Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

- Рискованный ты видно парень!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

-Моня, шо ты так рвешься полететь на этот Марс, набиваешься в добровольцы... Шо ты там забыл?
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Когда продюсерам из Армении снимать нечего, то берут текст Пушкина и делают из него Евгения Онегина. Говорят, что даже окупается, если главную роль играет артистка, до этого воплощавшая образы проституток.

- Привет! Давно не виделись. Узнаёшь?
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!

Только благодаря завозным специалистам у нас появилась такая могучая шаурмячная индустрия. Немножко охрененно опасная для жизни...

В связи с невозможностью создания мороза на Рождество, по мнению нашей Епархии, праздник стоит перенести на Крещение.

- Если химический элемент "Бериллий" есть, то почему не изобрели "Давалия"?
- Достаточно нюхнуть соль осмия, чтобы не лезть с глупыми вопросами!

Когда я говорю Я скромный мне тяжело, но любовь к правде всё-таки перевешивает ...

Ручкой в равной степени я хорошо владею обеими руками ... причем в данном случае я не имею в виду что пишу ...

Гениальность это нормально ... с этой точки зрения я нормальный человек ...

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

только благодаря посещению новой чебуречной я вновь открыл для себя овсянку!

©Полищук

"Принимай целебные мазутные ванны!" - Скоро на всех экранах России.

Торжественным храпом (после хорошего ужина + N рюмочек) встретил Петрович новый год.

И помните: кто на утро добрым жбаном пива не запасся, тому придется каяться за ночное праздничное бухалово...

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

За убийство человека в себе приговариваются ...

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Богатыри ехали на лошадях, которых звали Илья, Добрыня и Алёша.

Я совсем ещё молодой человек ... по сравнению с возрастом Вселенной вообще младенец ...

Я не вижу особой заслуги в поисках правды ... странно было бы искать ложь ...

Эгеде из Нуука (премьер министр Гренландии из столицы острова), в принципе, пошутил как своим именем, так и программным заявлением провести референдум по отделению от Дании.

На вопрос: кто лучше собаки или коты?
Хочется ответить: про котов фильмы не снимают!

Всё будет хорошо! - хочется сказать именно хорошему человеку!

Изя матерился на высокие цены за коммуналку, но платил исправно.

Отделению колопроктологии требуется вкрадчивая, умелая, привычная к мужикам омедициненная змея.

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.

А кто-нибудь экспортирует отечественных снеговиков из экологически чистого снега?

Да... И Дед Мороз из вас никакой - растаяли при виде наших ненакрашенных Снегурочек!

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

Существование живой материи доказывает, что даже саму математику и ход планет, можно превратить в бардак...

– Что смотришь?
– «Небриллиантовую руку».
– Да я вот тоже думаю, если руки из жопы, откуда в них бриллиантам взяться?

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.

Отпустил козёл бородищу седую... сразу зауважали.

А что, новогодние поздравления теперь тоже принято воспринимать после литра водки? Прослушал все три, но выпил только за здоровье!

Человек ... с маленькой буквы его писать или с большой остаётся человеком ...

Когда я вошёл мир вышел ...

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

Театр. Приехала полиция. Везде трупы, на сцене сидит Шерлок Холмс с грустным лицом, выводит какой-то кошмар на скрипке, а около него лежит автомат, из которого он и застрелил всю публику.

- Какого хрена?! - а шоке заорал Лестрейд и весь Скотланд-Ярд.

- Они сами виноваты! - грустно вздохнул величайший сыщик всех времён, - Они мешали моим расследованиям и ненавидели мою игру на скрипке!

-Вы смотрели «Игру престолов»?!
-Нет! Некогда из-за «Игры танков»!

Прибегает как-то раз Бамблби к Оптимусу Прайсу и кричит с порога:
- Оптимус, у нас Арси-то - русская!
- А как ты это понял?
- Я это понял после того, как она с криком: "За ВДВ!" разбила о мою голову бутылку водки.

Мало встретить новый год, его надо вынести, прикопать и вообще проводить, так сказать, с почетом на пенсию.

