Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
- С мигалкой што ли?

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
- Ебануться!!!

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Курице пришла повестка в суп.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с
коррупцией...

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас
никому не отнять!!!

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где
главным ее двигателем является откат.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не
одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой –
это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не
говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.

Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком.

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном
выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся
страна".

Бля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно
накажут!!

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все
утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он
возвращается вечером домой.

Наконец-то Елена Батурина как следует разбогатеет - она ведь теперь не
жена мэра!

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным
перед избиением.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.