Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

Надо создать Министерство погоды. И все претензии по погоде направлять туда.

Ну вот, еще три дня назад был Повелителем Мира и Царем Пошлин, и сдулся до уровня огородного пугала.

Есть мнение, что пошлины Дональда Трампа, введённые в отношении большинства стран мира, приведут к росту цен в США практически на все товары. Опросы жителей страны показали, что они роста цен не заметили. Только кепка, как у Трампа, с надписью «Make America Great Again» подорожала с 50 долларов до 77.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.

Иосиф Кобзон мог стать первым в мире евреем-шахтером, но стал первым и единственным безголосым депутатом.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

- Ты как решила проблему с восстановлением девственности?
- Купила в клинике годовой абонемент с обслуживанием два раза в месяц.

Тут в СМИ промелькнуло. Мол США не поддержат решение G7!
Ребята. США одна из стран, входящих в это объединение. Если они не поддерживают какое то решение объединения, то оно уже не решение G7, а решение G6

Как всегда новости не могут не радовать.
"Американский стартап Sperm Racing заявил, что намерен провести первые в мире гонки сперматозоидов."

Зачем? Практически каждый мужчина такие гонки сам с пубертатного возраста проводит!?

-Слыхал? Тане Булановой таки дали медаль "За труды в культуре и искусстве"...
-А то... "Москва слезам не верит"... Наныла ведь...

Я человек не гордый. Если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно напиздеть, что разбираюсь.

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

Есть такие ораторы, которым слушатели не нужны. Нужно только зеркало.

- Как пишется слово "пиздец"?
- Я опять накосячил, да?

рифму матом не испортишь

Хорошо воспитанный человек не станет докучать даме бестактным вопросом: "А как Вас, извините, зовут?" после всего лишь одной ночи проведённой вместе.

Так как жюри в КВН сидит на уровне пола и ниже, то шутки про жюри — сразу и о поле и ниже плинтуса.

Тридцать три коровы — это песня о том, как бухгалтеры небольшого города мучают один-эсника на курсах по новой версии.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром французу отдана ...
- Конечно недаром, племяш, ... Москва хоть и спаленная пожаром все ж столица ... знаешь сколько здесь квадратный метр стоит ...

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

- Говорят Илон Маск сошёл с ума! - Кто это тебе говорит? - Голоса в голове!

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

Слухи о будущем объявлении Трампом Гренландии заповедником для ЛГБТ вызвало ажиотаж в США и ЕС. Предполагается, что численность населения там вырастет до десятков миллионов с нынешних 50 тысяч.

Он познал радости секса в 16 лет.
Причём, в одиночку.

Никогда не спешите выбрасывать старого сантехника с балкона, дождитесь молодого....

Если в состав США войдут Канада и Гренландия, то такая страна по площади будет на 20% больше России, а по численности населения более чем в два раза больше, и это не считая гренландцев.

Особенно интересно слушать как они сделали то что сделал я ...

Эволюцию и революцию часто противопоставляют ... хотя как мне кажется это две составляющие процесса развития ...

Ум и сила должны быть связаны прямой пропорциональностью ...

Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным ...

Я человек милосердный но чтобы я не простил надо очень жёстко постараться ...

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

котики всего мира возмущены видео от нейросетей, на которых они умеют работать и прекрасно готовят еду!
— «это был наш секрет! ИИ зашёл слишком далеко!» — добавили они

©Полищук

Был во время войны случай ... На первом этапе когда немцы шли к Москве на их пути лежал небольшой населенный пункт, где располагалась наша часть. Остановить немцев у них не было никакой возможности - и часть малочисленная и оружия, особенно противотанкового не хватало ... тем не менее приказ был категорический - немцев к Москве не пускать. Командир части задумался ... У него был достаточно высокопоставленный друг в разведке ... Одним словом, через свою агентуру они навели на мысль командира немецкой танковой части использовать трофейные советские танки дабы захватить этот населенный пункт, дескать чтобы избежать потерь ... причем подойти они должны были со стороны наших. Командира другой танковой части навели на мысль поскорее захватить вышеупомянутый населенный пункт поскольку ожидалось прибытие советских танков и пока они не закрепились нужно ускорить процесс ... Командира первой танковой части, которая на советских танках должна была атаковать населенный пункт перед самим выходом уведомили, что по сведениям разведки красные тоже хотят использовать данный трюк с трофейными, но уже немецкими танками, так что в районе населенного пункта они вполне могут оказаться. Кроме того, и для одной и для другой части, разумеется независимо друг от друга, определили время выхода к населенному пункту - 17.00 ... Немцы были пунктуальны - ровно в 17.00 они подошли к населенному пункту с разных сторон ... Дождавшись появления немцев наши тихонько отошли на небольшую возвышенность и стали с интересом наблюдать. Немцы, встретившись у населенного пункта, убедились, что сведения разведки были верны ... В общем дрались они лихо. Мочили друг друга, по ходу шля победные реляции командованию. Последний немец на подбитом советском танке перед смертью успел произвести выстрел снеся начисто башню последнему немецкому танку ... Когда об этом случае доложили высшему командованию ржали все ...

