Самые смешные анекдоты за 2025 год!

В свое время в СССР была популярна книжка "Физики шутят". Однако ее всё же не преподавали в школах как предмет. В отличие от инфопомойки "Историки шутят" - узаконенной галиматьи, выдаваемой за историю человечества.

СМИ с серьезным видом рассказывали, как оплачивать покупки за гранитцей. "Актуально-то как, мать вашу!" - проворчал Петрович, рыхливший землю под грядки.

-Грят, Бастыркин запросил доклад ПОСЛЕ МИТИНГА ОБМАНУТЫХ ЗАСТРОЙЩИКАМИ в Новосибирске.
-Странно как то работает у нас След. Ком. Преступление совершилось давно, а реагирует на него СК только после начавшихся митингов

Судят капитана:
- Почему вы, вместо того, чтобы действовать по инструкции, первым покинули корабль?
- Просто я идентифцирую себя как крыса.

Долг Родине - это налоги.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

О как оказывается:
Приход Трампа освободил западный бизнес от ЛГБТ-рабства!

В Германии АдГ признана правоэкстремистской организацией, а демократия - преступной идеологией, по настоящему мешающей честным и свободным выборам населения!

Xуситы героически ответили на американский удар обстрелом Израиля, но попали в Египет...

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Святая вода от мигрантов не сильно помогает. Вот от крови свиньи больше пользы. Можно целые улицы сделать свободными от приезжих.

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... А это точно сказано про волшебного персонажа, а не про действия современных политиков?

- Скажите, почему Вы не выполнили свои предвыборные обещания?
- Так это сарказм был.
- ???
- Шутил я, чего тут непонятного.

Уважаемые депутаты. Ежели у нас в стране средняя З/П приблизилась к сотке, а остальные граждане, получается, живут ниже среднего, то может и налоги собирать только с людей со средней и превышающей среднюю З/П? Чего с малообеспеченных то брать?

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, припарковал свой внедорожник на газоне около входа в церковь.
Он торопился. Через час нужно было забрать откат за приемку несуществующих детских площадок, купить подарок любовнице и успеть на селекторное совещание.
Уверенно отодвинув старушек он подал батюшке корзинку с яйцами и куличами на освящение.
Ведь без этого на немо могла не сойти благодать божия.

Лучший подарок вместо роз — новая летняя резина. Тем более, что сто и одна роза примерно столько и стоят.

Разум другого
может распознать только тот
у кого есть свой

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит что он алкоголик, возможно у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны чтобы переправлять свои письма.

-Рабинович, почему средняя З/П по стране доросла до сотки, а средний россиянин как получал в пределах сороковника-так и получает...
-Шо ви за среднего россиянина... Таки, средние российский олигарх, депутат и високпоставленный чиновник стали получать с бюджета гораздо больше.А их З/П весит для средней З/П по стране гораздо больше чем З/П всех средних россиян вместе взятых.

Верующие люди в пожарах Лос-Анжелеса видят
Божье наказание по типу Содома и Гоморры.
Лайт-версию.

-Тут, Фон дер Ляйнен предостерегла Китай от сотрудничества с Россией...
-Китай, примет к сведению это предостережение. Особенно учитывая что оно исходит от находящейся под следствием...

Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длины, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С той поры все панически боятся успеха и лепят вещи из говна.

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал.
- Чушь какую-то говоришь.
- По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.

"Активисты"-ЗОЖники, скаля клыки, предлагают уничтожить алкоголь и бороться с пьющими. Негатив!
Пьющие же с юмором глядят на мир и не замечают ЗОЖников. Позитив.

- Он страшный человек, не связывайся с ним.
- Ой да ладно, у него даже друзей нет.
- Зато у него врагов больше чем у нас всех вместе взятых.
- Я слышал количество его врагов уменьшается.
- Вот только не потому, что он с ними помирился.

Есть два места, где СМИ совершенно нечего делать: чужая душа и чужие трусы.
Содержите в чистоте собственные.

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

СМИ: по мнению икспертов, тигр сам избегает встречи с человеком!
Реальная жЫзнь: избегает, пока жрать не хочет...

Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!

Хот-дог «Между булок»

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

В трудовой книжке Макаревича в графе "Должность"
записано "Машинист времени"

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

-Слыхал? Решили бороться со звонками мошенников из не дружественных стран...
-Так понимаю, бороться будут только с не дружественными мошенниками?

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

Как написала мер одного из северных городов в своём блоке, жители не должны беспокоиться об уборке снега. Жители отвечают, что не беспокоятся, понимают, то уже не долго до весны, все само растает.

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

МЫ С ДОБРОЙ НАДЕЖДЫ !

Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.

- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.

-Гос. дума утвердила повышение взносов на кап. ремонт на 10%...
-У нас в городе кже четвёртого чиновника, за хищение денег из фонда кап. ремонта сажают. Так понимаю, ремонт нам так и не светит. Могёт хоть сроки за хищения, на 10% вырастут...

- Холмс, почему Трамп вместо Мексики напал на Йемен ?
- Это же элементарно, Ватсон - Маск распробовал йеменский гашиш и сказал Трампу, что оно штырит лучше мексиканской "дури" !

