Поиск по автору:

Летели на самолёте с годовалым ребёнком. Это стресс. Рейс Москва — Чита. Лететь очень долго. Ребёнок сильно плакал. Тут к нам подошёл лысый мужчина, бурят лет 30. Сказал, что он буддийский лама. Взял ребёнка на руки и начал петь какую-то мантру низким спокойным тоном. Не прошло и двух минут, как ребёнок уснул. Проспал около часа. И даже когда проснулся, больше не плакал. Не понимаю, как он это сделал!

Моя кошка чересчур сообразительная. Она просто смотрит на нас, что мы делаем, и запоминает. Когда ей скучно, она открывает шкафы, может включить воду в раковине, включить робот-пылесос, плиту (комбинация из двух клавиш). Приходится, уходя из дома, всё обесточивать. Ночью спит головой на подушке и телом под одеялом, как мы. А утром лапой выключает будильник на телефоне. Порой становится как-то жутко. Последнее, что меня убило, что она включила кондиционер, нажав лапой на нужную кнопку.

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

Бывшему мужу от родителей достался большой двухэтажный дом с садом и бассейном. Естесственно, после квартиры дом в тяжесть. Оба работали при этом. Одна я не успевала убираться. Он предлагал убираться в выходные, а я в эти дни хотела отдыхать, поэтому заставляла со мной пахать вечером после работы. На этой почве развелись. Бывший женился на молодой девушке. Она наняла рабочих по дому, сама только сутками в Инстаграме да по салонам и кафе ездит, а он всё оплачивает. Смотрю на неё и понимаю, какая я дура.

Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идём мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встаёт на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.

Мой кот не особо любил мяукать, только по делу и с одинаковой интонацией. Однажды, когда я уезжала к родителям, мне пришлось оставить его в гостинице для животных, где в соседних клетках-вольерах сидят такие же пушисто-хвостатые создания. Теперь кот умеет мяукать на разный лад, не всегда даже его обычным и по-котёночьи писклявым голосом. С примуркиванием, стрекотанием, воркованием, коротко или протяжно, с дурнящими завываниями. Набрался тюремного жаргона, так сказать.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

Жутко боюсь ездить на велосипедах по дорогам, но в виду отсутствия машины и наличия дачи мы с бабулей ездим туда каждую неделю через трассу на велосипедах.
Еду я, руки трясутся, в голове лишь мысли, чтобы выжить, и вдруг бабуля кричит: "Танююхаа, видишь по ту сторону венок на дороге? Так это Галю – соседку – в прошлом году на велосипеде машина сбила!"
Короче, последний раз я туда поехала…

В 11 лет нашла у родителей кассету с порно. Посмотрела до конца, нажимаю на перемотку — не работает. А родители уже вот-вот с работы придут. Ручкой или карандашом, как аудиокассету, не перемотаешь. Что я только в неё ни засовывала — бесполезно! И тут идея: растопыренные ножницы! Сработало прекрасно, но медленно. С меня семь потов от страха сошло, пока мотала. Как только докрутила и положила кассету в шкаф, раздался звонок в дверь. Такого облегчения я за всё детство, наверное, не испытывала))

Иду домой, дождь. Думаю о том, что как же осточертело держать зонтик в руках! И тут вижу школьника, который засунул его ножку в рюкзак, а сам идёт себе спокойно, что-то в телефоне делает. Мальчик, да ты гений!

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Завелись у нас в квартире мыши, всей семьей решили, что не зря мы кормим двух котов, должны отработать. Один породистый перс, второй уличный "дворянин". И вот ночь, слышим шебуршание, хватаем котов и кидаем в сторону звуков. Коты видят мышь… В результате уличный Барсик поужинал, а наш Персик валяется в обмороке.

Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.

Когда я была маленькой, была популярна группа ВИАГРА, и мой папа её очень любил. В один прекрасный день мама вела меня из садика, и я увидела на столбе объявление "виагра 100 рублей", меня охватила радость от того, что это совсем недорого для билета на концерт такой известной группы, и я предложила маме купить билет папе в подарок. Тогда я не поняла, почему она сначала покраснела, а потом засмеялась. Теперь вспоминаю и смеюсь сама)

Была маленькая, года четыре, пошли с мамой за грибами. Увидели большой гриб, и состоялся такой диалог:
— Мам, если бы папа с крёстным увидели этот гриб, знаешь, что папа бы сказал?
— Что?
— Кум, видишь гриб? Рви его нахуй!
Мне 21 год, а помнят до сих пор.

Любила мужа до безумия. Если задержался на работе, верила, что именно там; если с друзьями пиво пьёт, значит, именно с друзьями. Просто не было повода ему не верить. До тех пор, пока однажды ночью с корпоратива под утро, будучи в дрова пьяный, он не привёл свою секретаршу к нам домой. Он просто забыл, что именно в этот день я от мамы приехала. Таких испуганных глаз я не видела никогда)) Смех сквозь слёзы. Ушла от него.

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

Как-то сдавала экзамен. Знала, что смогу списать, поэтому не учила. Тем более у меня было максимум баллов до экзамена, препод добрый. Зашла в аудиторию расслабилась, села на самую последнюю парту, чтоб списывать удобнее. Достала шпаргалки. Сижу. А препод смотрит на меня пристально, вроде чего-то ждёт. Я распереживалась, говорю: "Что-то не так? Может, ближе сесть?" А он мне: "Вы билет тянуть будете?" Расслабилась одна, но 5-таки получила)))

С моей сестрой парень расстался из-за того, что она некачественно пенку у каши убирала. Прошло много лет, но я до сих пор каждый раз, когда варю кашу, тщательно убираю пенку, мало ли...

