Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук

Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка.
Только находится оно, почему-то, в Геленджике.

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

- Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время?
- "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а «пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!!

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Президент Венесуэлы Хуан Гуайдо пообещал президенту Белоруссии Светлане Тихановской серьезные последствия, если в ближайшее время задержанный Роман Протасевич не окажется на свободе.

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Станислав Черчесов @StasCherchesov 15 июн.

Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

Басманный суд признал российских гимнасток олимпийскими чемпионами на территории России.

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Чехии продать вакцину только после того, как восстановят памятник Коневу.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...

Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите ...

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

Демократия, это когда народ понимает, что от выбранного президента страны ничего не зависит, здоровый он, или с альцгеймером, или с деменцией...

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
- Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс...

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Пролетая над гнездом Лукушки...

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.