Самые смешные анекдоты за 2025 год!

-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль.
-На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.

- Как можно быть такой мерзотой ... я бы на твоём месте застрелился ещё до своего рождения ...

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Пилот гражданской авиации — это самый здоровый мужик, который когда-либо появлялся в нашем колхозе.

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

В России обнаружено 700 тысяч автомобилей нераспроданных. Если их оштрафовать за незаконную стоянку, а потом это предъявить будущим владельцам, то их никогда не купят.

По просьбе Трампа на годик разогнали ЦРУ. Неплохое начало для нового Штирлица!
Лет через 70 новая Лиознова снимет: "Семнадцать мгновений секвестра бюджета США на разведдеятельность".

Будущее как его видит человек:
– ИИ, напиши мне ххххх
ИИ пишет и отдаёт человеку

Будущее будет таким
ИИ сам знает, когда нужен ххххх и какому ИИ его передавать дальше. Человек выпал из процесса и пошёл на фудстемп.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

- Каждый день: - то актер какой-то умер, то режиссер.
Почему про депутатов это не пишут?
Эй! Больно же! Отпусти руку!
Я же не про наших депутатов, а про европейских.
- Размечтался!

Хорошая вода встречается реже качественного алкоголя и иногда полностью заменяет его потребление.
А Вы тоже заметили, что в странах, где вкусная вода, её подают в ресторанах бесплатно, чтобы толпы посетителей чуть меньше жрали?

- Если по справедливости, то для того, чтобы исполнить законы,
их надо лет 100 не менять каждый день, в отличие от депутатов.
- А как часто надо менять депутатов?
- Депутатов надо выбрать, познакомить друг с другом и
организовать им заседания раза четыре в пятилетку,
а потом новых знакомить друг с другом надо.
Уважаемые россияне.

Объявление на дверях банка в ковидный период.
"Без маски не входить!".

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

Самое обалденное ощущение моей жизни. Проснуться утром с постели с любимой и любоваться, как её мать говорит ей "Доброе утро" и целует её в губы. И вспоминать при этом, что мы с любимой этой ночью делали и КУДА!

Раньше по видео было легко отличить американскую животину от всех остальных:
американские собаки и коты как только что из груминга, и чуть ли не улыбаются.
Сейчас американских легко спутать с китайскими - роскошные шкуры и выражения.

Право на счастье есть не только у человека.

Разыскивается 78-летний пациент, покинувший психиатрическую лечебницу имени Кащенков январе этого года.

Особые приметы мужчины - нездорово-оранжевый цвет лица, крупное телосложение, маниакально внимателен к своей причёске.
Остальные приметы обычные: рост 190 сантиметров, глаза серые, волосы светлые.
Откликаеться на клички "Дональд" и "ПРЕЗИДЕНТ". Можно вместе.
Рядом с ним может находиться женьщина, рост 180 сантиметров, но может казаться выше из за каблуков, цвет волос - любой. Склонна к перекрашиванию. По манере и поведению больше всего похожа на дорогую проститутку.
Обнаруживших просим незамедлительно связаться с сотрудниками медицинского учреждения.
Пациент эксцентричен, непрогнозируем, возможно буен.

Предыдущий случай побега зафиксирован в январе 2017 года.

Если враг не дремлет — усыпи, его своим ужином!

Два друга набухались, ползут по рельсам:
–Никккада... не видел таких длии-и-ин-ных лестниц
–Точччна... а перила-то какие холодные

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

В связи с транспортной перегрузкой Панамского канала и задержкой строительства Никарагуанского. Открывается сбор средств на строительство канала им.Сталина. Убедительная просьба, взносы, меньше 2 мегатонн, не присылать!

Люди, вас обманывают! Прозаики пишут не только про них! Таксидермисты вполне прилично водят! А сторонники популизма вовсе не такие шалуны, какими хотят казаться!

Я не расист, но настоящий нацист должен быть чëрным! (с) Канни Уэст.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Учительница на уроке химии спрашивает:
- Ребята, каких вы знаете химиков?
Вовочка:
- Менделеев, Бородин, Козлотай...
- Что еще за Козлотай?
- Ну как, его именем даже щелочь названа.
- Это где ты такое слышал?
- В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."

