Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

- Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
- Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
©Полищук

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Трамп срывает Маску

Трамп со своей командой продумывает стратегию ведения переговоров:
- Пока что мы подыгрываем русским, но когда мы нащупаем их слабые места, ударим резко и заберём нашу выгоду!
- Дональд, есть риск, что у русских нет слабых мест. Поступает информация, что они способны буквально на всё.
- Например?
- Мужик из Владивостока пробежал 100 километров вокруг кровати.
- Бля.

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

- Моня, а правда, что война делит людей на "своих" и "чужих"?
- Шлёма, я тя умоляю - она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать – или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

После того, как Трамп обрушился на Зеленского с обвинением: «он не хочет мира", начальником генштаба армии обороны Израиля на всякий случай назначен генерал-лейтенант Эяль ЗАМИР.

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Если бы у бабушки был хуй, то она была бы супругой Макрона (древняя галльская поговорка).

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

После принятия закона о запрете иностранных слов Shaman сменил свой псевдоним на Леший.

- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили ...

- Чем у вас занят центробанк?
- Да всё ставки делает!

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
- Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Deutsche Welle» опубликовано двустишие:
«Сегодня бюргер слушал «Сигма-бой» -
А завтра не пойдет за рейх он в бой!»

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".

Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

Разговаривают двое:
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.

У Марксов-Лениных всё было понятно - есть базис, есть надстройка. А сейчас еще какие-то пристройки, летние домики, флигелёчки, фазендочки, запасные аэродромчики..

— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?

«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин старше 16 лет.

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Жизнь после тридцати - это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждёт...

Оскар не дали, из "Роскосмоса" выгнали..

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

интересный факт:
в Год семьи разводиться было почти в 8 раз выгоднее, чем в этом!
©Полищук

В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

- Вам стоит уйти...
- Из кабинета?
- Дальше...
- Из Белого дома?
- Дальше...
- Из США домой?
- Дальше...
- С поста президента?
- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
- ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
- ⁠А вы негры?
- Нет!
- Тогда завтра работаем!

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...

Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Украина заключила с Британией договор о столетнем партнерстве, в том смысле, что теперь век воли не видать.

Я понял, почему эта зима такая теплая - Я осенью второй обогреватель себе в квартиру купил (

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: "А У МЕНЯ..."

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Весь цивилизованный мир возмущен неспровоцированными ударами кровавого режима Тегерана по миролюбивому Израилю.

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?

Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!

Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.

В. Мошкевич

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.

- Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
- Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.

Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи:
Адам: "Ева, что ты опять съела?"
Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..."
Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Я сразу после того, как кто-нибудь близкий скажет, что его что-то болит: "Немедленно к врачу! Нельзя это игнорировать! Ты хочешь умереть?!"
Я, когда меня что-то болит лет 15: "Ну болит и болит, значит жив".

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.