опять пришвартовались, француз говорит
-эх, вот бы сейчас вино с багетом выпить
Опять дальше плывут, видят Россия
И утонули

- У одного огнемёт, у другого водомёт, кто из них победит?
- Победит дружба!
- А ты вообще кто?
- Медиатор

А почему зоозащита есть, а зоонападения нет? А это потому, что против любого наземного животного боезапас изобрели только в середине двадцатого века, а до этого — защищались.

Я — русский! (зачеркнуто) Я — скорее татарский! (подчёркнуто)

Влюбленность без романтических иллюзий несколько пугает своей серьёзностью.

- Я, конечно, очень извиняюсь, но планируемое время полёта от Земли до Марса - примерно 500 дней, то есть, 1,5 года. Если папа на Марсе, от кого же беременна мама?