Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

Аркаша, вставай!
Аркаша! У тебя дворец!
Прости, ты бенефициар, Аркаша!
Полный дворец, честно!

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.

Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: Куарепостная Грамота.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..

- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.

- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.

И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Не всякое наказание — за грехи, большая часть — за глупость.

Сейчас на улице остановил парень и говорит: «я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?>>
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?

Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют»
- Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Русская фраза - "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"

Скажи, Изя, это мы приняли решение, что Талибан договороспособен, или Талибан принял нас за своих?

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

- "Всемирный банк спрогнозировал сокращение уровня бедности в России в 2021 году".
- "А в 2022 их ещё больше передОхнет..." - пообещал Росстат.

Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.

Выборы прошли как по пальмовому маслу.

Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно.
Жена понесла pубашку в чистку.
Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
- Hеплохой выстpел, мадам!

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

- Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
- Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда...

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

Талибы собираются запретить музыку в стране и выходить женщинам на улицу. А так-то, по словами МИД РФ, они нормальные и адекватные ребята.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...

Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть кириешки и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и х у я

Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Франция отозвала посла из Монако на обед.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

Тест на корону - надо вытащить меч из камня.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири.
Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой...

- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"?
- Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

- Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
- Вы хотели сказать,"оперштаб по борьбе с коронавирусом"?
- Нет.

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

По мотивам старого анекдота:
Посмотрел дедушка Путин на 5 млрд долларов и решил раздать их пенсионерам.
Вот какой добрый был. А ведь мог и Лукашенке очередной кредит дать.

Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

Запрещённый в РФ талибан предложил РФ и Китаю купить у них захваченную новейшую американскую технику почти на миллиард долларов. "Вменяемые люди" (с)

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Как люди могут сомневаться в преимуществах плановой экономики над рыночной, непонятно. Сами смотрите, что у этих буржуев? Машинешку какую построили, а через пару лет уже переделывают. Даже ракеты у них то одни, то другие. Президента избрали, потом сами же и переизбирают, и так во всем.

А при плановой экономике все на века! Что жигули, что ракеты, что правители. Вот какое качество задавала плановая экономика, и задает!

Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.