Самые смешные анекдоты за 2021 год!

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!

- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!

©Евгений Полищук

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.

Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Расист это хорошо информированный интернационалист.

Знаете, кто победит на "Евровидении-2030"?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

Продажные путинские судьи специально дают Навальному слово, чтобы он выставил себя кретином. Будьте вы прокляты!

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

Дача взятки в особо крупных размерах.
Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!

87-летний российский пенсионер В.В.Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт...

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охуенный бартер, конечно.

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, все вроде в порядке. А не - телефон-то спиздили.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.