Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.

В стриптиз-клубе.
Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша: — Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.

Почему мессенджер назвали Макс? Его нужно было называть Павлик!

-Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах Россиян с ипотекой...
-Вот интересно, что может знать ГРЕФ о ПРОБЛЕМАХ С ИПОТЕКОЙ?

Календарь знаменательных и памятных дат на новый лад:

1 апреля – День дурака (по традиционной версии);
2 апреля – День освобождения (по версии Трампа);
3 апреля – День освобождения от власти дураков! (по народной версии).

© Дмитрий Свиридов

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

-Тут, депутат Журова заявила, что западные СМИ запугали гражданку РФ, теннисистку Касаткину мифами "о России"...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... На хер нужны такие "граждане-теннисисты" которые о положении дел на Родине только из зарубежных СМИ узнают

Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

"Гамлет”
(в вопросительном изложении)

Отец Гамлета: ”Спать или не спать?”
Клавдий: “Травить или не травить?”
Призрак отца Гамлета: “Рассказать или не рассказать?”
Гамлет: ”Быть или не быть?”
Полоний: “Подслушивать или не подслушивать?”
Офелия: ”Утонуть или не утонуть?”
Розенкранц и Гильденстерн: “Предать или не предать?”
Гертруда: “Отпить или не отпить?”
Лаэрт: ”Мстить или не мстить?”
Горацио: ”Последовать или не последовать?”
Фортинбрас: “Нападать или не нападать?”

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

-Слыхал? С 1 сентября фельдшера смогут выполнять обязанности ВРАЧЕЙ!
-У нас то? Почему-нет. В РФ и обязанности законотворцев выполняют спортсмены, актёры, космонавты... Законы те ишшо, но обязанности то-исполняют...

-Тут, г-жа Журова в ответ на слова Нагиева о маленькой пенсии заявила, что... "Каждый хотел бы получать пенсию в 100 тыс."
-Тут следует уточнить . ДЕПУТАТ ГД г-жа Журова вряд ли захочет пенсию в 100 тыс. Как депутат она будет получать гораздо больше.

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

Карлсон спрашивает у Малыша:
-Малыш! Угадай- кто лучший в Мире сыщик?
- Что, Карлсон, неужели опять ты?! А я думал- Шерлок Холмс...
- Ну а я по твоему кто?- обижено ответил Василий Ливанов.

Как говорила одна женщина - мужчина подобен велосипеду: если им не управлять, он обязательно свернет налево.

На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.

Учим арифметику.
Бывало, что привозили черешню многими фурами и продавали по 200 рублей за кг.
Но потом одному сообразительному пришло в голову, что, если продавать по 500, то на ту же сумму фур привозить надо в 2,5 раза меньше, а это крепкая экономия транспортных расходов.
Да и собирать черешни этой надо в 2,5 раза меньше, а это экономия на зарплате собирателей, пусть себе она опадает и гниет.
Правда, покупать по 500 будут в целом поменьше, чем за 200 – не всем по карману - и доход, значит, будет меньше.
Но ведь зато и хлопоты в сумме сократятся.
А пузо не похудеет, а это главное…

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Нетаньяху подарил Трампу золотого голубя, а Зеленский - золотой томагавк.

СМИ: по мудрым приметам старинным, закопайте сяводни у порога веточку малины - и будет в дому достаток!
... Дед Пахом с бабкой Нюрой яростно долбили ломиками асфальт у подъезда своей хрущёвки. Рядом лежала веточка малины, честно утащенная из ботанического сада.

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

— Вовочка, если бы у тебя был миллион рублей, ты бы отдал его школе?
— Конечно!
— Молодец! А если бы два миллиона?
— Тоже отдал!
— А если бы три?
— Нет.
— Почему?
— Потому что три миллиона у меня уже есть!

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет?
-Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...

Старый анекдот на новый лад.
- Доча, пойдём в парк на качели?
- Конечно, пойдём, папа! А можно я Фублю с собой возьму?
- Возьми. А кто это?
Девчонка приносит из комнаты куклу лабубу.
- Вот, мне вчера подружка подарила!
Мужик глянул и непроизвольно:
- Фу, бля!
- Да, это мама её так назвала!

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

-Опубликована цена на москвич 8-от 2.98 млн. руб.
Фактически исходная данного автомобиля JAC 8 стоит менее 2100 тыс. Не дороговато стоит Российский шильдик?

В связи с борьбой с англицизмами, вместо слова "волатильность", вводится в экономический словарь слово сочетаемость "совсем охуели."

