Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
23
Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.
33
Резиновые женщины громче всех требуют запретить искусственный интелект
- Так и запишем: "Отделался легким испугом."
- Отделался?! У вас вторая буква в протоколе неправильная!
- Отделался?! У вас вторая буква в протоколе неправильная!
- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.
27
Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.
Вот чем феноменально силён отечественный синематограф? Тем, что в нем нет незаменимых. Вообще. И отряд не заметит потери бойца. И не надо будет, выдавливая скупую мужскую слезу, бубнить про "невосполнимую утрату"... Это ли не залог непотопляемости нашей киноиндустрии?
– Я чуток слишком стар, чтобы заводить детей, – сказал капитан Крич.
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл
Те кто говорит, что не бывает беременных мужчин - вы наших мужиков видели вообще? У них же пуза такие - кто на 7-м месяце, а кто и на 9-м уже!
После присоединения Новой Москвы к Москве, если посмотреть на карту, Москва стала напоминать залупу, а вся конструкция соединения, типа: Хуй вам всем!
На саммите стран "коалиции желающих" царила такая атмосфера, что сразу становилось ясно, что никто из "желающих" отхватить пиздюлей не желает...
Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.
Скажите кто-нибудь этим дебилам, делающим Андроид-клавиатуры, что сочетание нескольких популярных ругательств — это обычно для всех СМС в России. И не надо нас исправлять!
Думал, что положил руку на сердце,
а оказалось, что лапал ее за грудь !
а оказалось, что лапал ее за грудь !
- Ты Россию любишь?
- Нет.
- А деньги у нее берешь?
- Да.
- А разве это не пониженная политическая ответственность?
- Нет.
- А что?
- Браццкодрюжба.
- Нет.
- А деньги у нее берешь?
- Да.
- А разве это не пониженная политическая ответственность?
- Нет.
- А что?
- Браццкодрюжба.
Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.
Вчера Елена Малышева выиграла "Поле Чудес", отгадав слово "косяк", и ещё раз доказала, что жить здорово...
Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.
31
СМИ: депутаты ополчились на соль и сахар в столовой.
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?
Санатории Анапы срочно раскручивают новую рекламу: "Приезжайте отдыхать к нам - будете как сыр в масле кататься!"
"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.
34
Это зима под конец нас всех решила разыграть.
На первое апреля.
По старому стилю.
На первое апреля.
По старому стилю.
36
Горби вначале ввел налог с продаж 5%.
Начав с налога в 124% , Трампи чуток переборщил...
Все жду что он начнет вырубать виноградники и введет свадьбы YMCA ...
Начав с налога в 124% , Трампи чуток переборщил...
Все жду что он начнет вырубать виноградники и введет свадьбы YMCA ...
ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.
Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.
Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.
- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.
Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!
Фумигатор убивает комаров, а просроченный фумигатор еще и мух.
10
Что-то вот уже несколько дней без новых пошлин. Зассяк ипал? Ой, хотел сказать, запал иссяк?
Парадоксы 1/7 части суши планеты Земля:
Население уменьшается, а жить все теснее.
Население уменьшается, а жить все теснее.
- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.
Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.
Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".
Штирлиц копался в секретном сейфе Мюллера, в этот момент в кабинет вошёл Мюллер. Штирлиц вырубил его ударом в челюсть, спросив при этом: Где кошка Фюрера?
Когда Мюллер очнулся,он подумал: Наверное нашёл кошку.
Штирлиц знал, что хорошо запоминается последняя фраза.
Когда Мюллер очнулся,он подумал: Наверное нашёл кошку.
Штирлиц знал, что хорошо запоминается последняя фраза.
– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?
– А чего ты добился?
– Могу предложить вам конский член.
– Фу! Какая гадость!
– Это очень редкий деликатес.
– Давайте десять.
– Фу! Какая гадость!
– Это очень редкий деликатес.
– Давайте десять.
-Слыхал? Новый участок Краснодар-крымский мост сделают платным. 750 р. -на минуточку...
-Ну а чё? Заплатил 750 р. И...стой, загорай... Не дорого же...
-Ну а чё? Заплатил 750 р. И...стой, загорай... Не дорого же...
Британские учёные доказали, что право и лево
понятие относительное.
понятие относительное.
Бибиомасса – автолюбители.
22
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.
Никаких конклавов, что за дикость в ХХI веке.
