Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА
А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.
Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.
Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.
Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".
Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!
У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!
А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: "Ты за старшего!" или вы нормальные?
То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?
Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.
Суд обратил имущество Блиновской в доход государства. Вот так, обокрали народ, а деньги в итоге получило государство.
- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.
Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?
Разгадывание кроссворда в ментовке:
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит
В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.
Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!
Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...
— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда рости, капитализм рушится!
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?
- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!
Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...
СМИ: в думе предложили делить между гражданами доходы от природных ресурсов.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.
Любимого и ванну надо принимать целиком.
Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?
Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.
"Верим в обряды, а не в проповеди..." (с) М. Задорнов.
Как доказать любому "типаверующему", знающему из всей своей религии только несколько простых обрядов и повернутому на их соблюдении (конкретно - постов) - что он грешник?
А человек, игнорирующий посты и поедающий что хочет и когда хочет - ну, пусть и не праведник, но всяко праведнее постящегося?
Элементарно, Ватсон!
Во всех религиях мира гордыня - грех. В православии - одна из греховных страстей. В католицизме - один из семи смертных грехов. В буддизме - один из ядов ума. В исламе - серьезный грех, как сам по себе, так и подталкивающий к другим грехам.
В окружающем нас мире миллионы галактик, миллиарды звезд и десятки миллиардов планет.
Сколько из них обитаемых и сколько на них живых существ - хрен знает, но подозреваю, что немало.
Даже на одной нашей старушке Земле нас уже больше восьми миллиардов.
Так вот - это какой же гордыней надо обладать, какого завышенного мнения о себе быть, чтобы на полном серьезе быть уверенным, что Всемогущий Господь, Создатель всего сущего, Верховный судья и Творец мира целыми днями и ночами из года в год смотрит за условным Мишей (Магой, Майклом, Марком итд) на предмет - съест ли он кусок мяса или не съест? А какого - говядины или свинины? А в какой день? А если съест что то не то и не так - покается или дальше пойдет?
Так что, ребятки, не возгордитесь.
Как доказать любому "типаверующему", знающему из всей своей религии только несколько простых обрядов и повернутому на их соблюдении (конкретно - постов) - что он грешник?
А человек, игнорирующий посты и поедающий что хочет и когда хочет - ну, пусть и не праведник, но всяко праведнее постящегося?
Элементарно, Ватсон!
Во всех религиях мира гордыня - грех. В православии - одна из греховных страстей. В католицизме - один из семи смертных грехов. В буддизме - один из ядов ума. В исламе - серьезный грех, как сам по себе, так и подталкивающий к другим грехам.
В окружающем нас мире миллионы галактик, миллиарды звезд и десятки миллиардов планет.
Сколько из них обитаемых и сколько на них живых существ - хрен знает, но подозреваю, что немало.
Даже на одной нашей старушке Земле нас уже больше восьми миллиардов.
Так вот - это какой же гордыней надо обладать, какого завышенного мнения о себе быть, чтобы на полном серьезе быть уверенным, что Всемогущий Господь, Создатель всего сущего, Верховный судья и Творец мира целыми днями и ночами из года в год смотрит за условным Мишей (Магой, Майклом, Марком итд) на предмет - съест ли он кусок мяса или не съест? А какого - говядины или свинины? А в какой день? А если съест что то не то и не так - покается или дальше пойдет?
Так что, ребятки, не возгордитесь.
Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.
Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.
Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.
Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.
Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...
После попытки SHAMAN присвоить в качестве бренда слова "Я-РУССКИЙ" возникают вопросы не только к его патриотизму , но и, таки, к его национальной принадлежности...
- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!
Ну, с дуэлью Лермонтова и Мартынова с подачи думского депутата, я полагаю, Следственный комитет разберется. Сейчас убийства прошлых лет пачками раскрывают, тем более, что сам Бастрыкин в курсе.
А вот как быть с дуэлью Онегина и Ленского?
История, согласитесь, довольно мутная. Изложена всего в одном источнике. Ни свидетельских показаний, ни заключений экспертиз.
Кого бы из депутатов этой темой заинтересовать?
А вот как быть с дуэлью Онегина и Ленского?
История, согласитесь, довольно мутная. Изложена всего в одном источнике. Ни свидетельских показаний, ни заключений экспертиз.
Кого бы из депутатов этой темой заинтересовать?
Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.
– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.
Бог есть любовь.
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви....
Нет, я не могу в это поверить!
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви....
Нет, я не могу в это поверить!
Русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, евреев - Моисей, а поляков - Сусанин.
Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.
- Ты преступник.
- Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.
- Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.
У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".
Два туриста идут по краю крутого обрыва над ущельем:
- Ходить здесь опасно. В это ущелье постоянно падают люди. Каждый день рассказывают, что то один упал, то другой.
- Да, я тоже слыша-А-А-А-а-а-а......
- Ходить здесь опасно. В это ущелье постоянно падают люди. Каждый день рассказывают, что то один упал, то другой.
