Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Зевс прописал Прометею eaglоукалывание.

Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.

Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.

И только в Центре, увидев два флага России на официальном поздравлении с Днем флага США, догадались, что задание выполнено успешно.

ЕВРЕИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ,- ЧТОБЫ ВЫИГРАТЬ ВРЕМЯ...

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е$тесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.

Ошибка скорочтения :
Написано - Президент Польши Дуда,
а всегда читаю как Дупа - т.е. жопа по-польски

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Завтракаем, звонок в дверь. На пороге сосед, рассеянный интеллигент-алкоголик:
- Я изготовил четыре дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

Дедушка в больнице шепчет медсестре:
– Милочка, разденься, станцуй для меня. Я тебе за это после смерти всё оставлю.
Медсестра – такое дело – раздевается, танцует голая перед дедушкой.
Он вскакивает:
– Спасибо, милая! Теперь у меня умереть не получается!

-Ты собиралась весь день провести в качалке, ну как успехи?
-Одышка, ноги отказывают, сердце вот-вот выскочит из груди.
-Так держать!
-Что так держать? Спортклуб на чётвёртом этаже ТЦ. Лифтов нет, а эскалатор сломался. Ещё пара лестниц - и я в спортклубе.

Настоятель - настаивающий водку на чем-то вкусном.

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Наросла генерация лицедеев, для которых в слове "сцена" первая буква избыточная в смысловом отношении.

-Г-н Шохин заявил, что курс доллара в 80-100 р. подойдёт бизнесу, бюджету, гражданам.
Правда г-н Шохин забыл уточнить: Чьему бизнесу, какому бюджету и кому из граждан подходит этот курс...

Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.

- Петрович, слыхал? В Ираке выдал 9-летнюю девочку замуж за 35-летнего мужика.
- То их духовное наследие, народные обычаи)

У пожарных с альтернативным полом тушить пожары получается тоже через ж***

Один Царь решил построить демократию.
Искренне верил, что за него голосуют по любви.
А потом Мудрец сказал ему: "Попробуй вещать под другим именем."
Тут же нагадили в душу, оболгали и высмеяли.
И Мудрец объяснил ему:
"Никогда не давай быдлу право комментировать решения умных людей
и никогда не давай право голоса тем, кто готовы продать свой голос за деньги."

- Почему демография хромает?
- Потому что социальные лифты не работают, а пешком по социальной лестнице граждане никак не угонятся за ростом цен...

-Рабинович, слышали? МТС предлагает страховать ипотеку. Может стоит попробовать?
-Молодой человек... Таки, единственное, с чем у меня не било проблем с МТС-это напоминания о очередной оплате их услуг...

- Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть "Ты одна ты такая...."
- Что, мать реально сильно ломалась?

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

Оказывается, что КНУР - это не кабан и некастрированный самец свиньи, а Клиент с низким уровнем риска. Новая Категория инвесторов по классификации ЦБ.

В Православии есть хорошее правило: просить на любое важное дело благословение у батюшки.
Если бы верующие спрашивали своих ребе и имамов до, а не после, всем могло бы быть немного проще принимать логичные решения.

Лучше иногда притворяться дураком, чем всегда быть в этой роли искренним.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Книга друг человека ... и враг долбоеба ...

Трамп нахлобучивает всех пошлинами. Наши деньги тупо украли. Санкции - толстым слоем. Северные потоки взорвали. В международных судах требуют с нас штрафы за не поставленный по взорванным трубам газ... Мы продолжаем непокобелимо и величаво хранить верность ВТО.

В 34-х градусную жару с особым восторгом и пониманием воспринимается телереклама про двух идиотов в толстых желто-полосатых шубах!

-Российские СМИ возмущены. Киев собрал ПОЧТИ ВСЕХ представителей "фашистской оси"...
-Почти? Ах , ну да... Премьера Венгрии у нас ждут...

На похороны Насраллы в Ливан Иран послал тех, кого не жалко

Челябинские футболисты опять играли метеоритом.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

Просто интересно... Экскурсоводы, рассказывающие о полотне "Иван Грозный и его сын Иван", конечно же не забывают сказать, что Иван Васильевич никакого сына не убивал и что это выдумка иезуитов?

