Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если ее там нет - именно такой отзыв о картине Малевича "черный квадрат" был признан лучшим

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

- У вас приступы альтруизма были ?
- Были ... но прошли ещё в молодости ...

Можно быть бесконечно долго бесконечно узким экспертом. Можно какое-то время выдавать себя за эксперта широкого профиля. Но только в последние годы открылись шлюзы для перманентных экспертов по любому вопросу.

Сбербанк стал портнером компании Чупа-чупс и выпустил рекламу, на которой изображены улыбающиеся молодые девушки, а ниже сама реклама: Сосём за Спасибо!

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Среди лохов очень популярен тренинг «Как рубить бабло в зоне комфорта».

Кому бы пожертвовать пару тазиков оливье с пробегом только по полкам моего холодильника?

-В лавку к полякам лучше не ходить.
-Гиви, дорогой, почему так сказал?
-Там договор между двумя соседями о ненападении друг на друга продают как их договор о нападении на третьего соседа.

Как рассказывал сам госсекретарь США Энтони Блинкен, его прадед Меер Блинкин эмигрировал в Америку из России. Получается, что теперь он, по сути, Моргунов!

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром французу отдана ...
- Конечно недаром, племяш, ... Москва хоть и спаленная пожаром все ж столица ... знаешь сколько здесь квадратный метр стоит ...

Хочешь прослыть человеком, способным генерировать новые идеи и теории? Нет ничего проще: бери старые и переворачивай их шиворот-навыворот. Например, все слышали про "когнитивный диссонанс". Пусть твоя самобытная и уникальная система имеет название "диссонансный когнитив"!

Герасим утопил Муму, потому что не мог сказать "нет" барыне. Да по правде говоря, он вообще не мог ничего сказать....

Хочется приземлить всяких там мачо... Истинный половой гигант - тот, кто может удовлетворить резиновую бабу. Так чтобы она заорала в голосину: "Я больше не хочу!!!"

Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.

Все-таки зимние статусы у дам удручают: снежинки да ёлочки, фонарики да свечечки. Где интересная летне-пляжная полуобнаженность?

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

У подъезда в кустах стоял рояль ... Плейшнер понял что явка провалена ...

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

Арнольд Шварценеггер был крут. Одним пинком он открывал любые двери.
Но однажды он вышиб ногою не ту дверь и попал к Элтону Джону.
Именно тогда и был снят фильм Джуниор...

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

Есть такие ораторы, которым слушатели не нужны. Нужно только зеркало.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

Не люблю, когда рок-музыканты поют о войне!
Потому что они пороха не нюхали, а н@ркоту нюхали!

-Английский— самый простой язык в мире. То ли дело русский—ооочень сложный!
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...

-Слыхал? Уже психологи объясняют родителям как сказать детям о том, что Деда Мороза-нет...
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.

Делал временно ... а пользуюсь вечно ...

Разговор в рок – группе:

- Нашему гитаристу стало всё по – барабану, надо бы его приструнить!

Разговор подруг:

- Мой из - за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

- Как пишется слово "пиздец"?
- Я опять накосячил, да?

Хорошо воспитанный человек не станет докучать даме бестактным вопросом: "А как Вас, извините, зовут?" после всего лишь одной ночи проведённой вместе.

когда живёшь один, тебе приходится всё делать самому!

закидывать бельё в стиральную машинку, заказывать еду, выбирать, что ты будешь есть или какой фильм вечером смотреть, куда отправиться на выходных (а, может, просто позвать друга и поиграть в приставку?) — сложные муки выбора!

©

- Что общего между плохим психологом и хорошим экстрасенсом?
- Их метод работы: "Пусть все тревоги унесут единороги"
- А а чем разница?
- У хорошего экстрасенса этот метод реально работает.

- Папа, а что такое рецидив?
- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
- Как припев в песне?
- Ну в каком-то роде, да.

США еще раз заявили, что будут всемерно защищаться в случае вероломного вторжения Китая на Тайвань.

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

Юра Борисов! Ты это, не переживай.
Пальмовая ветвь - это хорошо.
Но Бафту получают только 39% британских фильмов. Оскар - 59% американских.
А "Золотого Орла" - только птенцы гнезда Михалковых, хоть они трижды провалились до этого.

Обманывали меня родители в детстве, что Дед Мороз не существует.
Еду вчера в маршрутке, маршрутка дёрнулась, на колени мне свалилась тётка- блондинка, 90 на 90 на 90.
Всё как я Деду Морозу заказывал

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Вообще-то Александр Сергеевич Пушкин сумел занять место солнца нашей поэзии только потому, что тогда не было литкритиков, ревностно радеющих за тиражи соплеменников.

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

Если пересчитать в тоннах то, что вы наели за выходные дни, то, в общем-то, не очень-то и страшно

Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить ...