- Да, я тоже слыша-А-А-А-а-а-а......
- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!
- Я обещал - я женился!
Благодаря регистрации на нашем Едином портале государственных и муниципальных услуг Вы можете в любое время суток и в любой день недели, не вставая с дивана и не выходя из дома, стать жертвой ограбления.
Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.
Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.
Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.
Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.
На годовщину освобождения нацистских концентрационных лагерей приедут представители многих европейских государств.
Почтить память охранников и администрации.
Почтить память охранников и администрации.
Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.
- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.
Статья 7 Конституции РФ уверяет нас, что мы живём в социальном государстве и имеем право на гарантии социальной защиты!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!
-Слыхал? Взяли за жопу ещё несколько чиновников "высокого полёта" Да ещё и экс-губернатора в придачу. Ума не приложу. Кто же это ворьё на должности назначал...
"Пьеса в одном действии:
США (15 лет подряд, через матюгальник):
- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!
Европа: - Ну, а можно...
США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.
2025 год, внезапно США:
- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"
США (15 лет подряд, через матюгальник):
- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!
Европа: - Ну, а можно...
США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.
2025 год, внезапно США:
- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"
Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!
В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно произносить кидуш (благословение) на вино, сидя или стоя. Страсти кипят нешуточные, и тут возникает идея позвать очень-очень старого еврея, скажем, Лейбу, и его спросить как это делалось во времена его молодости. Под руки приводят Лейбу в синагогу и спрашивают: «Реб Лейба, а как дело с кидушем обстояло сто лет назад?» Тот думал-думал и отвечает: «Вы знаете, а я уже не помню».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».
Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!
Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?
"Не ходите, дети, в Африку гулять !"- предостерегал когда-то Корней Чуковский.
Руководство СССР не вняло этому и полезло в Африку с инвестициями.
Результат - списание ей триллонных долгов.
Руководство СССР не вняло этому и полезло в Африку с инвестициями.
Результат - списание ей триллонных долгов.
- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?
- Что, у вас тоже ревизия?
- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
Банковский работник, который придумывает, за какие бы ещё "услуги" содрать деньги, однажды задул счастливую свечу и загадал желание, что "всё в мире было устроено так же гениально, как он делает на работе"...
На следующее утро садится он в автомобиль, а ему выскакивает табличка с расценками:
Тарификация услуг в месяц:
1) Нажатие на педаль газа - 149 рублей
2) Нажатие на педаль тормоза - 1999 рублей
3) Поворот руля влево - 499 рублей
4) Поворот руля вправо - 299 рублей
5) Информирование о скорости движения - 1199 рублей
6) Оповещение о запасе бензина - 799 рублей
7) Кондиционирование салона - 1799 рублей
8) Возможность открывания дверей - 899 рублей за каждую дверь
9) Работа двигателя - бесплатно!!!
Подключить тариф ПРЕМИУМ всего за 1000 рублей для 50% скидки на все услуги!
На следующее утро садится он в автомобиль, а ему выскакивает табличка с расценками:
Тарификация услуг в месяц:
1) Нажатие на педаль газа - 149 рублей
2) Нажатие на педаль тормоза - 1999 рублей
3) Поворот руля влево - 499 рублей
4) Поворот руля вправо - 299 рублей
5) Информирование о скорости движения - 1199 рублей
6) Оповещение о запасе бензина - 799 рублей
7) Кондиционирование салона - 1799 рублей
8) Возможность открывания дверей - 899 рублей за каждую дверь
9) Работа двигателя - бесплатно!!!
Подключить тариф ПРЕМИУМ всего за 1000 рублей для 50% скидки на все услуги!
- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?
- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!
Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский
© Максим Тхоривский
-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...
- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!
Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.
Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве
-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли
Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...
Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.
- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.
- Валерий Леонтьев.
Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.
-Судя по частоте упоминания фамилии Трамп по любому поводу в Российских СМИ, складывается впечатление, что на следующих выборах президента РФ он будет в числе кандидатов.
Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!
Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.
- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...
- С вас и одного хватит...
Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно.
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею
Влюблённые утром в постели:
— Игорь, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
— Машенька, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же люблю!
— Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь — больно.
— Игорь, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
— Машенька, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же люблю!
— Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь — больно.
Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...
Компромисс вы будете делать друг другу.
Из инаугурационной речи Трампа стало ясно, что он такой же пиздабол как и предыдущие 46 президентов
Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть ещё время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть ещё время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!
- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?
- А чем это отличается от настоящей девушки?
Ошибаются те кто думает что Трамп - это новый Горбачев. Пока что идет этап закручивания гаек например отлова тех госслужащих кто зарплаты получают а на работу не ходят. Расследуются хищения бюджетных средств путем приписок. Так что это скорее новый 1984й год и новый Андропов.
Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.
- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...
Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?
В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.
- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!
"Пьяным народом править легче".
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»
Они прекрасно дополняют друг друга, он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.
Самый смешной анекдот за 26.02:
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.