Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином.

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.

Посмотрев репортаж о похождениях Зеленского и европейских глав в Белом Доме, Моника Левински призналась, что так она не умеет.

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

Зеленский заявил Трампу:
- Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю.

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

- В Раде хотят изменить границы областей так, чтобы Славянск, Краматорск и другие населенные пункты Донбасса перешли в Днепропетровскую и Харьковскую области. И их не нужно будет отдавать России.
- Ну так и Государственной Думе надо принять закон, согласно которому Киев входит в Донбасс. И нет никаких проблем!

Иногда так хочется послать всё нахер, но спохватываешься и понимаешь, что всё, включая тебя самого, и так уже там.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Коалиция импотентов: желающих, но не могущих.

Новейшая история Европы
2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих.
2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего значка...

Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандсбойтом.

Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня "Не валяй дурака, Америка!", ведь там и про Аляску, что-то есть...

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

- Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
- Правда, внучки.
- Дед, а скажи что-нибудь на советском?
- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
- Круто... А что это значит?

Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!

Я боюсь мечтать - мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычёркиваем!

Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют.
Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили?
Мужик: -Нет, уже потеряли.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

А давайте все 183 подсанкционных российских танкера придут к берегам Калифорнии и задумчиво встанут с полной загрузкой нефти на якорь.

И начнут стремительно ржаветь.

— Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?
— Всё просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые — тщеславию.

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

- Что такое "Красное и белое"?
- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.

Увидеть Пекин и вечно жить!

Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

У американцев украли гиперзвук и искусственный интеллект.
Чувствую, в США завелись цыгане.

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...