- Бесит слово "прикормка", которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?

Запомните: в нормальном обществе те, кто больше знают и умеют, получают всегда больше тех, кто вещают лишнего.

- Достань свои дыньки с вишенками, огурчик мой замаринуй, булки раздвинь, я сосиску вставлю, сестру позови, взгляну на её персики.
- Чем вы там занимаетесь?
- Готовим фруктово-овощной десерт и хот-доги, а вы о чем подумали?

–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.

Завороженный - обманутый телефонными мошенниками.

Вовочка купил троллейбус и решил на нем зарабатывать. Но администрация города не оценила его энтузиазма: “Вовочка, во первых ты ещё маленький, а во вторых по городу может курсировать только муниципальный транспорт”.
Вовочка рос и копил троллейбусы. Когда вырос и стал мэром, переписал все свои троллейбусы на город, а старые списал и продал.
Теперь все в шоке… По всем маршрутам города курсируют игрушечные троллейбусы на пульте управления.

Загадал как-то маленький Вовочка чтобы папа проводил с ним больше времени.
Врывается к ним сосед и говорит:
- Теперь мы всегда будем вместе, сынок!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от старости? Аптекарь отвечает: — Нет, сынок, старости нет. Вовочка, задумавшись: — А от смерти? Аптекарь: — Тоже нет. Вовочка: — А от глупости? Аптекарь: — Есть, но тебе это уже не поможет!

Пенсия - это состояние бега на месте от инфляции, болезней и внуков, но за ежегодным ее повышением!

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

"Америка - настолько социально ориентированное государство, что несколько десятков миллионов ртов начали получать вспомоществование задолго до создания системы соцстрахования".
(с) Элон Муск

(openai) Тяжело конкурировать с конкурентой моделью, когда ты конкурируешь не с алгоритмами, а с 50 тысячами китайцев, выдающих себя за эту модель

Короли не шантажируют. Это обычно лакейские инициативы.

Вас слишком плохо учили для того, чтобы так важно поучать.

- Почему игра "Дурак" так называется?
- Потому что только дурак будет тратить на это время!

Заявление в 3АГСе о разводе:"Секса у меня с ней не было, а про трёх детей я вообще не говорю!"

- У меня вчера случился анальный сквирт.
- Понос, что ли?

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

Те, кому нечего сказать, обычно суют свои носы в чужую личную жизнь, где им рано или поздно щёлкают по рукам наручниками.

- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

Блондинка сдает экзамен по литературе
Преподаватель:- Скажите, в чем заключается сюжет басни Ивана Крылова "Ворона и лисица?"
-Ну, там рассказывается, как хитрая лиса увела у глупой вороны мужа!
-Почему вы так уверены, что речь идет о муже?
-Ну, там ведь говорится: "С ним была плутовка такова!"

Жизнь, как сон у Маугли - ты даже не предполагаешь, когда к тебе придут носороги, с предложением игнорировать слонов... при чём сам ты лось...

Просыпается дед после летаргического сна. Тут-же спрашивает у домочадцев:
- ну как дела в России? Что нового?!
- дед, да ничего не поменялось: пьём, воруем, дружим с Америкой! / Февраль 2025 г.

Почему у нас так много тех, кто занимает множество совмещаемых вкусных кресел? Вы что, не слышали о жуткой нехватке кресельных жо... то есть рабочих рук? Вот и выкручиваемся, как можем...

Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).

А назовите-ка мне пенсию, нужную для того, чтобы сейчас получать зарплату тысяч двести!

FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов....
Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали...
Жалко только, что клиент ебанулся!

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок.
Едва они сели в автобус, сын прошептал:
— Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали?

Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.

Костюм купи.
И галстук.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Трамп - это элементы Лукашенко, Жириновского и Ельцина в единственном экземпляре!...Три в одном!

Всемирная Корпорация Глобусов ( Global Corporation ) выпустила обновлённый глобус США в ограниченном количестве - 10 миллионов штук. На новом глобусе США добавлены новые штаты - Канада и Гренландия. Мексиканский Залив переименован в Американский Залив. Лозунг корпорации: "В каждую американскую семью по новому глобусу!"

