Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой.
Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет -
Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты...,
все, ты потерял мое доверие

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.

В Корее, бездомные собаки не лают.

Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

Члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв
одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в
дверь.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается
от жены...

- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не
может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе,
с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.

По оговору суда.....

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.

- Что значит Великое кино по Михалкову?
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его
смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского
моста.
- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего
строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто
переставили между Москвой и остальной Россией.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...

Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?