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

У каждой красивой женщины есть много поклонников.
И один никчемный кусок г*вна, которого она любит.

Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции?
И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства:
«Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».

Чиновники должны работать в пекарне, чтобы было лучше видно, как они пекутся о нашем благополучии.

Новый президент Молдавии принесет присягу на конституции Румынии.
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
А если так, то чего замарачиваться президенту Молдавии с какой-то Румынией? Если и присоединяться к кому-то, то уж сразу к Франции!

Фонтанка.ру на полном серьезе подсчитала, что отказ от ОБЖ + духовное краеведение + физра + ИЗО равно 1 учебный год при 11 летнем обучении.

- Как по-английски будет "perestroyka"?
- big beautiful bill

- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

В деревне Гадюкино, выборы главы сельского поселения всё время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.

-Грят, до конца года страну покинут до 10 китайских автомобильных брендов...
-А "Москвич" в это число. войдёт?

Для получения пенсии размером 100 тысяч рублей в месяц, нужно работать 64 года без перерывов, рассказал депутат Госдумы Гаврилов. Поэтому мужчины, умершие до 65 лет, будут принудительно кремированы, а их прах поместят в песочные часы, чтобы отработать положенное в них ..

- Сказано побеждай зло добром ...
- По твоему это добро ...
- Каким было таким и победил ...

Представьте ситуацию: колл-центр телефонных мошенников стал обзванивать другой колл-центр других мошенников.

— Здравствуйте, Пётр Витальевич?
— Добрый, да.
— Это полковник полиции Иванов. По вашему счету в N банке проводят подозрительные операции. Мы предлагаем вам помочь поймать мошенников.
— О, это замечательно! — оживился Пётр Витальевич. — А то я как раз звоню вам по тому же поводу!
— ?..
— Видите ли, я — старший следователь ФСБ Сидоров, и мы как раз расследуем деятельность банды, выдающей себя за полицию. Нам нужно срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт!
— Ого! — "полковник Иванов" закашлялся. — Ну что ж, давайте скорее! Только вот… у меня как раз кончились деньги.
— Ничего страшного! — радостно ответил "следователь Сидоров". — Вам всего лишь следует сказать пин-код от своей карты, чтобы мы сделали вам новый счёт!
–Ох, какое совпадение! — воскликнул "полковник Иванов". — Я как раз хотел попросить у вас пин-код, чтобы проверить вашу карту на уязвимости!
...

"Следователь Сидоров" и "полковник Иванов" решили окончить на ничьей.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Правительство вынуждено было поднять пенсионный возраст, потому что узнав размер предстоящей пенсии, многие просто отказывались до неё доживать.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

Интересно, что не только обычные, но и политические проститутки гордятся своей востребованностью.

Осмотрев клубнику по 850 и голубику по 1200 в "клубничном киоске", Петрович поржал и купил в нищмаркете ягодную настойку по гораздо более приятной цене.

- Удивительно, что при столь выдающихся заслугах перед страной рыжий реформатор не стал полным кавалером "За заслуги перед Отечеством" или Героем труда, а то и, секретным указом...
- Зато у него, поди, вся грудь в наградах других государств. Секретными указами.

Граждане!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь.
Ваше правительство.

Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил:
- Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?

А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?

©Полищук

Узник замка ИФ - роман о программисте, который так и не перешёл в объектно-ориентированное программирование.

Встречаются Путин и Трамп в Саудовской Аравии. Трамп говорит:
— Владимир, мне тут шейх подарил золотой чайник. А тебе что подарили?
Путин с улыбкой отвечает:
— Мне подарили нефтяную вышку.
Трамп удивлённо:
— И что ты с ней будешь делать?
Путин пожимает плечами:
— Ну, как что? Чайник кипятить.

Просветленные светятся в результате полураспада личности

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

-Слушай, а ты же раньше под 200 кило весил! Удивительно: как ты при росте метр пятьдесят на себе такой вес таскал?!
-Ну так... молодой был, здоровый!

А сидя я гораздо выше, особенно на кресле тронном.

Поставил на смартфон программу изменения голоса и отвечаю мошенникам голосом Путина.
Напрасно на них наговаривают. Очень милые люди. Скидывают мне на карточку в десятикратном размере от сумм, которые якобы пытались с этой карточки снять

Макрон создает коалицию "желающих", но не могущих. Короче - импотентов.

