Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.

Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме,
никто не говорит, что негры плохие, говорят какой тупой белый.

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

©Евгений Полищук

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю.

На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх...

- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
- Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?

По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

- Аркашка, ты что читаешь?
- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.
- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!

Есть ворец, есть и дворец.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...

- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает:
- Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%...
Путин:
- Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе?
- Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука...

Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли - проблема уже совсем другого ведомства.

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов. Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.

Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

Еслм женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.

Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному - себе.

Я как-то пытался дать ментам взятку 15 000 рублей, они мне сказали - это унизительно... А вот у президента прокатит! Опыт, сука, и харизма!

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.

«Нью-Йорк таймс»: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

- Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов...
- Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились...

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Да не дворец это, а мавзолей.

В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами.
Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.

ЗАГС 2038 год.
- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
- Да
- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
- Да
- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России...

Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?

Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.