Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2025 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.
с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.
28
+30
Мне кажется... нет, я уверен, что люди, почитающие Ельцина, прожили "святые 90-е" либо в анабиозе, либо при хорошем корыте.
9
+27
Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.
18
+-21
СсылкаПоделиться
– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.
7
+-40
Обсудить (3)ПоделитьсяIurii
У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.
– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.
9
+-36
Обсудить (8)ПоделитьсяIurii
Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..
4
+-69
- Почему вы расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...
По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.
В агентстве недвижимости:
- Хочу продать квартиру в Жопосранске, а на вырученные деньги купить квартиру в Майами, это реально?
- Квартира в Майами как раз стоит столько же как и ваша.
- Супер!
- Но есть один нюанс, цена вашей квартиры указана в рублях, а американской в долларах.
14
+-32
Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?
-А вы знали, что из бюджета РФ Южной Осетии платили пенсии не с повышенного пенсионного возраста как в РФ, а как в СССР? Т. е. граждане России, которым повысили пенсионный возраст... Продолжали платить налоги для того, чтобы в Ю. Осетии пенсионный возраст не повышали.
26
+33
Неустанно повышал квалификацию: способный, очень способный, способный на всё.
Девушка, вы - копия Ольги Бузовой, причём, пиратская.
Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея - символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!
Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.
1946 год
У старого немца спрашивают, где он родился?
-В Российской Империи.
Где Вы пошли в школу?
-В Германской Империи.
Где Вы завели детей?
-В Веймарской Республике.
Где родились ваши внуки?
-В Третьем Рейхе.
Где Вы встретили его капитуляцию?
-В советской зоне оккупации.
Где Вы живёте сейчас?
-В СССР.
Похоже, вы много путешествовали, не так ли?
-Нет, я всю жизнь жил в одном городе - Кёнигсберге.
1
+32
– Между нами химия, чувствуешь?
– Петрович, ну зачем ты так навонял?
9
+-72
Встречаются два экономиста:
— Ты слышал, рыночная экономика обречена?
— Почему это?
— Спрос падает из-за низкой рождаемости.
— Так что делать будем?
— Очевидно, стимулировать рождаемость!
— Как?
— Устроим акцию: "Роди троих — четвёртый в подарок!"
15
+-54
СсылкаПоделитьсяИсточник
Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".
Самая удобная тара - долгий ящик.
- А давайте продадим Трампу что-нибудь у нас не нужное.
- Госдуму?
Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!
Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.
Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.
Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.
Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.
Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер.
Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер.
Один лесоруб зарубил себе на носу и умер.
Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер.
Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер.
Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер.
Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер.
Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер.
Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.
7
+-255
Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.
Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.
31
+41
Спящая Царевна только притворялась спящей.
Это была оперативная комбинация МВД для ловли маньяка на живца.
Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.
9
+-36
ОбсудитьПоделитьсяJeffry
- Мужики, посоветуйте, что бы такого смешного посмотреть, чтобы оборжаться?
- А ты, Петрович, разденься догола и посмотри на себя в зеркало.
16
+-38
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.
6
+-62
Обсудить (1)Поделитьсяglazun
Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...
14
+-15
Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.
14
+-52
ОбсудитьПоделиться12345678910
Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.
Две подружки болтают:
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!
9
+-154
Обсудить (5)Поделиться483
- Мне как-то жена предъявила, что денег не хватает. С намёком, что мало зарабатываю. Все одеты, накормлены, машина-квартира есть. Сказал, что раз ей не хватает, пусть сама ищет работу. Сразу скандал, чуть до развода дело не дошло.
- Но до работы, видимо, не дошло.
- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.
20
+-108
Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...
После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение, я решил заняться активным курением!
- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.
- Число ученых в России становится все меньше и меньше. Власти бьют тревогу.
- Простите, а куда деваются 100-бальники ЕГЭ с Северного Кавказа? Разве они не становятся академиками?
46
+40
Обсудить (2)Поделиться
- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
- Почему же?!
- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!
Человек, как правило, сам себе Аннушка. И масло покупает за свой счёт.
36
+41
Обсудить (1)ПоделитьсяEllick
Русский язык- он такой. В нем мирно сосуществуют фразы «руки из жопы растут» и «жопа ты безрукая» без явного видимого противоречия.
27
+39
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.
4
+-59
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?
8
+-23
Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...
-"Появилась инструкция ДЛЯ ГРАЖДАН на случай ели на их имя мошенники взяли кредит..."
