Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что
они делают, а нашим - за то что они не делают.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские - с пьянством.

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет
строгого режима до 20 лет брака.

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это
суметь втулить х@евые.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги
делать не умеют.
(c) Sj

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...

Andrew (c)

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
это национальный тип характера.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012"
собрались и разъехались по домам.

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает
ленивец Лёня...

Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
© http://twitter.com/KermlinRussia

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток
будут иметь в среднем 4-5 рук.

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий,
внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда
вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я
его не буду - у меня своих трое.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…

- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!

Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката
не работает...

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на
складе боеприпасов.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную
премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в
городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.

Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и
отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о Великой
Отечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев".

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

В Европе две проблемы: те, кто "пришел с мечом" и те, кто пришел с
мечетью...

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя...

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...