Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..

Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое...

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.

Теперь и суды на пеньках.

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Вань, ты слышал, в Думу внесли закон, запрещающий баллотироваться в Госдуму членам экстремистских организаций. Ты как к этому относишься?
- Однозначно - за! Я вот только никак не могу дождаться такого же закона для лиц, состоящих в организации жуликов и воров!

Как быстро растут чужие валюты...

Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?

Правительство, родной, на другой планете, живёт.
В офшоре.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

— Этот бред Путина о вакцинах сейчас по всем федеральным каналам разгоняют. Они что, нас совсем за идиотов держат?
— Да.

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

- Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
- Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого.
- Есть и другие слова на букву “Х”…

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.

Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Вова, дай погрести!

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Нууу.... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".