Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу - "Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить"...

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...

Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.

Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

За последний месяц выучил словарь риэлторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

"Рабочее состояние" - нет ламината
"За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли
"Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен
"Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей
"Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса
"Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных
"Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах
"Много света" - полуподвал
"Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта
"Почти центр" - трущобы Капотни
"Перспективный район" - за МКАДом
"Относительно недорого" - как в Москва-Сити
"Серьезный собственник" - из "солнцевских"
"Свободный вход" - по карточкам
"Лояльная охрана" - бухой охранник
"Метро в паре шагов" - 15 минут бегом
"Неплохая транспортная доступность" - час на оленях

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Жители Магаданской области вышли на новый уровень.

​Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей в конце осени тундры они передают не посредством американского Ютуба, а через президента США.

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: "Россиян предупредили" или "Россиянам предрекли".
В этой связи предлагаю ввести почётные звания "Заслуженный предупредюк" и "Народный предрекун". Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты "предупреждунья" и "предрекушиха".

Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение произво­дить впечатление.

- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Промывание мозгов ведет к их утечке.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то чё-то должен.

- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

После того как Лукашенка пригрозил Западу ослабить контроль за наркотрафиком и миграцией:
— С какой целью въезжаете на территорию Беларуси?
— Я наркоман, нелегальный трудовой мигрант, везу три кило травы и следую транзитом на территорию ЕС.
— Добро пожаловать!

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

Комментируя события в Афганистане, Виктор Фёдорович Янукович назвал бывшего президента Афганистана трусом и подонкам.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

... Наши партнёры по третьей мировой войне...
Из лексикона МИД.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...

— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

Будущее, которое мы заслужили..

В скором будущем:

Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Честность - лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

Как-то встретились Путин и Лукашенко.
Путин: - Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?
- Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!

Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

В осаждённой крепости и право крепостное...

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»

Ребята, ну какие фонарики? Что за детский лепет? Вот синие трусы, надетые поверх брюк, с фотографией Алёши на гульфике, уж точно заставят Путина уйти.