Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Десять лет заграница толдычит - потепление, потепление!
Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум...
Результат - по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:

В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни
рук, ни карманов.

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.

Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.

В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.

Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет
продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Почему в слове "лень" так много букв?

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке,
он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной
куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на
геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых,
постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры
слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из
нашего кишлака?"

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

Маша Малиновская красит губы валиком.

На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то
посторонним шалавам...

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Медведев Лужкову за геев отомстил...

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел
поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно
покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

(с) Хим

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она
дура!

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему
миру, что они самостоятельные люди.

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться!"

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.