Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Владислав Божедай

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Злоботрясов ★★

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

девушки, мужчины

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

мужчины

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

спорт

Пердимонокль

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Пентакль

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Jeffry

Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».

opologov ★

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

британские ученые

Ржучик Поревский из Разгуляево

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

В Москве много выходцев из метро.

gekutu

- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
- Что говорит?
- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...
- По себе, видать, судит...

пиво, спорт

шурикЯ ★

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

плюм

Послать донат автору/рассказчику

Я всё-таки думаю, что Аляску для встречи первым предложил Лавров. Сидел он как-то и думал: "Интересно, есть на Земле такие места, откуда у меня ещё нет магнитика? О!"

finnn ★

Послать донат автору/рассказчику

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

CShark

"Все эти прибалты на одно лицо".
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

нумай

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

IuriiRosenfeld

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

муж и жена

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:

"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

Афоризмотолог

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

о жизни

шурикЯ ★

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

ГыкС ★

Послать донат автору/рассказчику

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

mikololo

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

девушки

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

Плагиавтор

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..

evgen_d ★

Послать донат автору/рассказчику

Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...

- Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.
- Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

АдикВатный

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

immar ★

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

balda ★★★★★

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

evgen_d ★

Послать донат автору/рассказчику

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

После принятия девятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

Кол

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

мужчины

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Рысь ★★★

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

мелкий начальник

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

налоги

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

GRave

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

"Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!"

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Сафронов Николай ★

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

Рысь ★★★

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

opologov ★

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

Сафронов Николай ★

- Премьер Литвы заявил о закрытии до полудня субботы двух оставшихся КПП с Белоруссией "из-за налета метеозондов"!
- И зонды что, реально тормозят перед КПП?!

evgen_d ★

Послать донат автору/рассказчику

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

цитаты

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

Алекс Грачев ★★

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

hop za za ★

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

Пентакль

Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Все придумано до нас:
Печь самоходка - беспилотная машина,
Муромец 33 года на печи - удаленка,
Яблоко на тарелке - удаленный монитор,
Гуси лебеди - доставка...

У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

- Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя.
- Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпион, вот ордер. Вам грозит пятнадцать лет лагерей. Поедете в Сибирь строить новые города-миллионники.
- Это какая-то ошибка! Я ни в чём не виноват! Не имеете права! Сейчас не 37-й год.

Самое чудесное пожелание на новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Рысь ★★★

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

vitneo ★

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

муж и жена

- Как дела?
- Накопились.

плюм

Послать донат автору/рассказчику

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Афоризмотолог

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

Ариосто ★

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

дети

Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса...

alexx__ka ★

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.

Плагиавтор

- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.

Хриплая Крыса

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

дети

Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась...

Serjant stroibata

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

секс