Современный детский комбинат берёт детей с пелёнок, а выпускает со стобалльным ЕГЭ.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

- Как правильно? Бердычи или Пердычи? Бердянск или Пердянск?
- Проверочное слово - пердеть!

Я в жизни не встречал никого, кто верит в бога. Когда спрашиваешь, все отвечают: Ну, наверно, есть там какая-то хуйня.

Новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не меньше 15%.

– С тем, как правильно – «На Украине» или «В Украине» разобрались, а как правильно, «На Кубе» или «В Кубе»?
– Пиши «На Кубинщине».

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

- Ой, смотри, мужика голубь обгадил!
- Не обгадил, а дизлайк ему поставил.

У каждой красивой женщины есть много поклонников.
И один никчемный кусок г*вна, которого она любит.

- Что слушает молодой рабочий-металлург: рэп или Газманова?
- Думаю он днями слушает тяжёлый металл!

У России будет светлое будущее?!
Если немецкое пиво вернётся, тогда может быть!

СМИ: символ года вылепили из навоза.
О фекалии, вы - мир! Волшебно-многогранный)

Даже если ты всё делаешь правильно — не всегда всё получается! этому меня научила игра три в ряд

©

Приём мануального терапевта.
Да не хочу я его принимать!

Просто напоминание:
если СМИ используют терминологию "важное изменение", "судьбоносное решение", "приятная новость", "приметы да запреты", "польза и вред", "послабление", "кубышка" - это спам, да еще овеянный темнотой предков)

Сколько в фэнтези ни старайтесь, все равно получаются реальные посоны-богатыри от разбитых фонарей, пропитые колдуны-бомжи с базара и волшебницы Колхозиэль, Истериэль и Содержаниэль.

- Тулкин, а что ты ел самое вкусное в жизни?
- Такого здесь не заказать.

У Земли целых 17 дней не было магнитного поля, поэтому Собянин вместо гирлянд зажёг северное сияние.

Финист Ясен Пень, он же Финист Ясный Перец.

– Жених и невеста ловили в ручье раков.
Воды было по колено. Жених утонул. Ибо нефиг с голой девушкой по ручьям шляться.

Фарфоровый завод оказывает спонсорскую помощь приюту для бездомных кошек. А завод металлопосуды не оказывает- видимо, от жадности.

Когда ОАК призналась, что у нее есть 40 недостроенных пассажирских самолетов, кто-то запел "Боже, Царя храни..." Причем это про авионику пел, он сам сознался.

На этот новый год подарок я видел только на небе. Одарили походом в Планетарий с любой удобной звездой.

Диалектика ... мать ее ...

Как учит Научный Атеизм, он тоже - религия...

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Что такое симбиоз?
- Это когда с одной стороны соцсети лохматят бабушек, а с другой - сами бабушки лохматят соцсети.

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Штирлиц пытался собраться с мыслями, но мисс Ля-Ми совершенно не хотела собираться и уходить

Иногда вместо новогоднего огонька надо просто включить "Русскую ночь" и дождаться, кем все это закончится. Сотрудником ЖКХ или перемазанным маслом мотористом.

Итак, НАСА согласно, что пустить в 2025 за 2 лярда зелени кусок Шатла вокруг Луны с двумя сумасшедшими — отличное вложение средств. За сумму в 10 раз меньше Роскосмос уже сделал лунный корабль, но испытывать его не на чем, беда какая-то.

Мода каждые 25 лет возвращается, но качество фотокамер растет быстрее, поэтому эффектные модели более полно заполняют выточки в деловых костюмах.

Ватрушка - способ массажа простаты через шубу.

Английские учёные выяснили, что Исаак Ньютон был девственником. Ну разве непонятно, что при помощи яиц можно открыть только закон Гука! Для закона Ньютона нужны непогрызанные яблоки!

Какой смысл на ютуб выкладывать 12 часовое видео с единственным предложением "все серии будут доступны после предоплаты", если он сам тормозит?

Сплошная седмица нужна красной девице для восстановления ее эротического потанцевала.

Я - советник по финансовым вопросам. Мои клиенты постоянно недовольны. У меня очень трудная работа, так как управлять чужими финансами гораздо сложнее, чем своими, потому что чужие всегда уменьшаются даже тогда, когда мои увеличиваются.