Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Поскольку у ВВП нет ни одного цифрового устройства, его QR-код отправили первому попавшемуся Аркадию Ротенбергу.

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что "Россия и современные технологии несовместимы".

Верблюда спрашивают: - Почему у тебя спина кривая?
- А где и что у меня прямое? - удивляется верблюд.
Пескова спрашивают: - Почему дворец не достроен?
- А где и что у нас достроено? - удивляется Песков.

Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей

Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?
– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.

Не могли бы вы принести мне прибыль?

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.

А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

По факту проведенного обыска в доме бывшего замглавы ГИБДД по Ставропольскому краю возбуждено чувство острой зависти у всех членов следственной группы.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Псаки - это Песков в переводе на английский.

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

А говорили, в США нет американского посольства.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: - Добро пожаловать в мир людей.

Говорят, рай - довольно безлюдное место.

- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?

На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.

"Использование детей - это политическая педофилия."(с)

Сделала РПЦ-тест. Отрицательный... Фух

Вчера заподозрил неладное, влез в "личный кабинет" Мегафона и обнаружил целых три "подписки" на какие-то сервисы с оплатой каждого 50 руб/сутки. Заодно понял, где власть подсмотрела идею "электронного голосования".

- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия!
- А Хинштейну-то какое дело?
- Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

А может всё-таки апарт-бордель?

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

Зампред ЦБ Швецов посоветовал пенсионерам больше полагаться на собственные накопления....вот берите пример с меня, добавил он, всё сам, всё сам, на пенсию не полагаюсь от слова совсем!

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Если вода жидкая - значит она тёплая.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

Достроили только ту нитку «Северного потока - 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)

Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.

- Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?

- Когда охотник несёт из леса дичь - это говорит о его удаче на охоте, а, вот, когда политик в своих речах «несёт дичь» - это…. Ну, короче, это грустно…
- Я вижу, вы тоже прочитали последнюю статью Медведева о ковиде…

Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!

Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.

Тут вот многие начали говорить, что раздача денег Путиным пенсионерам и военным - это подкуп избирателей. В связи с этим напомню, что Президент России имеет иммунитет к обвинениям в преступлениях, наказание за которое предусматривают статьи легкой и средней тяжести...

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.

Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.

Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему.
- Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный был прицеп, было много кредиторов, и мне удалось стать бенефициаром. Это находка, прицеп шикарный!

- Так чей дворец-то, в итоге, оказался?
- Какому-то Бене Фициару принадлежит...

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

Досмотрел игру в кальмара. Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.