Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»

Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино???

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!

США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

Во многих регионах России в воскресенье состоятся торжества по случаю завершения масленичной недели. Прямо во время праздничных массовых мероприятий можно будет пройти вакцинацию от Covid-19.

Перефразируя диалог из знаменитого фильма «Тот самый Мюнхгаузен»...

Сначала планировались карантин и вакцинация. Потом посчитали, что надо провести масленичные гулянья. А после решили всё это совместить.))

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.

Спасибо интернету, откуда бы я ещё узнал, как мне плохо жилось в СССР.

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

Марк Цукерберг решил переименовать Facebook в Meta

Плохо не знать родной язык. На иврите "мета" מתה (metah) означает "мертва"

В Хабаровском крае дефицит бензина. К заправкам стоят километровые очереди.
Ах ты, Байден! Только успел президентом стать, а уже России гадить начал))

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

В осаждённой крепости и право крепостное...

Ребята, ну какие фонарики? Что за детский лепет? Вот синие трусы, надетые поверх брюк, с фотографией Алёши на гульфике, уж точно заставят Путина уйти.

Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова..

Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.

Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России".
Ну что сказать... я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.

- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.

Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары...

Только что по радио: "Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов". По мне, так до фига. Причем обоих полов.

Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

Эх, раньше были времена в Интернете - высказался и тебе ничего не будет.
Не то что сейчас - высказался и у тебя ничего нет, ни загранпаспорта, ни счетов заграничных, ни работы, ни бизнеса, ни свободы...

Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»

Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

Всё-таки недостаток образования, в наше время, вещь великая.
Представляете, если бы этой Грете кто-то рассказал ещё про бозон Хиггса?

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

- Вы слышали новость, Польша попросила «Газпром» послать их на х$й!
- Вроде бы они попросили снизить контрактную цену на газ?
- Ну, а я как сказал?

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.

Маргарита Леонидовна очень хотела стать генеральшей. Она честно вынянчила своего мужа от лейтенанта до подполковника. А потом не выдержала, и вышла замуж за генерала.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

В соцсетях: поздравляю моих любимых друзей-мусульман с праздником Курбан-Байрам

В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
© ЖульенСтебо

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Занимательная математика.
Если всем вакцинированным ставить диагноз ОРЗ, а тесты брать только у тех, кто не привился, то можно с гораздо меньшими затратами добиться нужного процента эффективности вакцины.

Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО".
Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
©

Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.

По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд.
Не завидую жене прокурора.

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.