Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнёршу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая!
Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут???

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе

П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…

Тут мама возвращается

М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Европа. Писториус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо".

В виде компенсации за многолетнюю, многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое - Башара Асада

- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов

- Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?
- Нет, внучек, - это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы 1 канала.

В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.

Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» - и описывать, что она делала 2 недели назад.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"

США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
- Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман... Ибаццо можно почти круглый год!

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!

Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот - ты!

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
- Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
- Дональд, ты же бизнесмен. Я пришел не просить денег, а напротив просить тебя их не тратить.
- ....

США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на 455 тысяч долларов.
Времена меняются.
Ножки Буша сменились яйцами Путина.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются KENT.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Забавный поворот истории:

в 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан

©Полищук

Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Родители попросили меня оформить им одну ерунду на госуслугах. Включаю у них компьютер, открываю госуслуги, спрашиваю у папы пароль, он говорит: "долбоёб2005-12-25". Это мой день рождения :(

В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.

Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Канадский хоккеист о жизни в России:
- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- Стрелять в негра, который пытается его спиздить.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чё то начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.