Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Я бы на месте Маска научил бы попугая орать: "Пошлины! Пошлины!", и подарил бы его Трампу.

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут.
И решили они написать письмо Трампу...

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Международное торговое общество "Фаррух и Моня" предлагает крупным оптом вторичный щебень, лом арматуры и крупный бой камня. Для клиентов в Средиземном море погрузка в порту Хайфы, в Аравийском море в порту Бендер-Аббас

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
- У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
- А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

- Как думаете, чем в пятницу закончится встреча Путина и Трампа?
- Не знаю, но на субботу я бы ничего не планировал.

- Ты знаешь, еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении «Телефон»: «Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!»

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

Посмотрев репортаж о похождениях Зеленского и европейских глав в Белом Доме, Моника Левински призналась, что так она не умеет.

"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Увидеть Пекин и вечно жить!

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином.

ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

Новейшая история Европы
2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих.
2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Иногда так хочется послать всё нахер, но спохватываешься и понимаешь, что всё, включая тебя самого, и так уже там.

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

- В Раде хотят изменить границы областей так, чтобы Славянск, Краматорск и другие населенные пункты Донбасса перешли в Днепропетровскую и Харьковскую области. И их не нужно будет отдавать России.
- Ну так и Государственной Думе надо принять закон, согласно которому Киев входит в Донбасс. И нет никаких проблем!

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!

Зеленский заявил Трампу:
- Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Кошмар на улице ВАЗов...

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.