Самые смешные анекдоты за 2021 год!

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
© ЖульенСтебо

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
©

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

От создателей сериала "Горец"...
Скоро на всех экранах страны...
Сериал "Народ и власть"...
В живых должен остаться только один...

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП ...

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

"Сбер" начал выдаавать краткосрочные займы "До зарплаты".
На очереди кредит "Буду третьим".

"Модель экономики, созданная по рецептам Кудрина, скончалась", - заявил Кудрин.

- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
- Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

Те кто последние семь лет кричал на каждом углу, что если Россия окружена врагами, то её жители и власти сами плохие, и те кто сейчас жалеет несчастный Израиль, окруженный врагами - это одни и те же люди.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.

- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...

"1984"
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила,
блокировка в Твиттере - это свобода слова!

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 20 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 19 лет назад.
- Прошло 20 лет с теракта 9/11
- "Матрица" вышла 22 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 24 года как мертвы.
- Маколею Калкину 40 лет. "Один Дома" вышел 30 лет назад.
- "Терминатору 2" — 30 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 43 года.
- Шону Коннери 90 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 45, самому старшему из Backstreet Boys 49, Гвен Стефани 51, Мадонне 62.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 24 года назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 27 лет назад.
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер.
- "Фейсбуку" 17 лет.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните ебало".

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...

Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей всё что думает о пенсионерах.

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

Известия:
"В Белом доме анонсировали новые санкции против России"

Почему-то, первая мысль - о здании правительства РФ.

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

Путин: - А ты можешь простить Украине долги?
Байден: - Нет!
Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!

Люди, которые делают поступки «крайний раз», пьют кофе среднего рода.

Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.

Многие простые люди завидовали Гагарину. Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.

Цифровые технологии - это супер-пуперсовременные средства контроля всего и вся. Абсолютно. Тотально. Ну, кроме, разве что, вороватых чиновников и мошенников.

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.

Крым - единственный корабль в истории человечества, который сбежал от крыс.

Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.

- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.

А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFT.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

- Власть в Афганистане захватили варвары. Теперь вернутся и дикие обычаи: отрубание рук, побитие камнями.
- Ну, у каждого народа свои скрепы.

- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...

Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...

Кого последнего признают иноагентом, тот лох.

- Рабинович, какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая...

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

Программа передач
... 21:20 - 23:35 Реклама (в перерывах сериал "Скорая помощь-4")

В кооперативе «Озеро» состоялся несанкционированный митинг в поддержку Ротенберга. Участники митинга собрали ещё 100 миллиардов рублей на достройку дворца и открытие в нём публичного апарт-отеля.

- Как афганцам удалось победить непобедимых американцев?
- Они не знали, что американцы непобедимы...

"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!