После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...

После слов товарища-бухарика «Машка, ну ты же леди!» дама бросила в стакан самогона лёд и вставила вырванную из матраса соломину…

Строчка из резюме:
"Гибкий подход к вопросам половой ориентации"

-А помните, как лет сорок назад мы ругали партию и правительство за то, что слишком мало для народа делают.
-Чем дольше живу, тем всё чаще хочется извинится.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

- Как Вы стали археологом?
- Сначала, я копался в носу ..

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.

Недавно в Нигерии в доме умершего мужика нашли 27 миллиардов долларов наличными. При проверке его компьютера оказалось, что он больше двадцати лет пытался их раздать, но никто не хотел ему отвечать. А вот полковник Захарченко ответил.

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни...

— Что самое трудное в поступлении на службу в полицию?
— При произнесении присяги («"Я торжественно присягаю на верность Российской Федерации и ее народу! Клянусь уважать и защищать права и свободы человека и гражданина, свято соблюдать Конституцию Российской Федерации и федеральные законы; быть мужественным, честным и бдительным, не щадить своих сил в борьбе с преступностью; достойно исполнять свой служебный долг и возложенные на меня обязанности по обеспечению безопасности, законности и правопорядка, хранить государственную и служебную тайну. Служу России, служу Закону!"») не заржать.

Как сказал один мужик: «Когда я умру, вытащите букет из гроба и бросьте в толпу - пусть знают, кто следующий…»

Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!

Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

- Трамп заявил, что Путин не будет «морочить ему голову».
- Да куда уж более, там и без Путина все заморочено.

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.

Что, по-вашему, опаснее?
Понижающий трансформатор или подрастающий реформатор?

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

Одна голова хорошо, а выпить не с кем.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

- Почему мусорная реформа закончилась крахом, Дживз?
- Раздельный сбор мусора не сопровождался его раздельным вывозом, сэр.

Самая лучшая профессия в РФ – это быть судьей. Можно ошибаться сколько угодно, выносить неправильные решения, нарушать законы – и тебе за это ничего не будет!

Единый день голосования... с 12 по 14 сентября... кто-то в школе плохо математику учил

Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним
тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.

Объявление на одной из подмосковных станций ЖД:
"Ремонт пешеходного перехода над путями
Начало - 2024 год
Завершение - 2026 год"
В Китае сделали бы за ночь. Но блин... тогда нет времени для своровать!

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

-На выставке ИННОПРОМ 2025 вы хотите показать человека в серебристом костюме робота? Это же смешно.
-Хорошо. Тогда мы покажеи наши достижения в области микроэлектроники и автоматизации производства.
-Ладно... Показывайте робота.

- Где твой брат? Я его давно не видел.
- Он погиб от закуски к шнапсу, когда был уже сильно пьян.
- От закуски? Значит, он отравился? А какая была закуска?
- Бычьи яйца.
- А они были свежие?
- Свежие, слишком и слишком свежие…

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

Мало-помалу вопрос "За что пока еще не грозит штраф?" начинает вызывать затруднения с ответом.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

- Всё, Юлечка, садись.
- Что, Мариванна, "пять"?
- Нет. 7 лет строгого режима.

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами опиздюлят.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.

Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".

Несмотря на спад экономики, мы уверенно лидируем в производстве мухобоек на душу населения.

Цены на газ для российских предприятий будут ежегодно повышать на 20% чтобы помочь Газпрому покупать дорожающих иностранных футболистов для Зенита ...

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

Хуясе - японский бог недоумения.

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.

Да не кипешуйте вы из-за доходов абхазов с туризма. Всё, что они недополучат из-за своего хамства, им добавят из бюджета одной большой доброй страны.

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Если бы в Совбезе ООН заседали бы одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, "да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал". Или ещё - "да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось".

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Опрос.
- Скажите, а ваш муж не критикует власть?
- Ой, да вы что, он даже стоя часами у примерочных кабин недовольства не высказывает.
- Так и запишем, чтобы было спокойствие, в стране должно быть как можно больше подкаблучников.

-По данным опросов населения 80% уверены, что в стране созданы социальные лифты для молодёжи...
-Просто ими, к сожалению, могут воспользоватся только дети "лифтёров"

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Раньше в шахты брали канареек, которые оповещали о загазованности. Надо бы службам ЖКХ сейчас брать к себе хомячков - их подготовка к зиме просигнализирует коммунальщикам, что приближается смена времен года.

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.