Повторные анекдоты

Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.

Офисный лайфхак. Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

- Сёма, ты устрицы пробовал?
- Да. И таки не один раз.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот то же самое, только со вкусом минтая!

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

- Софа, а кем работает Сёма?
- Сёма - массажист
- Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде?

- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

Люблю разговаривать сам с собою.
В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".

Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.

- Смотри, смотри, Нинка пошла. Везучая, зараза!
- В каком смысле - везучая?
- А в таком! И муж у неё есть, и любовник, а вчера ещё и изнасиловали.

- Доктор, говорят, шо вы таки можете поставить диагноз по любимой книге пациента.
- Легко! Какая ваша любимая?
- "Что делать?" Николая Чернышевского.
- Так-так... И давно у вас проблемы с эрекцией??

Профессора спросили:
- Что такое бигамия и как она карается?
Он ответил:
- Бигамия - это нали­чие двух жён, которое кара­ется наличием двух тёщ...

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

Люся так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

На Привозе торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно.
Сосед сделал ему замечание, но он ответил:
- Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.

Идёт Христос, видит - человека побивают камнями. Христос говорит:
- Кто без греха, пусть бросит в него камень.
Все стоят, руки опустили, молчат. Вдруг из задних рядов вылетает булыжник, и человеку прямо в голову! Иисус, озираясь:
- Мама! Сколько раз я вам говорил: сидите таки дома!

Новое издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

Встречаются Путин и Шойгу...
Встречаются, встречаются, а все никак не поженятся!

ПРО ДРУЖБУ
Мужская.
- Ты где всю ночь шлялся?!
- Дорогая, у Петра засиделись, в шахматы играли.
- Алло, Пётр, мой был у тебя сегодня ночью?
- Да, конечно, да он и сейчас здесь!

Женская.
- Ты где всю ночь была?!
- Да у Надежды, журналы смотрели.
- Алло, Надежда, моя была у тебя сегодня?
- Ну сколько раз тебе повторять? Блядь она у тебя, блядь!

Общая.
- Алло, дорогая, меня пару дней не будет, мы с Петром на рыбалку поедем.
- Слышишь, Пётр, мой с тобой на рыбалку собрался.

- Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается, только примерит!

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Был когда то анекдот про Райкина.
Будто он выходит на сцену с двумя авоськами набитых дефицитом: копченная колбаса, икра и долго молчит. Зал тоже молчит. Наконец он говорит: Почему вы молчите? Я молчу потому что у меня всё есть, а вы то что?

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

Очень краткая история России:
862 г - 1917 г - сила в знати
1917 г - 1991 г - сила в блате
1991 г - сила в злате