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

Меньше ругайтесь - больше целуйтесь!

Трамп неожиданно ввел 25% пошлину на колумбийские товары... Обещал повысить до 50%...
Потребители кокаина в панике.

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Но, судя по всему - тщательно скрывал это от Крупской...

- Израиль ударами по Ирану делает грязную работу «за всех нас», - сказал Мерц.
- Евреи батрачат на немцев и за немцев, такого не было со времен 2 МВ... Докатились!

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Один из самых важных уроков, которые преподносит жизнь: видишь ты, что у кого-то действительно серьёзная и настоящая проблема, просто крик о помощи. И так случилось, что ты действительно знаешь, как в этом случае нужно поступить, вплоть до того, что у тебя есть телефон человека, который там рядом и в пять минут всё решит. И вот пишешь ты страдальцу эту информацию - и вдруг обнаруживаешь, что ты у него в блоке. Хрен знает, почему, вы и не общались-то никогда. Может, у неё вообще все в блоке. Или все мужчины старше тридцати. Или пять лет назад ей не понравилась твоя реплика в районной группе. Или ещё что-нибудь. И вот задумываешься ты, как бы обходным путём всё-таки помочь человеку... а потом вдруг спрашиваешь себя: а зачем мне это вообще нужно? Уходишь по своим делам и навсегда забываешь эту дуру. Потому что каждый - сам кузнец своего счастья.

Беседа двух подруг:
- Как дела на личном фронте?
- Да вот запуталась. Не могу выбрать из двух мужиков. Один, Васька, такой мягкий, добрый, но - тряпка! Что ни ситуация, под всех прогнётся, всем уступит. Второй, Петька, наоборот - такой упрямый, крутой, нигде никому не уступит, везде своё гнёт.
- Выбирай Ваську. Он всегда прогнётся и подстроится под ситуацию, а Петька упрётся и когда-нибудь сломается.

События в США начинают что-то напоминать. Только у нашего реформатора вместо шевелюры было пятно на лысине. Ждём-с отсоединения первых штатов.

- Господин президент, можно ли промыть мозг целому народу?
- Возможно, но не целому. Только тем, у кого вместо мозга - гавно.

-Слыхал? В бюджет РФ поступит свыше 163 лярдов НЕ ПРЕДВИДЕННЫХ доходов...
-Видать, в течении этого года, депутаты такие налоги и сборы ввели, о которых, в прошлом году, и мечтать не смели...

Рубрика Полиглот.
В Германии на любые вопросы немцев отвечайте "Гитлер капут". Не сомневайтесь, вас поймут!

- Дорогая, что ты постараешься изменить в себе после нашей свадьбы?
- Ну во первых я постараюсь не трепать тебе нервы, во вторых буду стараться не пить твою кровь ...
- А в третьих?
- А в третьих и - это самое сложное, я хочу научиться - тень отбрасывать.

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну, что урод доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

-Г-же Захарова заявила, что "...странно было бы видеть внучку нациста в год 80-летия Победы"...
-Кто нибудь объяснит г-же Захаровой, что нацистов в Германии были миллионы и было бы очень странно, если бы приличная часть 60-летних немцев не дожили до сегодняшнего дня...

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу:
- Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром!
Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет:
- Глупышка! Больше так не делай.

—Бабушка, а что обозначает слово «популярный»?
— Как тебе сказать попроще, внучек... Это то, что нравится толпе и поэтому кажется ей хорошим и положительным.

До чего довела цветущую Калифорнию банда старцев - извращенцев!
Пора возвращать в родную гавань ...

- Много будешь знать - состаришься
- Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь
- Спасибо за комплимент

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

Знаете, почему все матрасы в СССР делались полосатыми?
Оказывается для того, чтобы гражданин мог правильно определить
НАПРАВЛЕНИЕ ЛЕЖАНИЯ!

А вот интересно... Удалось ли прокуратуре выяснить, каким образом Мойша Израилевич Чубайс, в девичестве - "Толя Рыжий", умудрился в 1996 году заполучить в собственность Спасскую башню Кремля? Или те...э-э-э... риэлторы благоденствуют и поныне?

Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!

©Полищук