Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
- Эээ... нет
- А сейчас?

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

- Милый. Что тебе подарить на 23-е?
- Дорогая. Не выноси мне мозг...
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но... Я тебе ответил. Хоть в мой-то день...

- Санду поддержала беспорядки в Грузии.
- Интересно, а поддержит ли Санду беспорядки в Молдове?

УкроСМИ: Мосфильм снял очередной фальшак про якобы насильственную мобилизацию на Украине. К съемкам умудрились привлечь Анджелину Джоли.

Как поётся в одной весьма немудрёной песне "Я уеду в закат, где кончается МКАД...". Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

- В детстве у всех была любимая сказка — «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Если руководители Европейских стран отменили визит в Москву на Парад 9 мая - может, пора навестить их и провести парад там?

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море

...когда узнал, что его планируют передать Украине.

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужчина, заходя в Красное и Белое!

Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!"
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!"

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковёр!

Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.

Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Правительство необходимо, потому что люди, оставленные без контроля, будут творить зло.
Правительство состоит из людей, оставленных без контроля.

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

- На «Интервидении» выступил Путин.
- Да, и какое место занял?

- Почему вы хотите вступить именно в нашу партию? Потому что она - партия власти?
- Дык это... Бабла наскирдовать.
- А разве не работать в поте лица для счастья нашего народа?
- А, ну да, точно. Блин, как я забыл...

- А помните анекдот, что если дети будут знать иностранные языки, то смогут уехать за границу, а если будут знать географию, то узнают и куда можно уехать?
- Так вот сейчас учителя географии дают детям задания подготовить рассказ о своем знаке зодиака, его сильных и слабых стронах. Так что не волнуйтесь, дети если и уедут, то недалеко - в дурку.

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.

Мой друг серьёзно настроился жить в деревне. Он рассказывал о незабываемых впечатлениях из детства: о запахах, о пейзажах, о вкусе еды. И вот, он поехал на новогодние выходные в деревню, но через два дня вернулся. Он сказал, плохая погода: дождь, грязь. Из дома не выйти, а дом надо ремонтировать, доступные продукты только те, что привёз с собой.
Мой друг, это и есть деревня (твоя мечта).

У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.

Пропавшие во время учений норвежские спецназовцы успешно обнаружены в мурманском баре "Стопарик".

Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

- А может ли еврей кинуть еврея?
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо - дермантин.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться.

Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.

Женщины – как конфеты: кто-то – Алёнка, кто-то – с ликёром, кто-то – с сюрпризом, кто-то – с шоколадом, а кто-то – коровка.

Раньше бабам при знакомстве рассказывал, как я своим двум жёнам оставил по трёхкомнатной квартире в Москве. Думал они увидят какой я щедрый и благородный. Понял только теперь в чём моя ошибка и почему у меня дальше с ними не складывалось. Они явно думали - "больше он на такую хуйню точно не поведётся!"

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними.
Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!

- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?

Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.

Канцлер Германии Мерц вознамерился экономически истощить Россию, а для начала решил потренироваться на Германии.

Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.

Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

В целях укрепления патриотизма, защиты традиционных ценностей и минимизации влияния недружественных стран, принято решение:
ЕГЭ-2026 по иностранным языкам будет проводиться на русском языке.

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

Грустно даже не то, что у нас часто вместо профессионалов кино снимают бывшие квнщики, а то, что и у тех, и других получается одинакого плохо.

©Евгений Полищук

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..
Муж спрашивает жену:
- А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?
- Жди вначале мая..
- Вот здорово! - после небольшой паузы радостно произносит супруг. - В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!..

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

- Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?
- Да.
- А как это поэтапно?
- Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

- А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
- Элементарно, значит Байден про них что-то знает!

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Financial Times:
‘Европейские дороги, железные дороги, мосты и туннели не подходят для перемещения танков, войск и военной техники по всему континенту, а напряжённость с Россией может привести к логистическому коллапсу. По словам главы транспортной службы ЕС Цицикостаса, на подготовку дорог к войне планируется инвестировать 17 млрд евро'

Это насколько надо ждать российского солдата, чтобы вложиться в дороги для наших танков?

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Макрон - это Наполеон с AliExpress

— Мистер Трамп, вы говорили, что ожидаете большую выгоду от визита украинской делегации. Сбылись ли ваши ожидания?
— Да! Я приказал лишить их обеда.

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

Главное преимущество осени - никто не знает, что у тебя в термосе!

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!

- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
- А мой переходит улицу на красный свет.
- А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.