Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Жители Магаданской области вышли на новый уровень.

​Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей в конце осени тундры они передают не посредством американского Ютуба, а через президента США.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.

После того как Лукашенка пригрозил Западу ослабить контроль за наркотрафиком и миграцией:
— С какой целью въезжаете на территорию Беларуси?
— Я наркоман, нелегальный трудовой мигрант, везу три кило травы и следую транзитом на территорию ЕС.
— Добро пожаловать!

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.

Промывание мозгов ведет к их утечке.

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: "Россиян предупредили" или "Россиянам предрекли".
В этой связи предлагаю ввести почётные звания "Заслуженный предупредюк" и "Народный предрекун". Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты "предупреждунья" и "предрекушиха".

Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...

— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

... Наши партнёры по третьей мировой войне...
Из лексикона МИД.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

Комментируя события в Афганистане, Виктор Фёдорович Янукович назвал бывшего президента Афганистана трусом и подонкам.

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.

Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

Будущее, которое мы заслужили..

В скором будущем:

Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"

- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
- Так, видно, угодно Богу.

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

Как-то встретились Путин и Лукашенко.
Путин: - Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?
- Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!