Самые смешные анекдоты за 2021 год!

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

Открыли глаза

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.

P.S. А россиянам это только предстоит))

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью...

- Пользователь №54732 забанен за расизм.
- Но что я сказал?
- Вы сказали "негр".
- Но вы ведь тоже сказали это слово?
- Мы в кавычках.
- Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.

- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ?
- Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал.
- Анекдоты?
- Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.

- Квасный продукт.
- Крабовые палочки из имитатора из сурими.
- Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира.
- Ароматизатор, идентичный натуральному.
- А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.

Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
- Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Идёт лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в неё и разделался.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.