Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2021 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
8
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно . Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
18
Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.
2
Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.
1
Прислали платёжку, там какая-то новая графа:
"На кап.ремонт дворца".
Кто знает, это вообще законно?
ABBA снова записывает песни.
Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед.
В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук.
Сейчас точно 2021 год?
15
Расправосудие.
12
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
23
В России зарплата в среднем растет на 6 копеек в час, и только у Сечина она уже много лет стоит на месте - 4 миллиона в день.
2
Украинские власти уже 30 лет принуждают население учить РОДНОЙ язык.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
5
Счастье - это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.
13
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
5
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные
©
Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время... А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства... и США реально будут управлять две е*анутые бабы!!! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!!!
Эх, лоханулись-то как... надо было в обнулённой конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.
4
Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...
Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!
Если тебе должны родители - ты подросток.
Если Родина - оппозиционер.
Если весь мир - украинец.
Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.
Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться. Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80-90%.
4
Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...
Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.
1
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.
- Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня?
- Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти...
- Но ведь и наша экономика...
- Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает.
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
13
Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
10
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»
5
- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?
- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности":
1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. - экономически безграмотные.
2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане.
3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя.
Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.
В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.
Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.
Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
4
На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет ?
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.
Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
11
Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.
16
А вы заметили, что слова "локдауна" и "клоунада" состоят из одних и тех же букв?
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!
23
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.
3
Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис...
12
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
4
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
16
- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.
1
Дочка приходит к матери:
- Мама, когда я вырасту и найду себе парня,то,если выйду замуж, будет как у вас с папой?
- Да, доченька.
- А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
- Да, доченька.
- Ну что ж, блин, прекрасные перспективы...
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
В ответ на действия «соседей» руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью «Боже, Царя храни!» и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!!!) в своём составе.
Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
2
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
- Вы задержаны за неуважение к власти!
- Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.
14
Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
5
Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
32
На златом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, строитель мостов, кто за дворец ответить готов? Говори поскорей, не задерживай добрых и честных людей))))
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка.
Только находится оно, почему-то, в Геленджике.
23
Честность у нас - самый короткий путь к нищете.
Алло, это Единая Россия! Мы повысим пенсии и зарплаты, снизим цены на продукты и ЖКХ! Пожалуйста, назовите три цифры на обороте карты и смс-код!
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться
- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...
- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
8
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
Мария Захарова заявила, что Россия готова вывезти афганцев в страны, которые могут их принять. Едрена мать, а Россия может вывезти россиян??
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
- Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму?
- Изя, а ви разве не знаете - он пил кровь.
- Чью - христианских младенцев?
- Нет - президента.
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
16
В России отныне запрещено называть глав регионов президентами. Но не запрещено называть их шахами, падишахами и эмирами.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.
22
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
15
- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!
– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.
5
- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер
Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
7
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.
Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.

Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru