Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Есть законченные негодяи, подлецы, а ещё есть тот, кто затормозил YouTube…

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
— Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
— А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают:
— Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит:
— А мой сын детей не ебет

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей к 2030 году. Что будет с ценами к этому времени, не сказали.

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

По данным АиФ-Омск
В Омске создали ржаное мороженое со вкусом бородинского хлеба.
Теперь нужно создать мороженое-компаньон со вкусом селедочки с лучком.

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

Русские - это действительно уникальный народ. Исторически от своих правителей им досталось горше, чем от иностранных завоевателей.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

— Мистер Трамп, как закончились переговоры с Путиным?
— Грандиозно! Я был великолепен! Он почти вернул мне Аляску!

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткоина, он из Майами. И пох, что ему 63!

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

- А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
- Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

-Слыхал? По вступающему в силу закону за оставленную в подъезде детскую коляску, велосипед или санки можно "поймать" штраф до 15 тыс . рублёв...
-Т. е. семьям решившим "улучшить демографию" теперь надыть в ипотеку брать не только "место жительства", но и место под стоянку для детского транспорта?

- Вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...

С этого месяца экипажи американских кораблей Crew Dragon, стартующих к МКС, по примеру российских космонавтов начали смотреть "Белое солнце пустыни" перед стартом. И тут зараза Маск нашу технологию слямзил!

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

- Привет, любовь! Заходи, ложись поудобнее. А семью и верность мы потом пригласим, пусть пока погуляют.

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

Что общего у российского тв и американского тв?
Если одновременно начнёт гореть гектар леса в Сибири и гектар леса в Калифорнии, то и в России, и в США по тв будут показывать только пожар в Калифорнии.

У меня сосед Выктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.

Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?

«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...

И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у неё Бабкина...
Пора "Русскую песню" переименовать в "Русскую пенсию" !

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

раньше в фильмах дети вели себя как взрослые,
а теперь взрослые ведут себя как дети
P.S. а может "в фильмах" лишнее?

Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.

- Ты за что мужика из дома выгнала?
- Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
- А чего теперь сама гонишь?
- Так бражка ж осталась.

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

-Тут один депутат заявил, что пенсию в 100 тыс. можно получить при з/п в 230 тыс. на протяжении ВСЕЙ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в течении 64 лет и отложить срок выхода на пенсию до 75 лет! Т. е. начать трудовую деятельности в 11 лет как минимум топ-менеджером не маленькой компании. Есть, правда, способ сделать это гораздо быстрее.Стать депутатом Гос. Думы...

Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.

Про перевод имперской системы в метрическую: стоимость фунта стерлингов равна стоимости килограмма картофеля

"Налево пойдешь - коня потеряешь", в наше время никого этим не напугаешь. У среднего россиянина лошадей под капотом хватит примерно на 150 походов налево!

- А за что ты любишь умных женщин?
- Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.

Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет.

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

Дожили...

Кроме квадроберов появилась ещё одна напасть – дропперы! Первые копируют поведение животных, а вторые ведут себя как животные. И смотрите, не перепутайте!

© Дмитрий Свиридов

В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?

Овечкин по заброшенным шайбам обошел Гретцки.
Придется искать новые смыслы в жизни.

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

Я всегда остаюсь самим собой, и всегда скрываю это от других.

Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.

Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

После встречи со мной нервные клетки кое-кого стали ещё более нервными...

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

Вот и верь теперь после всего этого хвальбе, что на западе растет средняя продолжительность жизни...

Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

@ Борис Тарасов

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Чукотка, мороз -30, два чукчи на кладбище долбят ломами мерзлую землю. К ним подходит русский.
- Мужики, чего вы мучаетесь? Я за поллитру в момент могилу вырою, вон мой эскаватор стоит.
Чукчи посмотрели в ту сторону и, покачав головами, продолжили свою работу.
- Тут копать будем! Там шибко далеко, однако! Он просил его рядом с предками схоронить!

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

На Урюпинском камвольно-суконном комбинате не затухает производственный конфликт между камвольцами и суконцами.

Как ни силюсь, не могу понять, почему "Прости, Юра!", а не "Прости, Сергей Павлович!"...

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Так же можно описать ваши "Решили с бывшим начать всё заново".

Круглогодичный призыв позволит россиянам «не ждать с ужасом весны».
Круглогодичный призыв позволит россиянам «ждать с ужасом рассвета».

Я не лингвист, но к закату своей долгой жизни у меня возникло твёрдое убеждение, что в поговорке "Утро вечера мудренее" буква "Ё" в слове "мудрёнее" каким-то злым шутником была подменена на "е".

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Мужик жалуется другу:
- Жена стала какая-то неухоженная! Совсем не такая, когда мы познакомились.
- Ну правильно! Раньше за ней ухаживал её папа, а теперь - ты!

Говорят, что июль – это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

У страха глаза велики ... после встречи со мной они у него стали ещё больше ...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

Красивая женщина – это, когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь…

- А откуда берутся дети?
- Их аист в роддом приносит.
- Аист - это что, интернет-магазин?
- Да. А судя по тому, какой ты у нас получился - интернет-магазин с низким рейтингом.

Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

- Число ученых в России становится все меньше и меньше. Власти бьют тревогу.
- Простите, а куда деваются 100-бальники ЕГЭ с Северного Кавказа? Разве они не становятся академиками?

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

-Как правильно говорить: "Меняют поребрик" или "заменяют бордюрный камень"?
-Правильно будет: "Пилят бюджет"...

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Министр сельского хозяйства Крыма предложил лишать диплома за работу не по профессии. Ну так с министров и начнем...