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...

рифму матом не испортишь

Подростка спрашивает сосед: кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- П!zдаболом на НТВ! - ответил подросток.
- Ты что ругаешься?! Скажи: балаболом, как полицейский в сериале!- говорит сосед.
- Нет! Я хочу быть п!zдаболом, как Норкин:рассказывать анекдоты и получать за это деньги!

p.s. уважаю Норкина и всегда слушаю старые и новые анекдоты! Человек с юмором посмеётся!

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

Из мира Зазеркалья:
Гражданство Таджикистана получить неизмеримо сложнее, чем гражданство самой хлебосольной страны мира.

А чё перестали из каждого деревенского СМИ лить муйню про "предвещения" Колхозанги и Предсказамуса? Их импортозаместили?

Так как жюри в КВН сидит на уровне пола и ниже, то шутки про жюри — сразу и о поле и ниже плинтуса.

Хорошая идея для Фитиля

Ворона решила отомстить лисе - купила сыр, взобралась на дерево и стала ждать ... как и планировалось вскоре появилась лиса ну и давай Ах кумушка как ты хороша ... и все такое ...
Дождавшись окончания текста ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила ... и была плутовка такова ...
В чем смысл вы спросите
Так сыр был фабрики Н. ...

Долго спорили От чего умирают раньше от курения или от алкоголизма ...
Счастливый случай примирил обе стороны - смерть от рака лёгких и смерть от цирроза печени наступили одновременно ...

Разговор студентов:
- Коля, как ты получил пятёрку, ты же не был ни на одной лекции?!
- Просто я пришёл на экзамен и сказал:
-Елена Владимировна, не хочу учиться, хочу на вас жениться!

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

- Волосы прикрывают голову от облысения.

После неудачного брака экс-супруги обычно возвращаются к заводским настройкам.

- Моня, а евреи тоже могут попасть в ад ?
- Шлёма я тя умоляю - а шо 613 заповедей Торы это ещё не ад ?

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

- Рискованный ты видно парень!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

В дупель пьяный мужик вваливается к доктору.
Д.: уважаемый, я в шоке!! Я же сказал вам пить меньше чтобы вылечиться!
М.: я все делаю так, как вы сказали, доктор—пью даже намного меньше, чем вы советовали!! Но проявился побочный эффект—стал пить чаще!!

-Моня, шо ты так рвешься полететь на этот Марс, набиваешься в добровольцы... Шо ты там забыл?
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...

Как известно, гений и талант - две вещи несовместные. Нечто подобное можно сказать и о таких вещах, как талант и высокие гонорары.

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Когда продюсерам из Армении снимать нечего, то берут текст Пушкина и делают из него Евгения Онегина. Говорят, что даже окупается, если главную роль играет артистка, до этого воплощавшая образы проституток.

- Привет! Давно не виделись. Узнаёшь?
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Только благодаря завозным специалистам у нас появилась такая могучая шаурмячная индустрия. Немножко охрененно опасная для жизни...

В связи с невозможностью создания мороза на Рождество, по мнению нашей Епархии, праздник стоит перенести на Крещение.

Тридцать три коровы — это песня о том, как бухгалтеры небольшого города мучают один-эсника на курсах по новой версии.

Старые истории на новый лад.
Молодой человек обращается к философу за советом: жениться или не жениться?.
-Женись, отвечает тот. Если попадется богатая - будешь счастлив, если бедная - станешь философом. Ну, или наоборот...

Я из поколения людей, которое услышав, что блюдо изготовлено "по бабушкиному рецепту" уважительно смотрели на хозяйку действительно озадачившуюся приготовлением вкусного блюда. А не довела до готовности набор пищевой химии, с этим слоганом на упаковке, в электро. духовке...

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Теперь об этом можно рассказать
Экспертам удалось выяснить, что доброжелатель, от имени которого в былые годы посылались анонимные письма-кляузы, и злопыхатель - одно и то же лицо

На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.

Торжественным храпом (после хорошего ужина + N рюмочек) встретил Петрович новый год.

И помните: кто на утро добрым жбаном пива не запасся, тому придется каяться за ночное праздничное бухалово...

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

За убийство человека в себе приговариваются ...

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Богатыри ехали на лошадях, которых звали Илья, Добрыня и Алёша.

Я не вижу особой заслуги в поисках правды ... странно было бы искать ложь ...

На вопрос: кто лучше собаки или коты?
Хочется ответить: про котов фильмы не снимают!

Всё будет хорошо! - хочется сказать именно хорошему человеку!

Изя матерился на высокие цены за коммуналку, но платил исправно.

Отделению колопроктологии требуется вкрадчивая, умелая, привычная к мужикам омедициненная змея.

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.