Ссора Трампа и Маска вышла на новый уровень: Маск уехал в Россию.

-Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал
-Ты и так только бухаешь
-Ну видимо жизнь такая...

Если глубоко вникать в историю, можно засыпаться на экзаменах по истории, и на простой вопрос: Как погиб Гагарин? Ответить с лёгким апломбом: Его повесил Петр Первый за воровство...

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

Меняю одну Ниву 80 лошадок 1982 года на 2 современные Нивы по 122 осла. Один хрен, сделали гоночную машину, а не вездеход. ВАЗ-овцы, ну на какой хрен мне нужна максимальная мощность на 3000 оборотах и неблокируемый межосевой диффенциал — мне как с такой оснасткой болоту говорить — расступись, я просто прыгну?

- На первом курсе я мечтал по ходу спектакля трахнуть однокурсницу на диванчике ложи бельэтажа Большого театра.
- Не срослось?
- Да, я ведь в Ленинграде учился.

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Чем был прекрасен галантный век?
Там, по-крайней мере, перед тем, как разбить тебе ебало, предупреждали: " Сударь! Защищайтесь!"

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

СМИ: цб рассказал, как объяснить бабушкам, что такое цифровой рубль.
Но бабушки почему-то все равно показывали средний палец...

Приходит Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, а что такое теория относительности?
- Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко?
- Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно!
- А +5 в марте - это холодно или жарко?
- Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно!
- Вот это и называется: теория относительности.

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

Если смотреть наше ТВ, то поневоле сложится впечатление, что побеги Колен Израилевых составляют примерно 145 миллионов из 146-миллионого населения страны.

Орда иноспецов с чадами и домочадцами - очевидный балласт для страны. Но они не всегда будут балластом. Ситуация со временем обязательно изменится: они осмотрятся, освоятся, пустят корни и вот тогда уж, можно не сомневаться, станут мегабалластом.

Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены - что дерево без гусеницы!

Шесть дней армия НАТО вытаскивала броневик из литовского болота, были затрачены огромные ресурсы, привлечены 120 военнослужащих, 28 ед. техники...

- Во тупые!!!!!! Наняли бы русских, они бы его за пузырь вытащили бы!

-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Говорят, что с 1 сентября в школах запретят использование мобильных телефонов. Кстати, многие учебные заведения уже сами отказались не только от телефонов, но и от других электронных устройств, таких как ноутбуки и планшеты. По мнению экспертов, традиционные методы обучения — схемы, плакаты, рисунки, чертежи — более эффективны для образовательного процесса.

С днём Святого Патрика, мужики!
Каждый свято чтящий бухло сегодня немного ирландец!

Проблема не в том, что российский кинематограф такой хреновый.
Проблема в том, что реальные люди в жизни намного лучше, чем о них думают деятели при культуре.

Из "Искры" возгорится пламя! (В.И. Ленин).
Если брать не будут, поднимем утильсбор ещё в два раза (Мишустин).

Если бы ли Минобороны РФ ввело вознаграждение за танк Абрамс, подбитый на территории США, Америки бы уже не было.

-Слыхал? Объявили что в РФ становится меньше фальшивых банкнот!
-Ну и чему ты радуешься то? Походу их уже подделывать не рентабельно.

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Не взрыв, а хлопок; не проститутка, а эскортница, - пора привыкать к велению времени.

В Вильнюсе планируется строительство специального квартала компактного проживания Настоящих Легитимных Президентов стран бывшего СССР.

Один новый русский хвастается другому:
- Моя жена говорит, что я настоящий бык!
- На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

Советского Союза давно нет, а вот число, пытающихся его уничтожить, только растёт???!!!

Большинство электронных книжных магазинов берут с тебя столько, будто книга скачивается с пятимегабайтного жёсткого диска, выпущенного году в 1959...

Похоже Брижит последние мозги Макрону выбила - он требует от Китая чтобы КНДР (не КНР) отказалась отправлять войска в Россию, иначе Китаю (не КНДР) будет плохо.

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

А почему экзекуциям со стороны банка подвергается только русская литература, но не иностранная? Нет ли тут русофобии?

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

– Яша, а вы знаете, я завёл себе молоденькую любовницу!
– Соболезную.

Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.

Рост цен за последний год изменил структуру продаж продовольствия: дорогой картофель россияне заменили в своём рационе хлебом и макаронами. В Центробанке такое изменение рациона называют "улучшением качества питания".

В нынешних реалиях воду из крана выпили русские.

В зависимости от дозы, алкоголь лекарство или яд.
В зависимости от содержания, книги тоже.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

После месячного отказа от алкоголя в организме происходят необратимые изменения.

Байден помиловал членов своей семьи за все преступления, которые они совершили за последние 10 лет, включая те преступления, которые еще не раскрыты. Но в будущем родственникам Байдена все-таки стоит воздерживаться от убийств и изнасилований, поскольку на их будущие преступления помилование не распространяется, а он вряд ли еще когда-нибудь станет президентом США.

Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.

Парадокс.

Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.

У меня батя, когда сливок в пакете остаётся совсем мало, добавляет туда молоко. Пока никто не видит. А как вы разгоняете инфляцию в своей семье?

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?