Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

Когда мама каждый день рассказывает тебе, какой у одной из её подруг сын, это ещё ничего. Страшнее, когда мама начинает каждый день нахваливать дочь одной из её подруг. Ещё хуже - когда хвалит просто подругу, которая недавно развелась или овдовела.

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?

Хорошо быть рядом с близкими, и плохо рядом с недалёкими.

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Казахская женщина коня на скаку разделает.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

От новостей кора головного мозга дубеет.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов... Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?)

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

DeepSeek - это миллиард китайцев, работающих 24/7 и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы обрушить экономику США.

Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

У Брюса Виллиса серьезные проблемы со здоровьем.
Астероиды радостно зашевелились.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?
Моня:
- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

Гена! Нам пиздец! Трамп привёл на коронацию старуху Шапокляк...

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский залив, Панамский канал - в Американский канал, а Гренландию - в Американский остров.

Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.

Муж и жена в бутике.
- Мужчина, чем будете расплачиваться?
- Чем-чем, нервными клетками.
- Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
- А, вы про это, давайте картой.

У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.

- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь???
- Петрович, за%бал. Это мужская баня.

СМС от бывшей:
- Привет, а ты не помнишь, где лежит трос для прочистки труб, который мы с тобой покупали?
- А что, твой нынешний трубочист уже не справляется?

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

В Литве известная "врач" решила не консультировать на русском, чтобы не переступать через "себя".
А моя бабушка, хирург, во время Второй Мировой Войны оперировала как красноармейцев, так и солдат вермахта и румынских и итальянских и американских и ей небыло нужды ПЕРЕСТУПАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.
Потому что она была ВРАЧ !!!
И КЛЯТВА Гиппократа для неё не было пустым звуком !!!
Как и для её отца. Который во время Первой Мировой Войны поступал ровно так же !!!

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

Столица среднеазиатского государства.

Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:

- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!

Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.

- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Китайцы:
- А кто изобрел порох известно? Нет? Ага, хорошо. Значит, мы. А бумагу? Тоже не известно. Значит, тоже мы. Компас? Нет? Тоже мы. Книгопечатание? Покрыто мраком? Мы, не сомневайтесь.

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

Косметическая держава

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.

Люди.
Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ какие вы идиоты!

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.