Это что же за экономика такая, что снег нормально убирают только в стольном граде?

Алексей Петрович страдал запорами и делал буквально всё для того, чтобы сходить в туалет. Врачи называли его методы РАДИКАЛЬНЫМИ.

Инопланетяне в ауте.
Этот сезон ещё круче.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

АвтоВАЗ объявил, что разрабатывает автопилот на базе "Три-Дэ" технологий.
Ожидание: 3D
Реальность: Дай Дураку Дорогу

Шел второй месяц зимы, да еще и праздники. Народ ел, пил, закусывал.
Злые тощие ЗОЖники, что поклонялись своей скелетированной худобе, аки богу, видели, что никто из нормальных людей не обращает на их мослы внимания и не поздравляет с победами в очередной диете и очередном спортивном достижении. Скалили зубы от злости и пИсали кипятком на анекдот-ру.

"Хакеры научились взламывать смартфоны голосовым сообщением. Уязвимость, обнаруженная в смартфонах корейской компании Samsung, дала возможность хакерам атаковать пользователей посредством голосовых сообщений.

На это указало издание The Hacker News." Хорошо. Можно теперь оправданно слать на х* любителей голосовых сообщений.Хакер е*ные!

М.Сушинский об отставке Р.Ротенберга с поста тренера питерского хоккейного СКА: "Кто ж его уволит? Сам себя, что ли?"
Прям вспоминаются "Джентльмены удачи": "Кто ж его уволит? он же па-мят-ник!!!"

На 40 километрах загрязненного побережья рассыпался примерно миллиард неосвоенных рублей. Сам видел платежку, что некто Паниковский и Бендер из Владивостока продают технологию дистанционной очистки сейфов от таких бесхозных денег.

Когда кот ложится спать на хозяина, это означает одно. А когда кошка - другое.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

- Не хочу учиться, хочу жениться!
- Не хочу купаться, хочу ...
Ладно, знаем мы, чего ты хочешь!

"Байден не будет блокировать TikTok в США в свой последний рабочий день — судьбу соцсети решит Трамп" при этом при Байдене - "Верховный суд США поддержал закон о блокировке TikTok — соцсети осталось два дня"

На сайте знакомств:
Она: а кто ты по знаку зодиака?
Он: 🤦 жадина 🌚

В фильме "Онегин" образованнейшие люди обмениваются письмами без ятей, но стреляются из-за $лядей.

Вчера жена обозвала меня "козлом", я, достав словарь русского языка, свидетельство о браке и её паспорт, объяснил этой дуре, кто является женой козла

В наше время безопаснее быть параноиком! Или так было всегда?

У армянского радио спрашивают:
- В последнее время участились прозвоны мошенников с целью сбора биометрических данных. Что же делать, если ждёшь звонка?
- Приняв звонок никогда не говорите "Да", "Алло", а говорите " Нет", "Пошел нахуй".

Как отличить израильского террориста от нетеррориста? Террорист без пейджера.

- У меня каждое утро часа два-три просто неумное желание что-то делать, созидать, свершать и так далее. Прямо необычайный прилив энергии.
- Ну и что ты делаешь?
- Тут рецепт простой, но жесткий: волю в кулак, стиснуть зубы и терпеть. Попробовать отвлечься. Диванотерапия очень выручает...

Это просто анекдот для людей с чувством юмора!
Ни в коем случае не рекомендация!
**********************************************
-Ты как от армии косил?!
-Легко! Пришёл в военкомат с косой!

20 января в США каждый уважающий себя русскоязычный эмигрант должен был сказать тост - Ну, за старого нового президента!.

Новое явление нашего времени
изЗОЖга

Прилётом рептилоидов закончилась драка в подъезде Игоря Прокопенко.