У Европы есть истинные кандидаты на место Папы:
Джорджа Мелони
Анналена Бербок
Кая Каллас и Урсула фон дер Ляйен.
У Европы есть истинные кандидаты на место Папы:
Джорджа Мелони
Анналена Бербок
Кая Каллас и Урсула фон дер Ляйен.
12
Искусственный интеллект на стройке послушал прораба и пометил его речь как неподдающийся переводу набор славянских слов с немецкими торговыми марками и рядом цирковых команд.
Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.
Если над страной летают всего лишь собственные истребители Су-57 с полным вооружением в числе 2-3 воздушных армий - значит можно спать спокойно. Они успеют и на парад, и куда надо тоже...
После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.
- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя
На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.
Не хожу в зал - занимаюсь дома. Делаю упражнение на живот: в день делаю 3 подхода к холодильнику по 10 повторений. Живот растёт! 💪
Сел на велосипед на даче. Понял, что равновесие ещё держать могу, но канава и калитка больно глубокие и хлипкие.
Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.
Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.
Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".
Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.
Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.
Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!
РИА Новости: Китай вошел в тройку главных поставщиков мяса в РФ. Товарищ Ким Чен Ын, хоть рису подкиньте...
Послать донат автору/рассказчику
Объявление:
Сдам на лето дом в деревне с сумасшедшей бабкой. Незабываемые впечатления гарантирую!
P.S. Оплата посуточно.
Сдам на лето дом в деревне с сумасшедшей бабкой. Незабываемые впечатления гарантирую!
P.S. Оплата посуточно.
- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.
- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.
- За нее и так дорого платят.
40 лет назад, 7 мая 1985 года ЦК КПСС приняло постановление "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма". Как показала история, дебильные идеи Горбачева и Лигачева успешно преодолел русский народ. Народная культура дружеского застолья быстро победила ЦК КПСС.
24
А чем мы хуже Трампа - переименовывать так переименовывать !
Будем теперь называть - Смердящие Штаты Америки...
Будем теперь называть - Смердящие Штаты Америки...
25
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
Почему вся умная техника так тупит?
"Подкатывая" к шикарно "упакованной" "цыпе", надеешься на увлекательный секс. Но всегда оказывается, что это унылое порево.
Так вот, как написано в одной китайской газете, имя "Медведь" — одно из самых распространенных в России. Если что, они подумали про имя Михаил, но им это — вполне простительно.
Объявление на АВИТО:
Начинающему предпринимателю срочно требуется негр,
для ведения чёрной бухгалтерии.
Начинающему предпринимателю срочно требуется негр,
для ведения чёрной бухгалтерии.
Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.
Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?
А что, если принять за реальность факт, что тетя Брижит с юности подсадила Макрона на наркотики – то всё резко встанет на свои места.
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...
Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.
Мозги, если и не заменяют жизненный опыт, то радикально его оптимизируют его приобретение и использование.
Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!
У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.
Русские люди втайне гордятся русскоязычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
Самый нормальный территориальный ФАС в России — в Тюмени. Три звонка с рекламой от Мегафона — полмиллиона в пользу государства только штраф.
Наткнулся на рекламу на вашем сайте: «Знакомства в США. Твоя любовь ближе, чем ты думаешь.»
И действительно, куда уж ближе, рядом под одеялом сопит.
И действительно, куда уж ближе, рядом под одеялом сопит.
- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.
- Пульс.
- А должна быть доброта.
Да никто не сомневается, что американцы были первыми на Луне. Просто очень многие сомневаются, что американцы были на Луне. А то, что первыми... Какие могут быть сомнения?
Я могу понять, почему сигареты, наносящие вред здоровью украсили "страшными картинками", запретили их рекламу и пр. А вот почему продукты из сетевых магазинов нашей страны продают свободно и в привлекательных упаковках-понять не могу.
- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.
- Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.
Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".
Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!
-В рекламном ролике самый известный казах России, в ответ на вопрос: Почему он подключён к не менее известному оператору мобильной связи несёт всякую, АБСОЛЮТНО НЕ ПДТВЕРЖДЁННУЮ ОКОЛЕСИЦУ! А вот истинной причины-не называет.
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...
Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"
36
Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.
В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.
Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!
Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.
Во время войны Добра со Злом Добро перешло на сторону Зла вьебало ему, а потом снова вернулось на свою сторону ...
Герасим утопил Муму, потому что не мог сказать "нет" барыне. Да по правде говоря, он вообще не мог ничего сказать....
В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.