Самые смешные анекдоты за 2025 год!

То есть, по мнению прессы, когда 40 миллионов британцев могут умереть из-за того, что у них не было денег антибиотики более эффективных рядов, то в этом снова виноваты русские, которые пьют любые антибиотики и производят резистентные микроорганизмы каждый год!

Юра Борисов! Ты это, не переживай.
Пальмовая ветвь - это хорошо.
Но Бафту получают только 39% британских фильмов. Оскар - 59% американских.
А "Золотого Орла" - только птенцы гнезда Михалковых, хоть они трижды провалились до этого.

только благодаря посещению новой чебуречной я вновь открыл для себя овсянку!

©Полищук

Ипполит, скорее всего, был в Питере "понаехавшим". Иначе фильм бы закончился выездом бригады оперов на очередную "расчленёнку".

Узнав о намерении Трампа присоединить Канаду, Джастин Трюдо сначала
заперся у себя в кабинете и начал репетировать воинственные возгласы:
"Я не сдамся без боя!", "Если пуля в лоб, то Яценюку!"

Но потом передумал и сдался.

- Что слушает молодой рабочий-металлург: рэп или Газманова?
- Думаю он днями слушает тяжёлый металл!

20 января Волшебник Изумрудного Города передаст власть Страшиле, а у того в голове солома...

Партер в театре дороже не потому, что оттуда лучше видно, а потому, что там больше места для ног

Пятая экономика мира (!) в рамках США сначала спалит 50 миллиардов, а потом дает ссуды на восстановление бизнеса. Байден сначала изымает оборудования на 20 миллионов, потом снижает зарплату на 17 миллионов, а потом ему тушить некем и нечем... А губернатор в Гане на политической пляжной вечеринке.

Княгиня Дашкова спросила у Екатерины 2, открывшей множество кабаков:
- Ваше Величество, зачем вы спаиваете народ?
- Пьяными легче править!

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Нашëл в гараже, спрашиваю внучку:
- Шахина, знаешь, что это?
Ответ убил наповал:
- Похоже на глушитель к пистолету.

Известно, что Гай Юлий Цезарь умел делать одновременно три дела. Одно из них делал Гай, другое - Юлий, ну а третье - сам великий Цезарь

Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребенок определит сам.

я разгадал коварный смысл политики евросоюза - разорить свою экономику, обеднеть, охуеть и ввязаться в конфликт, а потом угорать, наблюдая, как все беженцы бегут обратно на родину

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Какие у тебя планы на сегодня?
- Построить планы на завтра.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Чем больше денег, тем меньше времени и удовольствия ими воспользоваться.

Заходит либераха в Треклист:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Либераха вежливо просит:
– Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

- Моня, а в Литве и Латвии врачи больше не дают "Клятву Гиппократа" ? А и шо вместо ?
- Шлёма я тя умоляю - Клятву Герострата !

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Прочел фразу про то, что Трамп еще наломает дров! Но уж точно не в Гренландии, там леса нет....

Министр финансов обращается к премьеру:
- Слышали новость? Студентка родила от пенсионера!
- Что вы предлагаете? - хмурится премьер.
- Лишить пенсионера пенсии и назначить ему стипендию.

Женщины говорят, что им нравятся чувственные мужчины. Но почему то им не нравится, когда быстро кончаешь...

Приз за самый зрелищный салют, получает.... ИЛОН МАСК!!!! Теперь даже удивительно, чего в Дубае нечто подобное не делают на Новый год. И дорого и красиво.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один.
У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.

Любовь к искусству без таланта страшное дело ...

Он был без ума от нее ... она была без ума от него ... в общем оба они были без ума ...

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

Скоро на всех экранах:
Видео-уроки по правильному «затягиванию поясов».

Все с испугом произносят: "Радиация! Радиация!". Моряки по полгода плавают под водой, а в это время их жёны рожают нормальных и здоровых детей!

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Что?!!! Америка при Байдене выделила 50 млн.$ на презервативы для сектора Газа! Интересно, чем, эти гении геополитики, руководствовались?
- Господа, где-то, в Иудее 1 300 000 филистимлян, поехали за город, попечь на огне хлеб, поебаться в палатках, им срочно нужны гондоны! ...да и кстати, гондон, который так и не может их добить, просит ещё 20 млрд....

Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину".
Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!

После просроченных продуктов на унитазе идет чередование глубинных бомб и систем залпового огня.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

- Любимый, подари мне авто 4*4!

- Любимая, иди-ка ты пешком на все четыре стороны!

Внимание! Грандиозная распродажа! Две страны по цене одной.

Искусственный Интеллект изобретут не те, кто вложит пол-триллиона, не те, кто копирует подделки, а те, кто реально ебашутся на беспилотниках...

Важное уточнение!
Когда Павел Воля говорил "Лисан я люблю тебя!" оказывается он имел в виду автомобиль.
А конкретно Лисан Л9.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

"шутка" Века
Если чату GPT написать что ты из Латвии,
он выразит тебе свои соболезнования,
и посоветует уехать от туда с первой же оказией !

