Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

- Ты читал мою повесть?
- Да
- Ну и как?
- Грустное норвежское правительство
- В смысле?!
- Унылое gov.no

Мясо во всех его обработках - это прекрасно, полезно, сытно и вдохновляюще. Помните: Гитлер был вегетарианцем.

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

Буратино:
- Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
- Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

Старая быль в современном контексте:

Однажды Сталин, следивший за работой Михаила Шолохова над романом "Тихий Дон", спросил писателя:

- Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не воевать бы в Красной Армии до победного конца?

На что Шолохов ответил:

- Пробовал, товарищ Сталин, не идёт к красным Мелехов, не слушает меня...



Chat GPT:
- Отличная идея, товарищ Сталин. Вот вариант, где Мелехов встает на сторону большевиков.

Любимая! Да ты и собутыльник!

Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.

Знаете ли вы, чем страны Запада отличаются от СНГ?
- В странах Запада дети в 13-14 лет начинают курить, а в СНГ в этом возрасте детвора уже бросает.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

По ночам, в серверной, сисадмин Вася тайно теребил свой хост

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

По уточнённым данным Верховный суд отдал Полине Лурье квартиру с дополнительным условием что старушка Кудельман будет доживать свой век в этой же квартире на антресолях, с керосинкою, примусом и бигудями а также с роялем, на котором она будет импровизировать джазовые композиции.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Курица может несколько минуть бежать с отрубленной головой.
Программист без головы может целый день спрашивать решение задачи у ChatGPT.

Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:
- Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги?
- Похоже на то.
- Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего!
- Мужик-то красавец!

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

Кто-нибудь может объяснить, почему в России продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин, но пенсионный возраст, при этом, на пять лет выше? А главное, почему феминистки не борются за равенство полов в этой области?

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.

Если бы Наполеон поехал по дороге, то французы были бы в Москве через 4 часа.
Но в России не было дорог...

Каждый раз, когда очередная западная страна, вопреки воле США, признаёт Палестину или США вводят новые пошлины против своих союзников, а те грозят ответить, Трамп выступает с заявлением, что Путин его подвел и Западу надо еще сильнее надавить на Россию. После этого европейские полезные идиоты заявляют, что они давно это говорили и теперь полностью удовлетворены, а потенциальный мятеж против гегемона угасает…

И ведь кроме России у Трампа еще есть Китай, Индия, Венесуэла, Иран, КНДР, Куба… - и все они могут его подвести.

А что это у нас за школьная задачка обрисовалась?

"Два каботажных танкера стравили немного мазута в самое мелкое море в мире. От этого Россия лишилась всех нормальных пляжей на весь будущий отпускной сезон. Найти, какова длина пляжей в России, если для этого хватило 4000 тонн. Константы выпросить у Минэкологии, заодно спросить не жмут ли им ордена, полученные за организацию устранения загрязнения мазутом, врученные в конце декабря 2024, если основную силу составили добровольцы и жители тех мест?"

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

Доблестные противокосмические силы великой Эстонской империи сбили внезапно появившийся над Таллином звездолёт размерами 10х100км, прилетевший из системы Альфа Центавра. Обломков звездолёта найти не удалось.

Интересно, когда синхронист выступает один, с кем он синхронизируется?

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

1 сентября

Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"

© Дмитрий Свиридов

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.

- Сейчас пошлю тебя нахер. (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).
- Надо договариваться (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).

Вы прослушали перевод с длительной встречи переговоров Президента США Дональда Трампа и главы украинского режима Владимира Зеленского.

Президент Трамп заявил, что США обладают таким оружием, о котором никто не имеет ни малейшего представления. Ага, даже сами США.

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

Трамп - молодец, ведь еще лет пять геноцида в секторе Газа, и ФИФА пришлось бы снова выступать с заявлением, что она не вмешивается в геополитические вопросы.

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Яша Рабинович стал наводить справки об израильском банке "Апоалим".

- У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма - про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется...
- Мцыри.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

В аду Геращенко, Павлову и Ельцину ежедневно оказывают физиотерапевтические процедуры без наркоза,
забронированные ими еще при жизни:
-Павлову отрубают руку которую он давал на отсечение, если будет денежная реформа
-Геращенко - отрубают обе руки и обе ноги, за "девальвации не будет"
-Ельцина же товарным поездом делят на три части , "если цены вырастут - я лягу на рельсы"
Где то все еще прогуливает Чубайс, но рано или поздно и ему в зад засунут две "Волги", которые он обещал каждому россиянину в обмен на ваучер ...

Подскажите лучшее средство против грусти?⁠⁠
Есть простой надёжный способ:
1. улыбнитесь
2. подумайте о чём-то хорошем
3. покатайтесь на своей роскошной яхте
©Полищук

Так наш Трамп или не наш?!
Если бы дал на завершение СВО 109 дней - однозначно был бы наш (к 9 мая). А так - к 1-му мая двоякое впечатление: то ли наш, то ли не наш ...

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось

А можно попросить составить карту стран, где число полов все ещё больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились...

Кого лучше выпускать на свадебной церемонии:
- бабочек
- белых голубей
- серых голубей
- ос
- заключенных
- Кракена..

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Того, что не хватает, у нас больше всего.

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!

Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Вот скажи мне, латыш, почему во время "советской оккупации" латыши могли учиться на латышском, а русские при "демократии" не могут учиться на русском? А? Вопрос ко всем любителям "демократии"...

"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

Никогда не подкармливайте обезьян. Это может вызвать агрессию. Отдать еду - знак подчинения слабого сильному в стае.
А ещё самки уступают еду самцу. И это тоже может быть для Вас небезопасно.

У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...

Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!

- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что, блять?!
- Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.