Самые смешные анекдоты за 2010 год!

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Мы, русские жители Брайтон-Бич, продолжаем грамотно говорить и писать
по-русски во многом благодаря сайту «Анекдоты с России».

(оценка жюри +0.50)

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?

Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в
общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова
со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они
побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!

- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

3D-евятое царство.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не
вставая с дивана.

- Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр.

Только на белорусском столица России пишется правильно - МАСКВА.
blak39

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.

В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на
место происшествия приедут гаишники.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

2010 (c) Johnnie ME

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей
интересно, сколько они тогда просят за ночь?

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется - придется канонизировать.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.