Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков...

Пока всё не украдено, большой войны не будет.

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы"
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!

Селяви
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)

Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.

Песков: речи о тотальной вакцинации от COVID-19 не идёт.
В переводе на нормальный русский язык это означает, что в уголовный кодекс уже вносится статья за отказ от вакцинации, а в росгвардии формируют заградотряды.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берёте газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...

Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее - а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V!" - заявил Путин россиянам.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Нууу.... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...

Примерная суть сегодняшних новостей на всех телеканалах:
В спонсируемой из госдепа несанкционированной акции протеста в городе М приняли участие около 1000 человек, около 3000 из них удалось задержать, остальные 40000 задерживать не стали, так как они были школьниками младших классов и воспитанниками детских садов. Когда толпа проходила мимо полицейской машины, сидящий в ней сотрудник полиции получил травму глаза в ходе стычки с протестующими.

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.

Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет (и не будет) метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!
©

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей".
Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Жена мужу, собирающемуся в лес: - Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята - 1,5 см шляпка, остальные - по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут!

Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его членом.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Как незаметно поесть во время секса?

- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?

- Как идёт голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

- Владимир Владимирович, мы ещё не хотим в рай! Можно мы ещё в аду поживём, сколько на роду написано?

Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Особенности национальной охоты 1995 - охотились целой толпой несколько дней. Генерал, бизнесмен, опер, мент, иностранец, егерь... Ни одно животное не пострадало.
Особенности национальной охоты 2021 - никто не охотился, а туша лося оказалась в багажнике депутата.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

Если Россия тушит пожары в Турции, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России?

Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять.
(В. Кличко)

Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!

Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.

Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.

А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч - это алименты.

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.