Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
- Опять деньги попилили и спи$дили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!

Для Путина начали строить новый самолет "Судного дня" взамен старого, разворованного. То есть еще лет пятнадцать до ядерной войны у нас есть.

Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

«Черчесов прокомментировал скандал между Губерниевым и Бузовой, случившийся в прямом эфире».

Страшно смотреть сегодняшний матч с финнами, если у главного тренера национальной команды накануне ответственного поединка других дел больше нет...)

Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке,
как и всем: "Пакет нужен?"

Ветер перемен редко бывает попутным.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Госдеп США уже потребовал от России вывести войска с Красной площади города Москвы?

- Геннадий Андреевич, Горбачев – предатель?
- Никаких сомнений.
- А 16-миллионная ум, честь и совесть нашей эпохи, включая вас, никто из которых против Горбачева даже не пискнул?

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.
Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

Столицу накрыл туман из назальной версии "Спутника...". Такой подставы антиваксеры не ожидали.

Малюта Скуратов просто проезжал мимо чтобы полюбоваться колокольней Тверского монастыря.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?
- В смысле, деньги?

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

В Госдуму внесëн законопроект об уголовном наказании за называние "шайтаном" глав субъектов Федерации.
Наказание от одного извинения условно до трëх месяцев извинений общего режима.

Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.

Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.

Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?

В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого - путинскими каникулами.

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

Смех без причины - признак закадрового смеха.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

Бенефициар Всея Руси