Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована - идешь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон - то и дело разъезжаются...

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Вчера одна половина Украины смотрела прямую линию Путина.
Вторая половина тоже бы смотрела. Но у них света нет.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Спецназопровод.

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Вот смотришь на Европу и думаешь - цирк с конями. А потом приглядишься повнимательней - а нет, цирк с блядями!

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
- Что говорит?
- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...
- По себе, видать, судит...

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Я всё-таки думаю, что Аляску для встречи первым предложил Лавров. Сидел он как-то и думал: "Интересно, есть на Земле такие места, откуда у меня ещё нет магнитика? О!"

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

- Премьер Литвы заявил о закрытии до полудня субботы двух оставшихся КПП с Белоруссией "из-за налета метеозондов"!
- И зонды что, реально тормозят перед КПП?!

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

- Мне непонятно - во время испытательного полета "Буревестник" на своих ядерных двигателях за 15 часов пролетел примерно 14 тысяч километров. Он же не на веревочке по кругу летал? У каких границ он помахал крыльями? По-моему, вой должен стоять на два порядка громче, чем после пролета истребителей! Почему "партнеры" молчат?
- Так заняты, большая стирка у них...

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

"Все эти прибалты на одно лицо".
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии.

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:

"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

- Гигачат объясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Ты, блядь, вообще уже деградировал?

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

В Москве много выходцев из метро.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

- Прикинь, в Берлине сейчас, как и во время прошлого визита Зеленского, перекрывают улицы, контролируют воздух и воду, останавливают общественный транспорт. Как и в прошлый раз, будут задействованы снайперы на крышах и кинологи со служебными собаками.
- То есть они так капитально уже один раз готовились, но все равно дали ему уйти?!

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определенный момент он именно так и себя и поведет.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

Путин и Трамп договорились договориться о будущих переговорах о договорах.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать в три смены за еду.

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!
- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Все ветви власти растут из одного дуба.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.