Моя подруга в 12 лет забыла сменку в школу. Вернувшись за ней домой, застала отчима в момент повешения. Он уже синел. Хладнокровно перерезав верёвку ножом и удостоверившись, что отчим жив, продолжила путь в школу, но уже со сменкой.

Моя бабушка — свекровь из анекдотов. У неё на всё своё мнение. Живёт она в Ставрополье, на свадьбу моих родителей в Питер она на поезде везла персики и огурцы. Ей сказали: "Чтобы персики доехали, надо каждый отдельно завернуть в газету, а огурцы насухо вытереть и ни в коем случае не мочить". Бабушка подумала и спрыснула огурцы водой — "чтоб не завяли", а персики просто сложила в ящик — "и так доедут". В итоге на знакомство с моей мамой она привезла 2 ящика гнили...

Просыпаюсь я как-то ночью от мужского храпа. А до этого хорошо погуляли с подругами в кафе. В панике начинаю вспоминать, - где я? и события прошлой ночи, глаза открывать страшно. Пытаюсь нащупать, кто лежит рядом со мной. Со мной никого, открываю глаза и понимаю, что дома. Уже хорошо, не так страшно. Тихо-тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут понимаю, что храпит мой пес (немецкая овчарка). Храпит как человек, вот страху я натерпелась.

Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Купила себе маленький пылесос, чтобы удобно всякую живность ловить в квартире. Словила туда паука и забыла о нём на несколько дней. Я была уверена, что он уже на том свете. Словила пылесосом ещё одного паучка. А этот первый оказался живым и сожрал второго паука у меня на глазах. Наблюдать стала за ним, так жалко его стало. Начала ловить ему в пылесос всякую живность. Теперь у меня есть питомец. Но вот имя придумать не могу.

Я искренне считаю, что по многим причинам жизнь в одиночку лучше и комфортнее, чем в семье. Убеждённая чайлдфри по идеологии. Но почему-то я второй раз замужем, и у меня двое детей...

Познакомившись с парнем, подумала, что не мой вариант, да и что общение наше продлится пару недель. Пока не оказалась у него дома, вернее - на кухне. С упоением и каким-то удивительным мастерством он готовил слабопрожаренные стейки с жареной кукурузой и ароматным грузинским соусом. Красиво накрыл стол, налил вина, подал блюда. Попробовала - и тут уже накрыло меня. Уже год как готовим вместе.

Я не могу иметь ребёнка, потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Не могу понять, почему час работы самой дешёвой проститутки стоит больше, чем смена офис-менеджера/секретаря, продавца. Проститутку трахают час и платят 2000 рублей, нам же трахают мозг ежедневно 8-12 часов, от нас требуют быть красивыми, приветливыми, умными, терпеть мерзкие приставания стареющих ловеласов, выслушивать разные гадости лишь потому, что на тебе проще сорвать злость и плохое настроение. Несправедливо. Нужно за МРОТ взять средний тариф проститутки!

Принцы эти сказочные, конечно, тоже малость того. Как увидел какую-то подозрительную женщину в лесу или на берегу, без документов, так давай на ней жениться. Вот, в сказке про лебедей. Нашёл он немую незнакомку, одержимую желанием плести из крапивы. А что, если королева так и будет всю жизнь плести из крапивы? Типа, куда во дворце не пойдёшь, везде крапива, крапивные рубашки и непременные походы на кладбище за новым урожаем.

Узнала, что в церкви нельзя обвенчаться без официального брака, а всё потому, что некоторые мужья венчались со своими любовницами.

Маленький мальчик, глядя на то, как на свадьбе жених целует невесту, спросил:
- Мама, он что, опыляет её?

Рассерженный зять отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!".
Тёща: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
P.S: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо, своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!".

После слов генерала "Готовь дырочку" прапорщик Сидорчук так и не понял: повысят его в звании или всё-таки наложат взыскание...

Обсуждение свежеприобретённого робопылесоса:
- Смешно изучает территорию.
- Завела животное?
- Aга, животное завелось и поехало))

- Смотри, смотри, Нинка пошла. Везучая, зараза!
- В каком смысле - везучая?
- А в таком! И муж у неё есть, и любовник, а вчера ещё и изнасиловали.

Интересует ещё такой разрез... Почему консерватория расположена на Литейной, а металлургический завод — на ул. актёра Щепкина?

- Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
- Маечка, дорогая, не пугай меня.
- Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так вот, новость: я люблю тебя и нищего.

Тётя Сара пришла в го­сти. Маленький Моня го­ворит ей:
- Тетя Сара, можно за­дать тебе один вопрос?
- Конечно, милый. Спра­шивай.
- И ты на меня не рас­сердишься?
- Да нет же, почему?
- Скажи, пожалуйста, тётя, ты тоже относишься к прекрасному полу?

- Представь себе, вчера кондуктор автобуса смот­рел на меня так, как будто у меня не было билета.
- А ты что?
- Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.

В последнее время Яша Рабинович стал гораздо лучше относиться к тёще.
Он часто приходил с цветами, подкрашивал оградку, протирал тряпочкой памятник...

Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие :(

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему меня аист принёс, а папу в капусте нашли?
- Уронил папу аист.

Работала одно время в госконторе - в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое: я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал. Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится... В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут не Катя, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил всё на себе и стал гендиректором" с тех пор отношусь скептически, хотя бы потому, что замом гендиректора той госконторы через пять лет стала Катя.

- Розочка, а зачем ты на работу с утюгом пришла?
- Зато я таки точно знаю, шо он выключен!

Когда Люся Сидорова говорила, что увлекается вибрафоном, знакомые поглядывали на неё с сочувствием...

Про одно курортное место.
- Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом.
- Покупай!
- Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!