Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

Открыли глаза

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.

P.S. А россиянам это только предстоит))

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью...

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.

- Пользователь №54732 забанен за расизм.
- Но что я сказал?
- Вы сказали "негр".
- Но вы ведь тоже сказали это слово?
- Мы в кавычках.
- Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ?
- Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал.
- Анекдоты?
- Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.

Идёт лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в неё и разделался.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

- Квасный продукт.
- Крабовые палочки из имитатора из сурими.
- Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира.
- Ароматизатор, идентичный натуральному.
- А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
- Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.