Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.

Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

— Изя, почему Путину не дают Нобелевку? Обаме вот дали же.
— Сёма, они не могут решить какую давать — по экономике или премию мира. У него ж достижения и там и там!

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

"В борщевой набор должен входить только борщевик", — пояснили в Администрации Президента России.

Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.

Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность..

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации

Но есть и хорошие новости.
Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

В стране развернулась ожесточенная дискуссия, нужен ли в центре столицы памятник честному человеку, или о кошмарном прошлом следует поскорее забыть.

Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.

Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве - ящик тушёнки...

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

- Дети Навального были на митинге?
- Он либерал, а не дебил!

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи... В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: "Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!"

- Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
- Что значит "даже"? Вы хотите как на Украине?

Теперь не тело красит человека, а антитело!

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

В Тамбовскую область самолетом МЧС доставили 1 тонну гуманитарного груза... А, нет. Оказалось, это случайно выпало из тех 108 тонн гуманитарного груза, который Россия везла в Афганистан. Власти приносят извинения за доставленные удобства.

Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.

- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
- Для вас чёрная.

Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а хули толку!

В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам - самое время.

- ... у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют...
- Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента???

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода "Северный поток - 2", завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Говорят самая опасная террористическая организация на планете захватила Кабул. Но на самом деле, самая опасная террористическая организация на планете его сегодня покинула.

Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счёл, что во время полёта стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.

- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

- Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
- Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
- Простите, а вы какого результата добиваетесь - искоренения болезни или населения?

- Почему что бы в мире ни происходило - благоденствие, кризисы, схлопывание пузырей, нефть дорожает, нефть дешевеет, водопад экономических санкций - у нас одни и те же люди один хер богатеют? Вопрос, конечно, риторический.
- Да нет, милок, не риторический, а подсудный...

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?»
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.

- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Следующие статьи Путина:
1. Шахматы и шашки - одна игра
2. Лев и тигр - одно животное
3. Астрономия и астрология - одна наука
4. Голова и задница - одна часть тела.

Украинцы во время скачек достигли такого темпа и амплитуды, что в экстазе проскакали мимо Европы сразу в Африку.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

Патриотическая акция от Сбербанка:
Будь патриотом, ответь на санкции США! Принести американские доллары в Сбер и обменяй их на отечественные рубли по курсу один к одному!

Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?

Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскозозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.

Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек - кто все эти люди? Смотрю список лауреатов "Золотой малины" за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!

Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.

Птн зпртл глсн бкв.

- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...

Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.

Хрень какая-то, это Евровидение. Я голосовал за Владимира Владимировича, а выиграли какие-то итальяшки.

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским.
Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку:
- Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.

Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...

Аркаша, вставай!
Аркаша! У тебя дворец!
Прости, ты бенефициар, Аркаша!
Полный дворец, честно!