-Мне одному кажется, что если нести примой убыток за выдачу кредитов мошенникам будут не граждане, а выдающие их банки, то мошенники мало на что смогут рассчитывать...
17
+33
Пушкин, Высоцкий, Борис Годунов, Василий Сталин, Есенин, Плевако, Волконский, Каппель... - из-за актёра Безрукова китайцы теперь считают, что все россияне - на одно лицо.
45
+37
ОбсудитьПоделитьсяMIV999
Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.
7
+-21
В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.
32
+35
Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!
7
+-46
Подруга жалуется:
- С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать?
- Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.
5
+-85
Обсудить (3)Поделиться
Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
- Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стёрлось всё!
9
+-75
Обсудить (2)ПоделитьсяValicar
За январь-февраль этого года по сравнению с прошлым продажа водки сократилась на 26%.
Эти недруги уже до святого добрались!
Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.
Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.
- Дорогой, я сегодня не всё потратила!..
- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?
- Мне просто не хватило денег...
13
+-46
Обсудить (1)Поделиться
- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
12
+40
Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.
11
+-67
Обсудить (2)Поделитьсяglazun
- Дед, а ты комсомольцем был?
- Да уж, довелось.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.
Мне тоже очень жаль, что тогда не было ВТБ... Большевики бы вас расстреляли.
2
+36
ОбсудитьПоделитьсяgrouch oldman
Буквально на глазах, в течение недели, демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.
19
+31
ОбсудитьПоделитьсяМГС
Когда случилось что-то плохое и ты вспоминаешь о законах кармы, главное, понимать это пост-оплата или пред-оплата...
С хорошим, в принципе, так же...
13
+0
ОбсудитьПоделитьсяCorpcollection
Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.
14
+-120
СсылкаПоделиться
Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.
– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.
8
+-92
Обсудить (2)ПоделитьсяIurii
Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом ...
8
+5
Вам подставили вторую щёку? Не умиляйтесь. Возможно, только подманить поближе, чтобы поудобней было выбить вам зуб за зуб.
15
+-29
СсылкаПоделиться
Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!
Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.
Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...
Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.
10
+-39
- Маска, я тебя знаю!
- Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.
9
+-57
СсылкаПоделиться
Не такой уж Майк Тайсон белый и пушистый.
13
+-27
ОбсудитьПоделитьсяDodik
Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры
23
+7
ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★
Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.
12
+-22
Обсудить (2)Поделитьсяglazun
Учитывая количество не нужного мусора раскладываемого по почтовым ящикам не пора ли господ рекламщиков обязать компенсировать часть расходов с населения за вывоз бытовых отходов? Ни и, заодно, обязать перечислять деньги на восстановление лесов.
5
+34
Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!
10
+-79
Обсудить (2)Поделитьсяihniht
Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.
29
+24
Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.
43
+36
– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.
3
+35
Обсудить (1)ПоделитьсяIurii
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!
5
+-105
Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".
И подумал я, чем я хуже большого бизнеса?
И создал я свой сайт и разместил на нем оферту, согласно условиям которой всякий, кто снимет трубку и ответит "Алло"," Слушаю", "Здравствуйте" или иным образом выразит свое согласие, заключает со мной в безакцептном порядке договор, по которому обязуется мне платит 1000 руб в месяц до тех пор, пока не умрет.
И позвонил я в Ростелеком и они ответили (о, чудо!). И стали должны мне 1000 руб в месяц. Только платить не стали.
И когда долг вырос до 35000, я пошел к мировому судье, он вынес приговор, не извещая ответчика, а приставы списали долг со счета Ростелекома.
Вот какой я успешный предприниматель!
7
+27
ОбсудитьПоделитьсяСеятель
Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.
23
+33
Обсудить (2)Поделиться
- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!
Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"
15
+-15
Обсудить (3)Поделитьсяrodkom
Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!
- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!
13
+-69
СсылкаПоделиться
Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.
Джерри краем уха слышал про курс доллара, но всерьез заволновался когда хозяин на всякий случай купил книгу "Тонкости корейской кухни".
17
+-67
Обсудить (1)Поделиться
Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.
9
+33
ОбсудитьПоделитьсяbonfire666
То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?
28
+33
Обсудить (3)Поделитьсяoriom
Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.
43
+26
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".
14
+-67
СсылкаПоделиться

Самый смешной анекдот за 03.02:
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
Рейтинг@Mail.ru