Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью...

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Открыли глаза

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.

P.S. А россиянам это только предстоит))

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ?
- Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал.
- Анекдоты?
- Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

- Пользователь №54732 забанен за расизм.
- Но что я сказал?
- Вы сказали "негр".
- Но вы ведь тоже сказали это слово?
- Мы в кавычках.
- Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

- Квасный продукт.
- Крабовые палочки из имитатора из сурими.
- Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира.
- Ароматизатор, идентичный натуральному.
- А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.

Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Идёт лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в неё и разделался.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
- Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Услышал сегодня в маршрутке:
«Чтобы у России хотя бы появился шанс, не тот гульфик надо "Новичком" мазать.»

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.