Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.

Форум «Россия — страна возможностей» отложен до улучшения ситуации с возможностями.

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

- Рабинович, Росстат оценил падение доходов россиян в 3,5%...
- Ну, если это тот Росстат, который рассчитывает инфляцию в России в те же 3,5%, таки я не удивлён...

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

По оценкам социологов, то, что "Единой России" удалось спрятать своего не в меру харизматичного лидера на все время предвыборной кампании, добавило партии власти 15-20 процентов голосов.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Краткое содержание послания: послали.

Свобода раба — стать рабовладельцем.

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.

- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.

И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

Хуясебе. В бункере Путина построили Швейцарию!

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная )))

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Дмитрий Попов, которого сегодня лукашенковский "суд" осудил на 16 лет, является гражданином России.

Вы слышите вой Машки Захаровой? И я не слышу.
"Родина всегда тебя бросит, сынок" (с), если ей это выгодно. Ничего личного, просто бизнес

Украина предложила разместить у себя базы ПВО США.
«Мишени»,— вежливо поправил Сергей Кужугетович.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нихуя себе карьерист...

В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..."

По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту "Версаль и другие замки", могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту "Провинция Шампань и дегустация вин".
Доплата не требуется!

- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздят про "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ"!

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

— Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах.

— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.

- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!!!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за неё льготы вводить. Обычная простуда.

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

- Алло, это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня в университет!

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

- дрищу меня не победить!!!
- у вас после глагола "дрищу" не хватает запятой

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..

Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.