Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!".
Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?

Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.

P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

Трамп срывает Маску

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

На Украине зарегистрирован первый ребенок с именем 18-й Пакет Санкций.

2055-й год. Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать?
- Нет, ты хочешь включить свет.

- Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?
- Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.

Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" - это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

Лукашенко был в ярости, когда Искусственный Интеллект отказался ехать на картошку...

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
- Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью
- Семяизвержение без зачатия — растратой

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".

Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.

ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии.

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.
И только жители культурной столицы - про балет. И возможно, про трамвай.

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

Безлактозная река, низкокалорийные берега.

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."

Чего не было? "Вкусно и точки" не было.

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

Когда Марк Цукерберг предложил продать ему Калининградскую область, население Калининграда увеличилось до 146 млн человек.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Директор виноградника в Крыму собирает совещание:
- Итак, задача на нынешний летний сезон проста: собрать виноград, сделать вино, продать туристам. Главное - самим не выпить всё до закрытия сезона!
- А если не получится? - робко спрашивают из зала.
- Тогда в отчёте собственнику напишем: "Пробная партия вина утилизирована в процессе контроля качества". Работаем!

Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Ночь. Гефсиманский сад. Апостолы заснули. Иисус молится, стоя на коленях.
На его лице - страх и смятение, он плачет:
- Отче! Если возможно, пусть минует меня чаша сия...
И вдруг из темноты появляется мужик с глупым лицом:
- Все можно устроить...
- Что? О чем ты? - спрашивает Иисус.
- Ты еще молод. Зачем тебе умирать? И ради кого? Ради этих жестокосердных тупиц, которые уснули и оставили тебя? Или ради невежественной толпы, которая будет смеяться, смотря на твои страдания? Друг, не надо! Я дам тебе коня и денег, ты сейчас же уедешь к морю, сядешь на корабль до Александрии, - там никто тебя не знает, начнешь жизнь с чистого листа!
Иисус порывисто поднимается на ноги. Его лицо скрывается во тьме.
Десять лет спустя. Постаревший и пополневший Иисус возится в своей плотницкой мастерской, вокруг него бегают и истошно орут его дети, жена с тещей лениво переругиваются на кухне. На лице Иисуса - усталость и безысходная скука. "Зато я жив", - думает он.
Тут в кадре появляется довольный мужик с глупым лицом и говорит: "Вот, что было бы, если бы тогда был ВТБ".

Объявление на двери подъезда об отключении воды:
«Уважаемые жильцы! С … по … у вас будет прекрасная возможность отдохнуть от мытья и не мыть себя, детей и посуду. Не нужно благодарностей».

«Мужчины без женщин могут жить и в пещере».
Т. Уайлдер

Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

- Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
- Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

Учитесь пять-шесть лет.
Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень.
Работайте в лаборатории.
Потратьте годы на исследование проблемы.
Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства.
Проверяйте гипотезы, делайте выводы.
Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.

Аноним из интернета: «Какая чушь собачья!»

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:
Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.
Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.

Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём...

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

Трамп со своей командой продумывает стратегию ведения переговоров:
- Пока что мы подыгрываем русским, но когда мы нащупаем их слабые места, ударим резко и заберём нашу выгоду!
- Дональд, есть риск, что у русских нет слабых мест. Поступает информация, что они способны буквально на всё.
- Например?
- Мужик из Владивостока пробежал 100 километров вокруг кровати.
- Бля.

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
©Полищук

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

- Моня, а правда, что война делит людей на "своих" и "чужих"?
- Шлёма, я тя умоляю - она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.