Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Не понимаю воинственности поляков, ведь они знают, чем это закончится - очередным разделом Польши!

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Большая четверка сотовых операторов вышла с предложением ограничить голосовые звонки через зарубежные мессенджеры из-за резкого понижения дохода с каждого абонента.

Можно написать продолжение? Конечно, можно.

1. Российские авиакомпании потребовали запретить полеты иностранных авиакомпаний.
2. Ввести пошлину 50% на покупку авиабилетов у иностранных авиакомпаний.
3. Российские агрегаторы такси потребовали запретить провоз пассажиров на частных автомобилях. Или, для начала, ограничить список возможных пассажиров членами семьи собственника. (но не далее двоюродных)
4. Российские турфирмы совместно с российскими отельерами, в целях развития внутреннего туризма, потребовали запретить поездки россиян за границу Российской Федерации для отдыха.
5. Ввести таможенный сбор 50% от стоимости поездки.
6. Российские производители кофе потребовали отказаться от любого другого кофе. Вообще. Безальтернативно.

Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.

- Объетки истории.
- Объекты.
- Нет.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Статья 7 Конституции РФ уверяет нас, что мы живём в социальном государстве и имеем право на гарантии социальной защиты!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!

Дмитрий Песков предложил ввести в УК новую статью:
"Нежелание сплотиться вокруг нацлидера"...

-Слыхал? Взяли за жопу ещё несколько чиновников "высокого полёта" Да ещё и экс-губернатора в придачу. Ума не приложу. Кто же это ворьё на должности назначал...

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Прошла первая встреча лидеров "Коалиции оПОШЛИНных Трампом"...

Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.

-В Гос. думе хотят ограничит доходы руководителей больниц и школ...
-А ограничить доходы депутатов они ограничить не надумали?

Из инаугурационной речи Трампа стало ясно, что он такой же пиздабол как и предыдущие 46 президентов

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

- Ты преступник.
- Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".

Теперь и товарищ Си заявил о решающем вкладе КИТАЯ (так и быть, вместе с Россией) в победу над фашизмом. При этом... СССр вообще не упоминается! Хто на очереди? Президент Буркина-Фасо?

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

На годовщину освобождения нацистских концентрационных лагерей приедут представители многих европейских государств.
Почтить память охранников и администрации.

Два туриста идут по краю крутого обрыва над ущельем:
- Ходить здесь опасно. В это ущелье постоянно падают люди. Каждый день рассказывают, что то один упал, то другой.
- Да, я тоже слыша-А-А-А-а-а-а......

Сижу на жёсткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

- Деньги не влияют на демографию и желание женщин рожать.
- А давайте тогда не сажать приезжих на социалку.
- У вас просто нет сердца...

- Что будет если Путин встретится с Просрочкой?
- Ну, или пронесёт или стошнит.

Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!

Банковский работник, который придумывает, за какие бы ещё "услуги" содрать деньги, однажды задул счастливую свечу и загадал желание, что "всё в мире было устроено так же гениально, как он делает на работе"...

На следующее утро садится он в автомобиль, а ему выскакивает табличка с расценками:
Тарификация услуг в месяц:
1) Нажатие на педаль газа - 149 рублей
2) Нажатие на педаль тормоза - 1999 рублей
3) Поворот руля влево - 499 рублей
4) Поворот руля вправо - 299 рублей
5) Информирование о скорости движения - 1199 рублей
6) Оповещение о запасе бензина - 799 рублей
7) Кондиционирование салона - 1799 рублей
8) Возможность открывания дверей - 899 рублей за каждую дверь
9) Работа двигателя - бесплатно!!!

Подключить тариф ПРЕМИУМ всего за 1000 рублей для 50% скидки на все услуги!

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

Удивляюсь людям, которые повторяют: "Боже, куда катится этот мир!" Ну как он может не катиться, если земля круглая?

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

— Не буди во мне зверя!
— А я чушпанчиков не боюсь.
— Может тушканчиков?
— Нет.

-Ну, что скажешь о еврейской "Отваге льва"?
-Ну, что тут сказать... Лев, в природе, частенько нападает неожиданно. Только вот "ОТВАЖНЫМ", это нападение из под тишка, могут назвать только евреи...

-Депутата Слюсаря очень беспокоят столики в школьных столовых с табличками "Для малоимущих"
-Наличие у школьников малоимущих родителей г-на депутата не беспокоит?

Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее ее опровержение.

-ТАСС заявил, что в связи с укреплением рубля ритейлеры начали снижать цены.
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?

-Судя по частоте упоминания фамилии Трамп по любому поводу в Российских СМИ, складывается впечатление, что на следующих выборах президента РФ он будет в числе кандидатов.

Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.

- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

-Кого только не планируют завозить в страну вместо "ценных специалистов" со Средней Азии. Забывая одно. Нормальные, законопослушные, образованные, квалифицированные специалисты хоть с Таджикистана, хоть с Индии, хоть с Африки на наши зарплаты в 500-600 долларов В ЧУЖУЮ СТРАНУ НЕ ПОЕДУТ.

