Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.

Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Я никогда не спорю с либералами. Мы живём в разных местах. Они на разворованной помойке в окружении фашистов. А я в развивающемся городе, где строятся дороги и заводы. Мы живём в разных странах и нам не о чем говорить.

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» - заявила Алина К.

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...

- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
- Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
- Это в Израиле.
- Вы не понимаете, это другое.

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

Цирк...
Знаете, что я по новостям услышал? Нет, не "хлопок" и "задымление", ещё круче!
Так вот, никаких пожаров нет, теперь это ТЕРМОТОЧКА!

Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие...

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Если власти России возьмут на вооружение новую доктрину Суркова о том, что будущее так же реально, как и прошлое, то они смогут привлекать людей к уголовной ответственности за их преступное будущее.

Похоже, что одного из агентов КГБ в Германии перевербовало ЦРУ, и дало задание уничтожить Россию

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....

Раз дворец ничей - пришлось разыграть его в блэкджек.
На этот раз проиграл Ротенберг.

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России "День дурака" празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в "День долбоеба".

Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.

Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...

Спикер парламента США Нэнси Пелоси обратилась с вопросом к председателю ОК начальников штабов Марку Милли с вопросом, не собирается ли президент Дональд Трамп начать ядерную войну.
Марк Милли обратился к лечащему врачу Нэнси Пелоси, не обращалась ли она к нему по поводу лечения от шизофрении.
Тот уклонился от ответа, сославшись на врачебную тайну.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!

- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

Возраст детей ужасает больше собственного.

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

К моим годам... ещё б богатство..

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

Интересно, а госдума успеет до 14 февраля принять закон о приравнивании массового включения фонариков к массовым беспорядкам?

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.

Украинцы прочитали статью Путина и поняли, что надежд на агрессию нет.
Поэтому вызвали Армию России повесткой.

В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..."
- Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

Предлагаю в связи с законопроектом о запрете называть национальность преступника не называть республики в России по национальности, и отменить все нынешние. Дав этим республикам к примеру просто номера регионов согласно автомобильным, или рандомным названиям. К примеру, не Чеченская республика, а Республика номер 69.

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

Если бы государство обрезало финансовую поддержку создания убогих поделок отечественных киномастеров, то мировое искусство только выиграло бы. Но вот у нас в стране либеральная оппозиция ощутила бы мощный приток в свои ряды тех, кто сразу после потери финансирования резко осознал, что совесть не позволяет молчать о бесчеловечности нынешнего режима.

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.

Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний Магадан":
- Продаются шорты. Неношенные.

- Вы 10 тысяч рублёв даёте?
- Нет, только показываем.
- Красивое...

Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей.
Диоген ответил:
- Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

2000 год.
Пошел скопинский маньяк к ясновидящей и спрашивает:
- Галя, ну вот, представь, натворю я жестких дел, нарушив кучу статей УК... Если поймают меня, сколько дадут?
Отвечает ясновидящая:
- Сколько дадут не знаю, но вижу, что выйдешь ты при том же президенте, который сейчас.
Фигня, подумал Мохов, максимум 3 года и я свободен. Гуляем!...

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заебал.

Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.
— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.

Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп