Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
- Представляю себе, каким будет значительный выход!!!

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришёл к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль всё-таки был в голове свой бизнес-план...

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?

- Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт.
Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Так странно слышать эти истории из прошлого «..и ему на работе дали квартиру».
Ща на работе только пиздов могут дать.

Антисфен, придя в Народное собрание, посоветовал афинянам считать ослов конями.
Когда все присутствующие сочли это нелепостью, он воскликнул: «А ведь вы простым голосованием делаете часто из невежд полководцев!»

- Г-н Песков, рубль "лихорадит" из-за будущих санкций?
- Это не "лихорадка" - это волатильность... - заученно ответил Песков.
И подумал: "это ближе к конвульсиям..."

Казалось, обсудили все проблемы в России.
Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.

Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

...Пока вы тут в партийном списке жировали, я в одномандатном округе кровь проливал!

Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан - как Навальный организует всё это из колонии?

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Новое значение слова "электровеник" - Венедиктов, выступающий за "электронное голосование".

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

ТАСС сообщает: болгары в восторге от того, что не имеют общей границы с Беларусью.

В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

Медвежьи госуслуги.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

Западный спорт: не справились "астматики", справятся трансгендеры!

До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных.
До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий.
Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов!
А сейчас буквально чихнуть нельзя...

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...

Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.

И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?"

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

- Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.

По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Из новостей: “Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели”.
“Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома.

Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.

Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов "На-На" и "Комбинации" теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.

— Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
— Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

Путин: В карантин выданы пособия.
Люди: Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин: Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди: Вот гад, никакой помощи нет.
Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди: Мерзавец, где же помощь?
Путин: А вы, простите, кто?
Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?

Новости Госдумы 2021:
Один бойкий еврей предложил ввести черту оседлости для русофобов.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
- Опять деньги попилили и спи$дили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.