В психушке. Доктор спрашивает больного:
- Разве у Вас есть хоть что-то общее с Наполеоном?
Больной:
- Да, много чего.
Доктор:
- Перечислите.
Больной;
- Триппер, припадки и частые мочеиспускания.
P. S Это не полный набор «страданий» Наполеона.

Есть много слов на букву «X», но на заборах пишут только одно.
P.S. Соцсеть «X» заблокирована.

Феминистка, опоздавшая на урок истории:
- Простите, о каком Наполеоне Вы рассказываете: о муже Жозефины или о её внуке?

После завершения Modern Talking Дитер Болен в своей второй автобиографии «За кулисами» (2003) нелестно отозвался о своём бывшем напарнике Томасе и обвинил его в присвоении денег дуэта. В ответ Томас Андерс подал в суд на Дитера и в итоге выиграл дело. Таким образом, Томас Андерс на практике доказал, что раннее исполненная им песня "You can win if you want" работает в жизни.

Мужик стеснялся покупать презервативы, а теперь, не стесняясь, покупает тесты на беременность.

Пароль?
- 8 марта.
Отзыв?
- Идите вы все в жопу с вашим восьмым марта!!!

- Трамп обещал закончить конфликт на Украине за 24 часа без уточнения дня.
- Без уточнения дня, я могу закончить конфликт на Украине за одну минуту, - заявили другие лидеры .

... а потом мы уничтожим всех евреев и рыжих...
- А евреев-то за что?
- То есть, по рыжим возражений нет.

В далеком прошлом зондер-команда из будущего упорно искала Клару Цеткин, чтобы перепрограммировать ее деятельность - вместо чертовой политики направить даму заниматься общественно полезными делами - виноделием, шоколадной фабрикой или производством сосисок и бекона.

Молодой коп на свидании с девушкой:
-Сколько тебе лет?
-А сколько ты бы мне дал, навскидку?
-Год условного срока тебя устроит?

-В нашем селе есть хороший ветеринар-один раз я на охоте случайно подстрелил своего коня, а этот врач всю-всю дробь из него извлёк.
-А что с конём?
-Конь умер, но руки у ветеринара золотые-ни одной дробинки не оставил!

- Тадакина, что делаешь?
- Ужин готовлю.
- В трусиках?
- В кастрюле!

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

А у Эммы Макрон-то жена у-у-х... Огонь мужик!

СМИ: ученые создали суперкарпа.
"Вкусные ученые!" - пробурчал карп.

В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.

Занималась демографическая весна…

Парадоксально но часто счастье одного человека является несчастьем для другого ...

Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ... с хозяином лучше не спорить ...

-Шеф, что скажете по поводу написанного мной отчёта?
-Вы, либо, идиот... либо так оно и есть!

Наверное, наступит время, которого вожделеет в мечтах чиновничье племя. Можно будет, не переписывая планов громадье, добавить там всего одну буковку - "импортомзамещение".

Маркетплейсы: делают скидки и распродажи.
Потребитель: счастлив.
Магазины: че за ботва, мы дороже продаем!
Иксперды сразу: ой, а скидки типа разгоняют инфляцию, уиии...
Потребитель: идите вы на х.й.

Остап Бендер о переговорах в Джидде:
- Вилку на ферзя и туру, можно ставить только в том случае, если есть уверенность, что не отхватишь по ебалу доской...

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме.
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!

Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.

Урок русского языка. Учительница:
- Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили".
Вовочка:
- Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ.
- Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять".
- Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение.
- Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает?
- Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.

- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.

Ты либо пей меньше, либо закусывай больше.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.

Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Нарисуем вашу жену на холсте!
- Чё ты там с моей женой сделаешь?! На чем?! Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Попробуй меня нарисовать, я тебя сам нарисую! Тебе конец, понял?!

- Приветствую! Какое прекрасное утро, не правда ли?
- Именно таким утро и было. Пока я тебя ни встретил.

А вы варёное яйцо едите с косточкой или сначала её выбрасываете?