Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении «Телефон»: «Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!»

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.

- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Зеленский заявил Трампу:
- Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю.

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандсбойтом.

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

- Что такое "Красное и белое"?
- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

А давайте все 183 подсанкционных российских танкера придут к берегам Калифорнии и задумчиво встанут с полной загрузкой нефти на якорь.

И начнут стремительно ржаветь.

- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
- У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
- А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
- Правда, внучки.
- Дед, а скажи что-нибудь на советском?
- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
- Круто... А что это значит?

Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...

У американцев украли гиперзвук и искусственный интеллект.
Чувствую, в США завелись цыгане.

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

— Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?
— Всё просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые — тщеславию.

- Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!".
Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

2055-й год. Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать?
- Нет, ты хочешь включить свет.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.
И только жители культурной столицы - про балет. И возможно, про трамвай.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."

Чего не было? "Вкусно и точки" не было.

Лукашенко был в ярости, когда Искусственный Интеллект отказался ехать на картошку...

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

Когда Марк Цукерберг предложил продать ему Калининградскую область, население Калининграда увеличилось до 146 млн человек.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.