Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение произво­дить впечатление.

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.

Жители Магаданской области вышли на новый уровень.

​Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей в конце осени тундры они передают не посредством американского Ютуба, а через президента США.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.

Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".

Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.

После того как Лукашенка пригрозил Западу ослабить контроль за наркотрафиком и миграцией:
— С какой целью въезжаете на территорию Беларуси?
— Я наркоман, нелегальный трудовой мигрант, везу три кило травы и следую транзитом на территорию ЕС.
— Добро пожаловать!

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: "Россиян предупредили" или "Россиянам предрекли".
В этой связи предлагаю ввести почётные звания "Заслуженный предупредюк" и "Народный предрекун". Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты "предупреждунья" и "предрекушиха".

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?

В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.

Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Комментируя события в Афганистане, Виктор Фёдорович Янукович назвал бывшего президента Афганистана трусом и подонкам.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.

... Наши партнёры по третьей мировой войне...
Из лексикона МИД.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Будущее, которое мы заслужили..

В скором будущем:

Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
- Так, видно, угодно Богу.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.