- Детей надо приучать работать с шести лет!
- Все зло от образования!
Хм, звучит как выдержки из пособия по воспитанию крепостных крестьян.

Мужик рассказывает коллегам:
- Мне на день рождения подарили барабан.
- И что ты с ним делаешь?
- Всё! Всё по барабану!

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть!

1. Кавказская пленница! (2014)

2. Джентльмены, удачи! (2012)

3. Гардемарины 1787 (2023)

4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)

5. Возвращение мушкетеров (2008)

6. Иван Васильевич меняет все (2023)

7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)

8. Три мушкетера (2013)

9. Человек с бульвара Капуцинок (2009)

10. Служебный роман. Наше время (2011)

©Полищук

После конкурса "Мисс мира 2025", фраза "Ах ты Сучата!" - это комплимент)))

Re:
- А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
-----------------------------------------------------------------------------
- Рока практически не осталось...

Министерство образования и науки заявило, что все ученые и преподы получают не меньше 132 тыс. руб.
- Оп-па, сказал собес, бедными прикидываются, типа сухарики кушают - и отобрало все пособия для бедных.
- Так так, сказала налоговая. Обманываем государство, налоги с таких деньжищ не плотют. И выписало ученым неустойку и штрафы.
- Бл_ди, сказали ученые и пошли записываться в курьеры пятерочки.

Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.

Хочешь прочувствовать насколько ты старый? Эминем стал дедушкой!

- Третьей мировой войны не будет...
- Ура!
- Будет четвертая мировая.

Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.

- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...

"Иметь географическим соседом Польшу - все равно что рядом со своей кроватью повесить старый тулуп, полный вшей".
(с) Отто фон Бисмарк

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

Каждый покупающий сейчас деньги США в душе немножечко Байден, который говорил про "доллар за двести рублей"...

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

Смотрел научно-популярную программу "Как камчатский краб оказывается на вашем столе", очень интересная программа, тем более, что камчатского краба у себя на столе я отродясь не видел.

Когда курица несёт золотые яйца - золотые яйца не у неё, а у петуха.

-А кто такая Алла Пугачева?
-Да так, какая-то певичка времен Брежнева.

Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Семь раз отмерь, один раз отрежь и два раза обсчитай.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично!..

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю…

Скоро, реформа Русского Языка, объявит «бля», «епта» и «на хуй» знаками препинания.

США боролись с коммунистическим СССР, а вот с коммунистическим КНР - нет. Следовательно, дело не в коммунизме.

Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!

У меня вопрос к т.н. "профессиональным спортсменам". Вот вы жрете, пьете, одеваетесь, отдыхаете... Но сами ничего полезного не производите! Вам не стыдно???

- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?

-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

Можно сколько угодно плакать о Хиросиме и Нагасаки, но так и не сказать, кто и почему кинул бомбу (премьер-министр Японии)

Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...

Обновление
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

Овечкин с ужасом ждет выхода на мировые экраны Голливудского фильма о нем. Ведь играть Овечкина будет темнокожее трансгендеро.

РосСтат объявил, что количество Россиян с зарплатой свыше миллиона превысило 45 тыс....
-А остальные?
-А остальным велено испытывать чувство гордости...

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

— А есть ли в России города, где в центре Ленин не стоит?
— Есть! Это Москва. Там он лежит!

"Это не мы уезжаем из России. Это Россия уезжает от вас, мудаки!"
Макаревич
"Это не я предала Родину. Это Родина предала меня"
Пугачева
В общем: "Это не я с Землей вращаюсь вокруг Солнца. Это Солнце вращается вокруг меня..."

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

Весь мир дурдом, и люди сплошь Наполеоны! Кто торт, кто коньяк, кто просто на поле.

СМИ: семья из трех человек ушла в поход в тайгу и пропала.
Вы прослушали самую убедительную антирекламу активного отдыха, дикого туризма и спорта наедине с дикой природой.

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

"Кот в сапогах" - это адаптация брачного аферизма из "Золушки" для мальчиков.

Поздравление:
- Будь как говно, вылезай из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

Какой министр, такое и образование

©

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли мои слова как угрозы, но, например, один из кровавых романов Чейза с погонями, тюрьмами и убийствами начался с того, что обычного слесаря заставили работать сверхурочно и без дополнительной оплаты.

Одного из топ-менеджеров ЦБ объявили в розыск. А когда остальных?

США ввели пошлины 34% на товары из Китая и 20% на товары из ЕС.
Но не ввели пошлины для товаров из Беларуси и России.

Учитывая давний опыт Беларуси по "оптимизации" таможенных пошлин, когда креветки и ананасы становились "белорусскими", поставщики товаров из Китая и ЕС будут стоять в очереди, чтобы отправить свои товары в США беспошлинно через Беларусь.

Учитывая потенциальный объем торговли - Беларусь за пару лет рискует обогнать в Сингапур и Дубай вместе взятые.