Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»

Честность - лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.

Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино???

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

Как-то встретились Путин и Лукашенко.
Путин: - Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?
- Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Марк Цукерберг решил переименовать Facebook в Meta

Плохо не знать родной язык. На иврите "мета" מתה (metah) означает "мертва"

Во многих регионах России в воскресенье состоятся торжества по случаю завершения масленичной недели. Прямо во время праздничных массовых мероприятий можно будет пройти вакцинацию от Covid-19.

Перефразируя диалог из знаменитого фильма «Тот самый Мюнхгаузен»...

Сначала планировались карантин и вакцинация. Потом посчитали, что надо провести масленичные гулянья. А после решили всё это совместить.))

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России".
Ну что сказать... я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.

Спасибо интернету, откуда бы я ещё узнал, как мне плохо жилось в СССР.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..

В Хабаровском крае дефицит бензина. К заправкам стоят километровые очереди.
Ах ты, Байден! Только успел президентом стать, а уже России гадить начал))

В осаждённой крепости и право крепостное...

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

Ребята, ну какие фонарики? Что за детский лепет? Вот синие трусы, надетые поверх брюк, с фотографией Алёши на гульфике, уж точно заставят Путина уйти.

Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.

Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»

Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

Эх, раньше были времена в Интернете - высказался и тебе ничего не будет.
Не то что сейчас - высказался и у тебя ничего нет, ни загранпаспорта, ни счетов заграничных, ни работы, ни бизнеса, ни свободы...

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова..

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Маргарита Леонидовна очень хотела стать генеральшей. Она честно вынянчила своего мужа от лейтенанта до подполковника. А потом не выдержала, и вышла замуж за генерала.

По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.

День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары...

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

Только что по радио: "Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов". По мне, так до фига. Причем обоих полов.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО".
Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...

Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
© ЖульенСтебо

Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

В соцсетях: поздравляю моих любимых друзей-мусульман с праздником Курбан-Байрам

В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!

Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?

Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там плесень!
Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там всё чисто, плесени нет!
- А вы включите!

Занимательная математика.
Если всем вакцинированным ставить диагноз ОРЗ, а тесты брать только у тех, кто не привился, то можно с гораздо меньшими затратами добиться нужного процента эффективности вакцины.

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Всё-таки недостаток образования, в наше время, вещь великая.
Представляете, если бы этой Грете кто-то рассказал ещё про бозон Хиггса?

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.