Поиск по автору:

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он
не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если
не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот:
- Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как
зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле
шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите
говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы,
посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и
вправду шуршунчик.
Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил -
шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не
разговариваем.
Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и
так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила:
- Так кто в портфеле был?
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка
Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал.
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

САДКО
(rock opera)

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Чик-чик-чик, дария,
Чик-чик-чик дария,
Чик-чик-чик-чик-чик,
Дари-дари-я!

Купцы далекой Индии
Решили спекульнуть,
Решили нашу елочку
Из леса пиздануть.

Садко в путь собирается,
Берет свой чумадан,
Две дюжины гондонов (кондомов)
И книгу Мопассан.

Кипит, бурлит и пенится
Индийский океан,
Как хуй в пизде болтается
Кораблик по волнам.

[Который день ебется
Великий океан,
Как хуй в пизде болтается
Торговый караван.]

В каюте класса первого
Садко, заморский гость,
Залупой лупит по столу -
Сгоняет с сердца грусть.

[Гондоны надувает
И лопает об гвоздь]

Купцы тут жребий кинули,
И стало всем легко -
Все выпало на голову
Плешивому Садко.

Садко залез на мачту,
И с мачты вниз - пиздык!
Вот скрылись жопа с яйцами,
И океан затих.

Садко плывет, волнуется -
Какая глубина?
Навстречу ему движется
Большой кусок говна.

Садко сидит на дне морском,
Шлифует жопой грязь,
А сзади потихонечку
Ебет его карась.

Ворота золоченые
Стоят как якоря,
С хуями надрочеными
Плывут два пескаря.

А вот еще картиночка,
Достойная пера:
Нахальную сардиночку
Ебут два осетра.

А вот еще картиночка,
Совсем наоборот:
Малюточку сардиночку
Огромный кит ебет.

Садко на берег выброшен
Счастливою волной,
С разорванною жопою,
С разбитой головой.

Am Dm G C
C| Dm Am E Am

мужик потерялся в тайге и кричит...
Люди, люди, люди!
Выходит навстречу чукча и говорит: Как в тайге заблудился так сразу
люди, а в Москве сковородка с ушами.

Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий
спрашивает его:
- Ну что ты ищешь, чукча?
- Да просто пробую, где здесь твердые, а где мягкие места.

Кто правит в Израиле и России?
Правильно, а как Вы догодались?

Встретились два кума.
- Куме, а правду говорят, что вы свою свинью назвали "Россия"?
- Истинная правда.
- А для чего это вам?
- Хотел, что бы она выросла большая, сильная и принесла мне большой
доход.
- Ну и как всё вышло?
- Ничего не получилось. Худая, облезлая. По кабакам бегает. Батюшка наш
отец Никодим как-то хотел её вразумить, так она, подлая, его матом
обложила.

Для Лупика
Браво, Лупик, браво. В самую точку попал. Можно, как пример,
привести всех наших классиков, начиная от Толстого и заканчивая
Пушкиным. Все МЫ одинаковые, когда голые, а особенно выпимши и что самое
главное, когда никто, как нам кажется, ничего не узнает и не увидит.
Как мне говорила одна мадам, считающая себя голубой кровью и высоко
моральной женщиной,-"Когда это делают простые люди, это называется
развратом и пошлостью, а когда это делам мы, то бишь ПОРОДИСТЫЕ женщины,
это называется эксцентричностью."
Но, по большому счету, все мы хотим перейти грань и периодически ее
переходим, только кого-то после этого совесть особо не мучает, а
другого, как того голубого воришку, постоянно гложет, но остановиться не
могут.

Просто Чукча

Некоторые только сейчас увидели, что правление Путина - это диктатура.
Совсем слепые, однако.

Анекдот -- ваш сайт.

В Северной Корее главой Единой России стал Ким Чон Ын.

Российские ученые-генетики уже раскрыли секрет почему победители живут
хуже побежденных. Но никому не рассказывают.

Исполняя Летку-енку,
Рома вывихнул коленку.

Чукча

Цыпленок по чучески
Цыпленок зелоный или класный мелко порезаный .

Арафата умерла-та, но чуйствует себя оченя хараша,-шибко красивая.
(Чукча-оператор из мавзолейдника)