Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.

- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.

- США ожидают атаку российских военных на Украину в 2022 году.
- Но Россия и Украина не хотят этого.
- А кто их спрашивает!

Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты…

В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.

Эх, лоханулись-то как... надо было в обнулённой конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.

«Дюна» — это документалка про Калугу:
- Пацаны воюют за спайс
- Странные существа пугают людей на окраинах
- Проблемы с водой
- Постоянно кого-то режут
- Какие-то черви разрывают дороги

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

- Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня?
- Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти...
- Но ведь и наша экономика...
- Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает.

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности":
1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. - экономически безграмотные.
2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане.
3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя.

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.

- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
- Не-е-ет, там надо быть умным.
- Врачом?
- Ну, там нужно образование. И доброта.
- Военным?
- Там трудно.
- Дипломатом?
- Так там надо отвечать за базар.
- Что-то делать руками?
- Боже упаси...
- А депутатом Госдумы?
- Да!!!!!

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?

Расправосудие.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами "Земля круглая!", депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.

Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.

На златом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, строитель мостов, кто за дворец ответить готов? Говори поскорей, не задерживай добрых и честных людей))))

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

В России зарплата в среднем растет на 6 копеек в час, и только у Сечина она уже много лет стоит на месте - 4 миллиона в день.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
- Что такое?
Они ему:
- Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться. Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80-90%.

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет ?

Счастье - это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.

Прислали платёжку, там какая-то новая графа:
"На кап.ремонт дворца".
Кто знает, это вообще законно?

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.

Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

Украинские власти уже 30 лет принуждают население учить РОДНОЙ язык.

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

Если тебе должны родители - ты подросток.
Если Родина - оппозиционер.
Если весь мир - украинец.

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время... А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства... и США реально будут управлять две е*анутые бабы!!! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!!!

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис...

ABBA снова записывает песни.
Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед.
В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук.
Сейчас точно 2021 год?

Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.

Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные
©

Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.

Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Дочка приходит к матери:
- Мама, когда я вырасту и найду себе парня,то,если выйду замуж, будет как у вас с папой?
- Да, доченька.
- А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
- Да, доченька.
- Ну что ж, блин, прекрасные перспективы...

Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.

В России отныне запрещено называть глав регионов президентами. Но не запрещено называть их шахами, падишахами и эмирами.

Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

А вы заметили, что слова "локдауна" и "клоунада" состоят из одних и тех же букв?

По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Алло, это Единая Россия! Мы повысим пенсии и зарплаты, снизим цены на продукты и ЖКХ! Пожалуйста, назовите три цифры на обороте карты и смс-код!

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

Мария Захарова заявила, что Россия готова вывезти афганцев в страны, которые могут их принять. Едрена мать, а Россия может вывезти россиян??

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.