Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Кому и Бузова МХАТ.

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

- По данным ЦБ РФ, августовское падение стоимости плодоовощной продукции привело к сильному удешевлению «борщевого набора». В состав «борщевого набора», стоимость которого рассчитывает ЦБ РФ, входят картофель, капуста, лук, свекла, морковь, чеснок...
- Ну, а ложечку сметанки в борщ? Как же без сметаны?
- Вы зарубежный агент! Вы поломали нам все расчеты!

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю.

Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме,
никто не говорит, что негры плохие, говорят какой тупой белый.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает:
- Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%...
Путин:
- Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе?
- Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука...

Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…

- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
- Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?

Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

©Евгений Полищук

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх...

- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

- Аркашка, ты что читаешь?
- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.
- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

Есть ворец, есть и дворец.

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли - проблема уже совсем другого ведомства.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов. Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.

Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.

Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.

Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Еслм женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.

В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами.
Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.

ЗАГС 2038 год.
- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
- Да
- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
- Да
- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному - себе.

- Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов...
- Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились...

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

«Нью-Йорк таймс»: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Я как-то пытался дать ментам взятку 15 000 рублей, они мне сказали - это унизительно... А вот у президента прокатит! Опыт, сука, и харизма!

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Да не дворец это, а мавзолей.

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России...

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.