Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

В комнате забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Человек без костюма встречался с Костюмом без человека.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.

– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.

© Дмитрий Свиридов

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

© Дмитрий Свиридов

Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом ...

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

- Слышал, Счётная палата сильно возмущена тем, что Росстат потратил 9,2 млрд рублей на 400 000 ненужных планшетов?
- А то можно подумать, что до этого все деньги всегда тратили исключительно на что-то нужное!

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

"У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru"

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

Есть одна закономерность - проституток еб.т, даже если они политические.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия... маршрут мы выбираем себе сами...

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Америка - это не страна, это бизнес: иногда бестолковый, кое-где криминальный, но всегда про деньги.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже.

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

Хуже войны с англосаксами может быть только дружба с ними.
© Генерал-майор Алексей Ефимович Едрихин

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

В 15 лет:
- Зачем учить информатику и программирование, это мне в жизни не понадобится!
В 40 лет - множество перлов:
- Админ, помогите, ничего не работает!
- Я ничего не делал, оно само!
- Если копировать выделенный текст по Ctrl-C, он копируется в клавиатуру, а если через мышечное меню, то в мышку!
- Поставьте мне эту программу, для меня слишком сложно запустить инсталлятор!
- Компьютер работает на белом дыму, как только белый дым вышел, компьютер перестает работать!
- Не грузите меня вашими программистскими терминами, просто объясните мне, чтобы я понял!
- Вы говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как все работает!
- У меня все папки в мониторе.
- Я зашел в чат не через интернет, а через рабочий стол!
...и другие такие маразмы.

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Из новых примет

Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...

© Дмитрий Свиридов

А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Первое правило западной демократии - никому не говорить, что это не демократия.

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин "Красное и белое". Долго еще потом было стыдно - во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!

- В детстве у всех была любимая сказка — «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

Когда кормящая рука берёт за горло, она перестаёт быть кормящей.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

С ленты новостей:
"Певец Буйнов сбил пенсионерку на пешеходном переходе".
"Александр Буйнов зацепил машиной женщину в подмосковной Апрелевке".
"Автомобиль заслуженного артиста столкнулся с неосторожным пешеходом".
"Элитный автомобиль популярного певца пострадал из-за безалаберного пешехода".
"Авто звездного певца получило серьезные повреждения при столкновении с препятствием при подъезде к пешеходному переходу".
"Александр Буйнов обратится в суд за компенсацией ущерба из-за хулиганства пешехода".

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Как поётся в одной весьма немудрёной песне "Я уеду в закат, где кончается МКАД...". Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.

- Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит - самый шустрый, самый умный, или самый эрудированный?
- Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: "Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!"

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужчина, заходя в Красное и Белое!

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?