Знаменитый хоккеист заявил, что во время ограбления его дома были похищены три чемпионских перстня. Позже полиция сообщила, что перстни игрока были найдены. Причём, на его пальцах.

Самым метким хоккеистом признан нападающий, который попал в судью с первого плевка.

Меня ждали неприятности ... но так и не дождались ...

Зло обычно утверждает что все что оно делает это для моего же блага ... как же оно удивляется когда именно так все и происходит ...

На Lada Aura пересели председатели комитетов и комиссий. Один из них поделился впечатлениями: - Приемистый автомобиль. Сзади, если смотреть, то место для пассажира за пассажирским сиденьем передним больше, чем в других. Подлокотник меня устраивает, по вентиляции не испытываю никаких проблем. Фары работают, щётки работают. В целом, могу сказать, что автомобиль едет. Едет, не глохнет — уже хорошо!

У меня была девушка, которая жила в другом городе. Мы встречались 7 лет и ни разу не были близки. Тогда мы решили вместе сходить к врачу. Она сказала, что ей нужно сделать УЗИ. Когда мы зашли в кабинет, врач не стал спрашивать про причины, по которым мы пришли, просто сказал: "Я сейчас сделаю УЗИ, а вы садитесь". Потом он подошел к столу, взял какие-то инструменты и сказал мне: "Мы сейчас сделаем тест на беременность". После чего он сказал девушке, что у нас будет ребенок. Я был ошеломлен. Девушка расплакалась. Я тоже. Все это время мы смотрели друг другу в глаза. Доктора уже не было в кабинете, а мы все смотрели друг на друга. После этого мы просто обнялись и плакали. Так мы провели полчаса. Это был лучший день в моей жизни!

Коммент на Ютубе. Американцы до сих пор называют автомат Калашникова пистолетом-пулеметом. Как только М16 выстрелит 10000 пуль непрерывно, тогда продолжим обсуждение.

Утверждают, что с приходом Трампа и его команды мир должен готовиться "жить в новой нормальности". Нет ничего ошибочнее - на мой взгляд, он все так же пребывает в прежнем состоянии безумия

Родители говорят ребёнку:
- Если не хочешь идти с нами, то так и скажи.
- Я не хочу!
- Завали черпак, тебя никто не спрашивает!

Пожилая дама сделала себе пластику из-за желания стать похожей на SHAMANа и выложила видео в соцсетях. Вот некоторые комментарии под роликом:
«Один в один!»,
«Кажется, вы что-то не туда перетянули»,
«Какая же она харизматичная!»,
«И я хочу так же выглядеть в 60!»,
«А пол тоже поменяли?»,
«Можно собирать концерты».

Если с женщиной есть ещё и о чём поговорить — твоя свобода под 🤡👀угрозой!

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

Разговор подруг:

- Почему у неё нет обручального кольца?!
- Потому что у неё есть жировое кольцо на талии!

Если ты прилюдно обосрался, скажи, что это социальный эксперимент.

Скоро на YouTube комментарии к замыленным видео будут примерно такими: "Однажды, сами знаете, когда, некто, сами знаете, кто, совершил, сами знаете, что. В результате, сами знаете, с кем, произошло, сами знаете, что".

Иногда такой сидишь и недоумеваешь - почему никто не ебёт мозг? ...ёпэрэстэ! ...телефон сел!

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

– При приеме на работу в алко фирму «Пять озёр» от претендента требуется только внятно произнести – Пять озёр.
Многие проваливают этот тест.

Если ты не хочешь регаться в Гугле, то просто живи с кнопочным телефоном.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Приезжий в незнакомом городе:
- Скажите, как называется ваша речка?
- Вам поплавать или просто перейти?

Невероятный подвиг начинается с невероятного распиздяйства. Например: сто миллиардов рублей дали под честное слово современному еврейскому пенсионеру.

Бывшую судью Хахалеву взяли в Азербайджане, на рынке. Торговала своими дынями, но получила в репу от пограничных перцев.

- А вы слышали, что у шумеров раньше правили гиганты-ануннаки?
- А в нашей стране - анунахи...

При обнаружении подозрительного предмета в салоне троллейбуса просьба незамедлительно сообщить об этом машинисту электропоезда!

Разговор приятелей:

-Ты чего сегодня мрачнее тучи?

-Вчера бухал до посинения!

Судовладелец «Волгонефть-239» заявил, что танкер был посажен на мель намеренно. Как говаривал Вышинский:
Признание вины - царица доказательств...