Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Яйца - самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

Обмакрониться - опозориться на публике.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

Как заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, незачем молодежи из регионов ехать учиться в Москву и Питер, и получать специальности, по которым они никогда не будут работать, ведь и на местах есть достойные вузы.
Теперь осталось выяснить, когда именно сама Матвиенко выезжает в родную Шепетовку работать по первой специальности - медсестрой.

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе - выпускник факультета экономики

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.

Макароны "аль-денте" придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

У Брюса Виллиса серьезные проблемы со здоровьем.
Астероиды радостно зашевелились.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Китайцы решили построить город — утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора.
Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем. Такой успех стал возможен благодаря многолетнему применению технологий, позволяющих манипулировать с фактами.

Эдвард Сноуден предложил Илону Маску переименовать соцсеть "Х", добавив к названию справа еще пару русских букв.

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.