Из рекламы - "Член у вашего мужчины вырастет на 6 см за месяц!"
Интересно, что ожидает его через год?

Мировая революция, о которой так долго и упорно говорили большевики, случилась в Америке.

У природы нет плохой погоды! - вскричал Дональд Трамп, когда ему принесли метеосводку по Гренландии

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

При пересадке на отечественные автомобили было травмировано большинство чиновников:
у одних - вывихи и синяки , у других - занозы.

Женская грудь больше третьего размера - это уже и не грудь, большие такие - манипуляторы.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

- Бог шельму метит.
- И ???
- И ставит галочку напротив их фамилии у себя в тетрадке.

я не садист, и не композитор, но либеральные стоны вокруг - просто музыка

А тем временем на Озоне появляется все больше новинок Ван Гога и Моне.

Я полюбил слушать шансон!
А мои новые соседи меня почему- то побаиваются!

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Древнейшая земная профессия вообще-то ботаник.

Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа.
-Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра.
-Ыыыыы..!- начинает плакать женщина.
Мимо них проходит какой-то мужик.
-Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!

Девушка с парнем:

- Милый, мне с тобою так легко дышится!

- Это потому что я заставил тебя бросить курить!

Небольшое уточнение к анекдоту про учительницу и сиамских близнецов:
"В Питере, учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры".

"...ответственность за всё это никто не понёс ни в прошлом, ни в настоящем."

- Нет ничего мрачнее, чем наблюдать за торжеством справедливости.
Не советую.

У каждого гетмана в шкафу прячется женское платье.

Пропагандист – конец эволюции человека.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

У всех бабы, как бабы, а у меня – царица!

Глубоко уважаемые институтки-курсистки.
Желаете вызвать у пристающего к Вам похотливого профессора когнитивный диссонанс ?
Скажите ему, что Вас уже @бёт другой профессор вашего же ВУЗа, и заниматься тем-же с ним было бы не комильфо !
Это уже выглядит, как будто один из них @бёт другого !!!

Помните старое слово "челядь"? Вставьте в него "ë". Сколько сразу экспрессии! Какое неистовство эмоций!

Анекдот.ру можно в мем.ру переименовывать.

- Моня, а "Великая Депрессия" началась в U$A в 1929 году при президенте Герберте Гувере ?
- Шлёма я та умоляю - это были цветочки! Настоящая ВЕЛИКАЯ ДЕПРЕССИЯ началась в U$A в 2025 году при президенте Дональде Трампе !!!

Как оказалось, картавить в школе - очень полезно.
После того как на уроке математики, Вы скажете, к примеру :" Х гавно 5" - Вас крайне редко будут вызывать к доске !

Урок труда:
Покрывал Вовочка лаком и смотрит депутаты в грехах каются!
*Крик трудовика*
-Вова! Когда табуретку лаком покрываешь, надо банку закрывать!

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

Обещая себе записаться на фитнес, все время попадаю в тренажОрный зал.

СССР держался не на студентах, а на остатках веры преподавателей.

Холодный занавес из железобетонного идиотизма.

Сильному проще сбежать, чем связываться.

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

- Что такое Deep state, Дживз?
- Раньше так называлось Вашингтонское болото, сэр.

Где-то через годик...
"Соединенные Штаты вводят санкции в отношении России за неконструктивные шаги, вредящие американским национальным интересам..."
Официальный релиз МИД РФ:
"Шо, опять?!"

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Админ Пикабу заходит в Горячее и видит заплюсованными бородатые анекдоты из газеты "Тёщин Язык", посредственных камхвор, котиков, явно выдуманные котоламповые истории, баяны перепощенные уже на несколько раз, посты про то что у ТСа день рождения или появился ребёнок, приколы с Одноклассников, видео с Тиктока с наложенными на пол экрана ржущими смайлами и закадровым смехом.

Немая сцена.

Админ пикабушникам:

- Я так понимаю, вводить минусы было бесполезно...

- Гиви, что такое "Second Hand"?
- Точно не знаю. Думаю - магазин для инвалидов.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

- Где же квартал красных фонарей в этом европейском городе?
- Нет его больше, африканцы фонари на металлолом растащили.

Раскулачивание государства назвали приватизацией, репрессии рэкетом, а разврат свободой.
Не надо повторять, потому что получите то же самое.

В наше время самый большой творческий успех для актера - это оседлать рекламную кампанию какого-нить известного банка. И к херам тогда всякие гамлеты да князья мышкины...

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

В святом Овальном кабинете некоторые женщины даже встают на колени

Трамп - Байдену:
- А что мне делать с твоей подстилкой?
- Не знаю, ну выкинь из Белого дома, если не пригодится!

Зеленский, в последнее время, бойтся сорваться и по традиции начать есть галстук, и навсякий случай ходит в свитерке.

Пробовали обменяться опытом без банкета, а оказалось, что кроме банкетного, никакого опыта у нас не было.

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.