Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Вот смотришь на Европу и думаешь - цирк с конями. А потом приглядишься повнимательней - а нет, цирк с блядями!

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Спецназопровод.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Вчера одна половина Украины смотрела прямую линию Путина.
Вторая половина тоже бы смотрела. Но у них света нет.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована - идешь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон - то и дело разъезжаются...

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Я всё-таки думаю, что Аляску для встречи первым предложил Лавров. Сидел он как-то и думал: "Интересно, есть на Земле такие места, откуда у меня ещё нет магнитика? О!"

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
- Что говорит?
- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...
- По себе, видать, судит...

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

- Премьер Литвы заявил о закрытии до полудня субботы двух оставшихся КПП с Белоруссией "из-за налета метеозондов"!
- И зонды что, реально тормозят перед КПП?!

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:

"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

- Мне непонятно - во время испытательного полета "Буревестник" на своих ядерных двигателях за 15 часов пролетел примерно 14 тысяч километров. Он же не на веревочке по кругу летал? У каких границ он помахал крыльями? По-моему, вой должен стоять на два порядка громче, чем после пролета истребителей! Почему "партнеры" молчат?
- Так заняты, большая стирка у них...

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

"Все эти прибалты на одно лицо".
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

В Москве много выходцев из метро.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

- Гигачат объясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Ты, блядь, вообще уже деградировал?

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!
- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать в три смены за еду.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определенный момент он именно так и себя и поведет.

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

- Прикинь, в Берлине сейчас, как и во время прошлого визита Зеленского, перекрывают улицы, контролируют воздух и воду, останавливают общественный транспорт. Как и в прошлый раз, будут задействованы снайперы на крышах и кинологи со служебными собаками.
- То есть они так капитально уже один раз готовились, но все равно дали ему уйти?!

В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..

Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

После принятия девятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».